Sammelthread: Witze - Seite 34

Wo wir bei den Antiwitzen sind:

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

is nur nen kurz witz:

Was sagtder Orkan zur Kokuspalme?

Halt deine Nüsse fest, ich will jetzt blasen!

Die kleine Heide
steckt sich
bunte Kreide
in die Scheide
dies ist zwar net gesund
aber es macht die Muschi bunt!!!



Was liegt in der Ecke und klappert???

-- Pinoccio beim ornanieren--

2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aber dichten tuts!"

will dich lecken
will dich poppen
kann meine Lust net mehr stoppen
oh scheiße
jetzt bist du leer
in der Dose
sind keine Pringles mehr...

Mhmm...
Ich will dich beissen
Ich will dich lecken
Du machst mich so heiß

Du altes gutes Erdbeereis...!!!
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Was hat ein Opel und ein Kondom gemeinsam...??
**Beide behiondern den Verkehr...!!!

Was sagt ein arabischer Bäckermeister zum Lehrling? Bagdad

Was heißt "Sonnenuntergang" auf finnisch? Helsinki

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ich auch:

Sitzen nen Holländer ne Deutscher,ne Nonne und ne Blondine im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und es ist Dunkel. Es klatscht einmal Laut und als der zug aus dem Tunnel kommt hält sich der Holländer die Backe und hat nen blues Auge.

Die Nonne denkt: Der wollte bestimmt der Blondine an die Wäsche und dann hats Sie Ihm eine geschmiert

Die Blondine denkt: Der Holländer wollte mich antatschen und hat die Nonne erwischt.

Was denkt der Deutsche???: Beim nächsten Tunnel kriegt der Holländer noch eine.

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden
einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen
3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd
um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und
kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er
das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen
zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in
das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber
und schachtet seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der
Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen
3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

So mal ein Anti Witz
Treffen sich 2- kommt der eine nicht ^^

Mein Führerschein ist weg!!

Ich habe keinen Führerschein mehr :-)

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Alt | Gepostet 21.11.2006, 14:47 Uhr von Stone81 | Editiert am 21.11.2006 um 14:49 Uhr von Stone81

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: 2 Männer und 1 Frau.

Für den letzten Test brachte der Prüfer einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! "Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Prüfer sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem anderen. Schreie, Krach und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Langsam öffnete sich die Tür und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: " Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE:

Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter!!!

wer waren die ersten politiker?


die heiligen drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich schöne kleider an und reisten um die Welt.