Sammelthread: Witze - Seite 31

Kennt wer den Unterschied zwischen einer Kiste Krombacher?
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-Der Kitzler schmeckt nur die ersten 3sek nach Pisse

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:

"Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"

Antwortet der Knirps:

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach"...


in diesem Sinne...

so gleich weiter:


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Die Rodeo-Stellung, einfache Variante:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS!"
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Die Rodeo-Stellung, fortgeschrittene Variante:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe deine Schwester gef***t!"
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

So und jetzt noch nen paar Sparwitze

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann!"

Mein Fav.:
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

Neulich in der Geflügelmast

Neulich auf der Autobahn...

Eine Polizeistreife, hält ein Fahrzeug voller Rentner an, da er auf der Autobahn Richtung Singen mit 81 km/h unterwegs war und somit auch von den LKW's überholt wurde. Polizist: Warum fahren Sie nicht schneller?
Rentner: Das ist doch die A81 und laut diesem Schild darf ich da dann auch max. 81 fahren! Polizist: Nee, nee Richtgeschwindigkeit auf den Autobahnen ist 130 km/h und die 81 ist die Nummer der Autobahn, aber warum haben denn die zwei Frauen auf der Rückbank soo weit aufgerissenen Augen und einen offenen Mund, geht es denen nicht gut?
Rentner: Tja, wir kommen gerade von der B252...


LG Markus

Englisch für Anfänger: (for beginners)

... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache ! Und bitte alles ohne "feuchte"Aussprache (without wet pronounciation)

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache!

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze jetzt in Englisch:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Gut, dass man auch mit Knoten in der Zunge noch schreiben kann. Sowas hab ich echt noch nie gesehen. Der schwierigste Zungenbrecher ever!!!

Adam und Eva befinden sich frisch erschaffen im Paradies und schon wird Eva von einer unheimlich starken Lust überfallen. Irgendjemand muss es ihr jetz einfach besorgen, egal wie ! So beschließt sie zum Elefanten zu gehen und diesen zu bitten es ihr doch sofort zu besorgen. Sie droht ihm an, ihm die Nase langzuziehen wenn er es nicht tun würde, doch der Elefant sagt er könne es nicht tun, da er eine Frau habe. Wutentbrannt zieht Eva ihm an der Nase lang und versucht ihr Glück erneut beim Dinosaurier. Diesem droht sie ihm den Schwanz abzuschneiden wenn er sie nicht befriedigen sollte, doch auch der Dinosaurier sagt er habe eine Frau und könne nicht tun was sie verlange. Daraufhin sägt sie ihm den Schwanz ab und der Dino bricht erschöpft zusammen. Notgeil wie sie ist, rennt sie nun runter zum Fluss, schnappt sich einen Fisch und macht es sich damit selber lang und ausgiebig.
Und was ergibt sich nun daraus ? Wir wissen warum die Elefanten so nen langen Rüssel haben und warum die Dinosaurier ausgestorben sind aber wonach zum Teufel rochen damals die Fische ???

HAHAHA geil @ chaos

ich hätte das ende so erwartet: "...Jetzt wissen wir ja, warum es bei Frauen untenrum so riecht :P"

Zitat:

[noparse]EDIT by: Beast from the east [/noparse]
Das ist ein echt armer Kommentar

geLb (08:58 PM) :
aber in 7,5sec von 0 auf 100 is einfach besser als frauen
DaBlueChica (08:58 PM) :
besser als frauen na dann,.
geLb (08:58 PM) :
haha
geLb (08:58 PM) :
spass..
geLb (08:58 PM) :
weltfrauentag war ja gestern schon
DaBlueChica (08:59 PM) :
na dann .. war das gestern?!
geLb (08:59 PM) :
ja habs auch nur im radio gehört
DaBlueChica (08:59 PM) :
ach so .. habich bei der arbeit nichts von gemerkt
geLb (09:00 PM) :
ja wir haben uns schonmal auf den weltmännertag eingestimmt
geLb (09:00 PM) :
der is die restlichen 364 Tage im Jahr

Die 9 Kardinalfehler der Frauen

Sie sind der Gehirnwäsche durch die Emanzipationsbewegung erlegen und haben den Mann zum Feindbild erhoben. Insgeheim trauen sie den Kerlen das Allerschlimmste zu, gerade so als würde in jedem ein verkappter Triebtäter stecken. Und dann suchen sie sich zielstrebig genau die Kerle mit der Fuck&Go-Mentalität heraus, die sie in ihrem Vorurteil bestätigen.

Sie spielen die Powerfrau, die alles (besser) weiß und alles (besser) kann. Manchmal erinnern sie an Halbstarke, die vor lauter Muskeln nicht laufen können. Anziehend wirkt das allenfalls auf schwache Figuren, die einen Mama-Ersatz suchen.

