Sammelthread: Witze - Seite 33

Mal nen bissl Nachschub :P


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"




Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!"





Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"



Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schliesst das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"




Nonne anbaggern

Ein Hippie fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt den Hippie zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist der Hippie beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie den Hippie ran. Mitten im Akt reißt sich der Hippie die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Hippie!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Ich bin's, der Busfahrer!"




Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte würde ich die Klappe halten."



Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten; und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Zu der 20- jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!" Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet." Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"....
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und
veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie vergessen haben?

(Idiot...)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(hääääää?)
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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja,...)
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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos,aber mit Genugtuung bezahlt..)

Bitte ruhig überlegen und NICHT gleich die Lösung anschauen!!!
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der
Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6
Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre
alt.

Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird,
als die Mutter.

Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
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Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, das die Mutter
in diesem Moment
DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

Fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


PS: Falls zu Böse einfach löschen
Gruß
Smithi

Auch mal wieder einen:

Geht ein alter Mann mit einem jungen Mädchen durch einen sehr dunklen Wald, da sagt das kleine Mädchen plötzlich: "Ich habe Angst!" Der Alte stuzt erst, sagt dann aber: "Stell dich nicht so an, ich muss noch allein zurück."

Scheiss AUDI Fahrer !!!!!!

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:
"A schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf
das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und
spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das
Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" -- spuck--spuck.
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr
heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort
wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt so ein
Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi
Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:

'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"




Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da
ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig
sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an,
Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch
leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach
25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der
Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Die letzten vier Witze gab es schonmal hier..

Aber egal:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"




Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."



Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

Zwei Polen unterhalten sich:

"Du!!!Ich zieh nach Deutschland.Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt. Mittags wieder Sekt und danach gevögelt. Nachmittags Sekt und wieder gevögelt. So geht das den ganzen Tag."
Fragt der andere " Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
Antwortet der andere "Nee, aber meine Schwester"

...unterhalten sich zwei prostituierte in mainz...
sagt die eine.."ey,..ich finde,mainz is voll das drecksloch!"

"ja..,meins auch!"...

Ein Mann, der kinder sehr lieb hat geht an einem Spielplatz vorbei und spricht eines der Mädchen an. Er:"Wenn ich dir ein Bonbon gebe, kommst du dann mal kurz mit um die Ecke??? ". Sie:" Gib mir die ganze Tüte und ich blase dir einen"


Ein Cowboy reitet durch die einsame Steppe und erspäht auf einmal Rauch und Flammen. Er reitet darauf zu und bemerkt, dass es ein Haus gewesen sein muss. Davor saß ein kleines Mädchen und weinte. Der Cowboy fragte sie was denn hier passiert ist. Sie antwortete: Indianer haben uns überfallen. Sie haben meine Eötern getötet meinen kleinen Bruder verschleppt und das Haus angezündet. Der Cowboy steigt von seinem Pferd, zieht seine Hose aus und sagt zu dem Mädchen: Heute ist nicht dein Tag...........


Wenn des nit in Ordnung geht Bescheid sagen...

Hat der Papst mal einen Ständer, geht es meist in die Gewänder.

Des Papstes jüngster Sohn macht aus Wein Maria Chron.

Auf des Papstes kleinen Pimmel, wächst vor Langeweile Schimmel.

Ein mann steigt in osnabrück in den zug ,
nach einer weile fängt der zug an zurüttel und zu schütteln,
nach 2 min. ist wieder alles vorbei ...
der man setzt sich wieder hin ....
dann kommt der erste schaffner ...
den der mann fragte:
was war das gerade ?
der schaffner sagte:
Also wir sind runter von den schienen über ne wiese durch nen walt durch den see und wieder rauf auf die schienen .
der mann zeigt dem schaffner einen vogel ...
nach der nächsten station kam der nächste schaffner und den fargte er nochmal...
was war hier gerade los (schon etwas genervt)?
der schaffner antwortete:
wir sind runter von den schienen über ne wiese durch den wald durch den see und wieder rauf auf die schienen .
nun ist der mann völlig genervt und stürmt zum lokführer...
Können sie mir mal sagen was hier gerade los war ????
der lokführersagt :
ja klar ....
wir sind runter von den schienen über ne wiese durch den wald durch den see und wieder rauf die schienen ....
der mann:
Ja warum das denn ???
Schaffner :
ganz einfach :
Bush stand auf den schienen ...
der mann :
warum haben sie ihn nicht einfach überfahren ???
Schaffner:
ja wollte wir ja aber er ist runter von den schienen über ne wiese durch den wald durch den see und wieder rauf auf die schinen....!!!

(eigentlich war dies mal ein Juden witz....)

So ich hab auch noch ein paar! Hoffe das die hier noch nicht genannt wurden!

Das Autorennen
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

Ist Zwar fast das selbe aber trotzden geil!

