Sammelthread: Witze - Seite 30

Die 430 ist einfach toll! Meine Mittagsstulle klebt nun am Monitor und die Kollegen haben mein Grunzen vernommen.

Nun noch nen Witz von mir:

Ein Reporter interviewt einen 100 jährigen Mann:
Reporter: Herzlichen Glückwunsch 100 Jahre, wie sieht da der Lebensalltag aus?

100 Jähriger:
Erst mal morgens pissen. Hab nen guten Strahl, dieser ne gesunde Farbe und kein Brennen beim rauslassen:

Reporter:
Ja und dann.

100 Jähriger:
Dann erst mal nen Haufen machen. Das klappt ganz gut. Nicht zu flüssig, nicht zu fest, so wie es soll.

Reporter:
Und was machen sie dann?

100 Jähriger:
Ja, dann steh ich erst mal aus dem Bett auf!

Scheiss AUDI Fahrer !!!!!!

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:
"A schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf
das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und
spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das
Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" -- spuck--spuck.
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr
heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort
wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt so ein
Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi
Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:

'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

Wo kann ich ihren Mann finden?" fragt der Vertreter die Bäuerin.
Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der Mütze

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Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: ""Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

2 schwule treiben es die ganze nacht ungehemmt.... frühs sagt der eine ich geh zum bäcker und du spielst dir bitte nich am penis rumm bis ich wieder da bin. der eine schwule geht zum bäcler und kommt wieder. in der wohnung ist die ganze tappete voll ejakulat. der beim bäcker war ist ganz beleidigt: ich hab doch gesagt du sollst dir nicht am schwanz rumspielen. der ander nee hab ich garnicht gemacht ich musste nur mal furzen.

kommt eine frau zum metzger; "ich hätte gerne was von der fetten, groben." darauf der metzger: "tut mir leid, die hat heute urlaub."

Warum haben die Schweizer die Fahrerlaubnis wieder von 0,4 Promille auf 0,8 Promille erhoben ?

Also sie sie auf 0,4 Promille hatten ist die Zahl schwerer Verkehrsunfälle wieder gestiegen!

Warum ist die Zahl der Unfälle gestiegen ?

Weil die Männer sich von den Frauen nach Hause bringen lassen haben ! ^^



@weibliche Bevölkerung: nicht böse gemeint.

Wurde mir auch gesagt das es wirklich so war aber ich konnte es net glauben also hab ich es net dabei geschrieben.

ich hoffe mal das einige hiervon noch nicht waren hehehehehe


3 Schnecken kriechen über ein Zugleis:
Zug! *knack*
Wo? *knack*
Da! *knack

Treffen sich zwei Kühe, sagt die eine "Muh!", sagt die andere "Wollt ich auch gerade sagen."



Vater im Schwimmbad zum Sohn:
"Trink aus, wir gehen!"


Fahren zwei prostituierte im aufzug!!

sagt die eine: "Hier stinkts nach sperma!!"

sagt die andere: "Man wird doch wohl noch aufstoßen dürfen!!"




kommt ne blondiene beim frauenartzt



ein kiffer sitz auf dem balkon und sieht einen rießigen feuerball an sich vorbei
fliegen nach ner zeit sieht er wieder denn feuerball. nach einiger zeit wieder und dann
geht er rein um sich was zu essen zu holen und frägt seine mutter ob sie auch den feuerball
gesehen hätte. und sie sagt: du sitz schon seit drei tagen da draußen
was soll die frage.




Fritzle: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Mitschüler: Warum denn das?
Fritzle: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin



Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"





ne frau probiert in einem laden en kleid an, unsicher fragt sie dann den
verkäufer *meinen sie das kleid ist zu tief ausgeschnitten?*, daraufhin er:
*haben sie den haare auf der brust?* sie empört* natürlich nicht!* dann meint er
*okay dann ist es wirklich zu weit ausgeschnitten*.



Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? ... na, weil sie INSEKTEN sind! :-)


Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine "Mäh" - sagt das andere "Mäh doch selber !"



ne kuh trifft nen polizisten
sagt se : mein mann isch auch Bu***


Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide. Sagt das eine Schaf: "Hi, I'm Wool!"
Fragt das andere: "Are you Schur?"




In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame zu und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuß?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund. Wiederum nach
einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station
angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"



Buchstabierwettbewerb:

Der Rektor fragt die Schüler der Reihe um:

Susi, buchstabiere "Buch":

Susi: B u c h

Michael, buchstabiere "Haus":

Michael: H a u s

Hakan, buchstabiere "Rassendiskriminierung"...


Das bei Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unnütz!
Ich hupe ja auch nicht eine viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der
Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Okay, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ******."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als ihr Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
" ACHTUNG ! ! ! ACHTUNG ! ! ! MEHR ÖL ! ! ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ! ! ES
WIRD ANBRATEN ! ! !
ACHTUNG ! ! !
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN....LOS ! ! ! ACHTUNG ! ! !
BIST DU VERRÜCKT ?!?!?!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! ! !
OH EIN GOTT ! ! ! DAS SALZ ! ! ! VERGISS NICHT DAS SALZ ! ! ! "
Die Frau, schon völlig genervt vom Schreien ihres Mannes fragt ihn:
"Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig :
"Jetzt hast du mal eine Ahnung wie es mir ergeht, wenn du beim
Autofahren neben mir sitzt."

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits
nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt
Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi
jetzt a Bayer und heiß Seppi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."
Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und
wartet bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"
Ahmet antwortet:
"Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a
Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"


LG Markus