Sie können Männer einfach nicht so lassen wie sie sind. Darum haben die immer das Gefühl, die berühmte Arschkarte zu ziehen: zeigen sie sich gefühlvoll, werden sie als Frauenversteher verhöhnt. Kommen sie schnell zu Sache, werden sie der sexuellen Nötigung geziehen. Üben sie Zurückhaltung, sind sie keine richtigen Kerle. Kein Wunder, dass Männer auf so was allergisch reagieren.

Sie denken bei der Männersuche zu sehr an ihre materielle Absicherung. Ein Mann muss gesellschaftlich mindestens zwei Stufen über ihnen stehen, um bei ihnen in die engere Wahl zu kommen. Er soll sie schließlich aus ihrer Alltagsmisere befreien. Warum sollte ein Mann das freiwillig tun?

Sie plündern ihren Ex nach gescheiterter Ehe bisweilen schamlos aus – oder ermuntern ihre Freundinnen, den ihrigen bis aufs letzte Hemd auszuziehen. Und jedes Mal, wenn das passiert, ist die Welt um ein gebranntes Kind reicher. Eine alte Kaufmannsregel sagt: "Ein unzufriedener Kunde vertreibt tausend andere". Angesichts der möglichen finanziellen Folgen ist es ein Wunder, dass sich überhaupt noch ein Kerl traut, sich auf das Abenteuer Heirat einzulassen.

Sie verwechseln eine Liebesbeziehung mit einem Besitzverhältnis und drehen schon durch, wenn ihr Begleiter in ihrem Beisein eine andere Frau auch nur eines Blickes würdigt. Welcher Mann holt sich schon gern eine Staatsanwältin ins Haus, die auf Schritt und Tritt kontrolliert und hinter ihm herschnüffelt?

Sie haben nicht begriffen, dass es Traumprinzen nur im Märchen und im Kino gibt und warten darauf, dass endlich ein strahlender Held auf seinem Schimmel erscheint, um sie in sein Reich zu entführen. Dabei merken sie nicht, dass es jede Menge normale (und das heißt nicht: miserable!) Männer gibt, die genau wie sie auf Partnersuche sind.

Sie checken jeden Kandidaten von A – Z durch, bevor wir auch nur einen Kaffee mit ihm trinken gehen. Ihre große Angst: Wenn ich mich jetzt an diesen einen binden würde, wäre ich besetzt – und wenn dann Mr. Perfect persönlich vor mir stünde, wäre ich nicht mehr frei. Und während sie sich schier zu Tode testen, verpassen sie ihre eigentlichen Chancen.

Sie stehen unter dem Zwang, immer vor allen toll dastehen zu müssen. Ein Kandidat muss nicht nur ihnen selbst gefallen, sondern auch vor ihrer besten Freundin bestehen können. Wie würden sie sonst vor ihr dastehen?! Fragt sich, wer hat da überhaupt noch eine Chance hat!!??

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine ******* frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."


Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine ******* frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."


LG Markus

Sitzen ein türke,ein amerikaner,ein chinese und ein deutscher im zug...
steht der amerikaner auf geht zum fenster und schmeisst doller-scheine ausm fesnter und sagt"ach davon haben wir zuhause soooo viele"
steht der chinese auf und geht zum fenster und schmeisse reis aufm fenster und sagt !och davon haben wir in china so viel"
steht der deutsche auf,da sagt der türke "komm jetzt bloß nicht auf falsche gedanken"

kommt heinz mit seinem wagen in die werkstatt und lässt den durchchecken... nach paar minuten kommt der mechaniker wieder und sagt "hören sie mal guter man, der wagen ist ja total am arsch, achse gebrochen und und und, was is denn passiert?"
sagt heinz: "ja ich hab nen türken überfahren"
meinte der mechaniker "ja aber davon hat man doch nicht so starke schäden"
meint heinz: "ja eigentlich nicht, aber die dreckssau wollte übers feld flüchten, als er mich gesehen hat

kommt klein ali nach hause und sucht seinen vater, läuft durchs ganze haus, ruft überall, war schon in jedem zimmer aber findet daddy einfach nicht... dann geht er ins schlafzimmer und sie vadder und mudder gerade ordentlich am ... und is so erschrocken,dass es sofort ausm zimmer läuft...

naja dem vater is das ganz schön peinlich und wills seinem sohn erklären, sucht ihn also im haus und ruft überall, findet den kurzen aber nicht! dann geht er ins zimmer von der oma und sieht seinen sohn gerade die oma nageln... fragt der ihn "ali, was machst du da?"

sagt ali "alter, fickst du meine mudda, fick ich deine



Ich hab nix gegen ausländer finds nur lustig^^