Ein Opel Astra-Kombi hat auf der Autobahn einen Motorschaden am Auto und so steht der Fahrer am Straßenrand und wartet darauf,
dass ihn jemand abschleppt.
Als dann nach einiger Zeit ein Porsche anhält und den Opel Astra-Kombi abschleppen will ist der Fahrer überglücklich.
Er sagt noch zu dem Porschefahrer:' Aber bitte fahren sie nicht schneller als 100 km/h.'
Darauf antwortet der Porschefahrer:'Geht klar, und wenn es ihnen doch zu schnell wird, dann können sie ja die Lichthupe
betätigen.' Der Opel Astra-Kombi-Fahrer ist einverstanden und so verbinden sie die Autos mit einem Abschleppseil
und der Opel Astra Kombi-Fahrer setzt sich in sein Auto. Es geht los und anfangs fährt der Porschefahrer auch die ihm
genannten 100 km/h. Nach kurzer Zeit rast ein Lamborghini mit gestrecktem Mittelfinger, ein Ferrari mit gestreckten Mittelfinger und ein anderer Porschefahrer auch mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der abschleppende Porschefahrer ist genervt und drückt auf die Tube.
Mit 200 km/h rast er nun über die Autobahn. Nach kurzer Zeit rasen wieder ein Ferrari, ein Porsche und ein Bugatti, jeweils mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Den Porschefahrer kann eine solche Blamage nicht ertragen
und beschleunigt auf 310 km/h.
Ein Polizist, der gerade mit seinem Kollegen Radarkontrolle durchführt meldet folgendes an die Zentrale:
'Jungs, ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist!! Da heizt ein Ferrari, ein Porsche, ein Bugatti und noch ein Porsche mit 310 km/h durch unsere Blitzanlage. Aber jetzt das Beste: Hinter dem Porsche fuhr ein Opel Astra-Kombi auch mit 310 km/h, der mit Lichthupe um Spur bat !!!'



Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Der Arschloch vergrösserer!
Ich war mit meinem auto untwerwegs zur arbeit ich war spät dran deshalb muste ich auch etwas auf die Tube drücken
Plötzlich näherte ich mich einer Brücke ich kam näher und näher und sah dann das dort ein
Polizist mit einer radarpistole in der hand mich aus dem Verkehr zog *Toll dachte ich *
Der Polizist zu mir :
'Na wo hin den so schnell'
ich: 'Muss zur Arbeit bin schon spät dran'
Polizist: 'Na was Arbeiten sie den??' fragt der Polizist,
'ich bin Arschlochvergösserer'
Polizist:
'ARSCHLOCHVERGÖSSERER'
'was macht man den da so?'
Ich:
'also als erstes gehe ich mit meinem Zeige Finger in das Loch dann kommt der 2 dannach folgt auch schon schnell der 3 und kurz dannach kommt die ganze hand.
Nach der 1 Hand kommt schon schnell die 2 , dann der linke Fuss, wenn der drin ist folgt schnel der rechte hinterher, dann ist das Arschloch fertig'
Polizist:
'WOW und was macht man dan mit so einem grossen Arschloch'
ich:

'Man stellt es hinter einen Brückenpfeiler und gibt im eine radarpistole in die Hand'

Alt aber gut:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Ja wenn das so ist, dann hab ich auch noch ein paar Antiwitze!

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch grad sagen."

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken. Sagt das eine: "Du, morgen ist Weihnachten." Sagt das andere: "Na und? Ich geh eh nicht hin."

2 Kartoffeln gehen eine Treppe hoch. Sagt die eine Kartoffel zur anderen:"Wir können doch gar nicht gehen".
Dann gehen sie wieder runter.

Zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?" -- "Ich glaube ich gehe aus."

Am Tag nach der Bundestagswahl unterhalten sich zwei Geschäftsleute.
Sagt der eine: "Noch mal 4 Jahre rot-grün überlebe ich nicht. Ich sitze jetzt schon völlig auf dem Trockenen!"
Meint der andere: "Hast du es gut! Mir steht das Wasser bis zum Hals."

AUto zu verkaufen: Bhj.:1985 Typ:Golf 15KM gefahren nur 1+Rückwärtsgang benützt nicht hart gefahren Grund: werde Rentner Beruf: Schiffer Ort: Bad Saängersdorf(Ostsee) (Die Insel ist ca. 100*100m Groß. das auto wurd ebenützt um vom Haus zum Schiff zu kommen. Noch erstes ÜÖl und Benzin im Tank Unfallfrei und aus 1. Hand Bitte melden unter3456789

Sagt ein Baum zum anderen: "Schade, dass wir nicht sprechen können!"

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."

2 Kühe sitzen im Keller und stricken eine Atombombe, auf einmal gibt's einen Riesenknall. Was ist passiert?
Die eine hat 'ne Masche fallen gelassen!

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!

Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!

Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit Ihre Anliegen vorzutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, denn das Gerät zeichnet nur die ersten 30 Sekunden Ihres Redeflusses auf. Gerechnet ab.........JETZT!.....piep

Guten Tag. Hier ist der Anschluss xxx-yyy. Die Telekom bedankt sich für Ihre Spende von mindestens 23 Pfg., die ohne den Einsatz dieses Anrufbeantworters nicht zustande gekommen wäre. Sie leisten hiermit einen wesentlichen Beitrag zur Gesundung der Volkswirtschaft. Zum Dank dürfen Sie nach dem Piep auch noch was sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das mittlere!

Und so weiter und so fort, das könnte ich den ganzen Tag so machen!