Sammelthread: Witze - Seite 29

Okay okay...

Eine Frau geht mit ihrem Kinderwagen die Strasse entlang.An einer roten Ampelkreuzung bleibt sie stehen, als plötzlich eine alte Dame auftaucht.Als diese die Gelegenheit nutzt und in den Kinderwagen schaut,sagt sie " Na der ist aber süss! Wie geleckt der kleine!! Naja antwortet die Mutter, nen bißchen bumsen war auch dabei!!

WAS ist GELB-SCHWARZ ???
fliegt in der Luft und Spuckt Sägespähne ???






Ist doch klar : Biene Maja die Pinoccio einen gebl.... hat !

Stehen 2 Blondienen auf der Brücke schauen runter
sagt die eine guck mal der Rhein

Quatsch sagt die andere das ist die DONAU
laber mich nicht voll sagt die andere ist ganz sicher der Rhein

OK OK ich geh mal hinunter und sieh nach ,

kommt nach 20 min. wieder rauf völlig schwarz im Gesicht und sagt
neee lagen beide daneben

IST DIE A1

Ah einen hab ich noch:

Was ist der Unterschied zwischen einer 5jährigen, einer 15jährigen, einer 25jährigen und einer 35jährigen Frau??

Die 5jährige geht mit einem Märchen ins Bett,
die 15jährige kriegst du mit einem Märchen ins Bett,
die 25jährige ist ein Märchen im Bett und
die 35jährige sagt: "Erzähl keine Märchen, lass uns ins Bett".

naja

Geht ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und sag er wollte gerne endlich eine zukuft haben und wolle eine Feste Arbeitsstelle ohne Leiharbeit.

Sag der Berufsberater oh was seh ich da 2500 Netto Arbeiten von zuhause Umzug wird bezahl Ibitza Pool ALL Inklisiv und für die zukuft Ausgesorgt. Sag der Arbeitslose sagen sie wollen sie m ich verarschen??

Sag der Berufsberater wieso sie haben doch gefragt ob wir Arbeit haben

Hab da auch noch einen Flachmann:

Was ist ein Keks im Sommer unter einem Baum???


Nen schattiges Plätzchen!!!


Muhahahahaha!

Hoffe den hab ich hier noch nicht gepostet.

Enkelin fragt ihre Oma:"Oma, darf ich mit deinem Busen spielen?"
Oma antwortet:"Ja, aber lauf nicht soweit weg, es wird früh dunkel!"

MfG Vigor

Warum ist die Banane krummm....?

weil sie 40 jahre lang einen Bogen um die DDR gemacht hat

hm... hier auch ma n paar von mir


was ist orange und geht über die berge`?


eine wanderine !
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was ist violett und sitzt in der kirche ganz vorne?

eine frommbeere ! XD
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was ist grün und liegt im sarg?

eine sterbse hrhr
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was ist bunt und läuft über den tisch davon?

ein fluchtsalat!
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was ist braun und schwimmt im wasser?

ein u-brot
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was ist rot und sitzt auf dem WC?

eine klomate !


so viel spaß damit ^^

Klomate!!! LoL

Der unerfahrene Chilitester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

also sitzen ein chinese ein amerikaner ein deutscher und ein türke im zug...
fangt der amerikaner auf einmal wild mir dollers um sich zu schmeißen... sagt er haben wir eh genug in amerika.......
dan fängt der chinese auf einmal wild mit reis um sich zu schmeßen und meint haben wir eh genug von in china
paar minuten weiter sagt der türke zu dem deutschen komm ja nicht auf dumme gedanken....

der soll nicht auslander feindlich sein bin ja selber auslander find denn aber sau witzig....

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte
und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und
bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut
hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht
mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich
alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im
Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es
nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust
ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht
zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem
BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
Bruder gerade 50 € von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde.

Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich
gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause
ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem
bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben
lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.


Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

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Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloss nicht, das ist ein ar§chloch!"

den hab ich vor´n paar tagen gehört und auf dem boden gelegen

ich bin ungefähr 20cm lang.

meine funktion wird von beiden geschlechtern genossen.

normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige aktion.

ich schmücke mich mit einem büschel kleiner haare an einem ende und einem kleinen loch am anderen.

bei gebrauch werde ich fast immer manchmal langsam manchmal schnell in eine warme, fleischige und feuchte öffnung geschoben.

dort werde ich hinein gestoßen und wieder geraus gezogen immer und immer wieder viele male in folge, oft schnell und begleitet von windenden körperbewegungen.

jeder der zuhört wird sicher die rhytmischen pulsierenden, geräusche erkennen, die durch die gut geschmierte bewegung entstehen.

wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, substanz von der etwas von der außenseite der öffnung und etwas von meinem langen glänzenden schaft abgewischt werden muß.

nachdem alles erledigt ist und meine reinigung durchgeführz wurde kehre ich in meine frei hängende ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue aktion.

ich hoffe am tag zwei oder dreimal in aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener ...



WER BIN ICH ????











Hmmm..



















wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die antwort des rätsels is nichts anderes als deine eigene .. ZAHNBÜRSTE !!!

was hast du den gedacht ?? du perverser

treffen sich 2 schlüpfer in ner waschmachiene!sagt der eine zum anderen "sag mal warst du im urlaub" der andere "nö warum?" "naja du siehst so braun aus"