Sammelthread: Witze - Seite 37

Ein BMW-, Mercedes-und ein Opelfahrer kommen in den Himmel. Petrus sagt an der Himmelspforte zum BMW-Fahrer: "Oje, oje, was willst Du den hier. Immer nur am rasen gewesen, Omas am Zebrastreifen erschreckt, gedrängelt und ständig agressiv gefahren. Das wird hier noch nichts. Du musst erst noch für einige Zeit in die Hölle." Dann wendet er sich zum Mercedes-Fahrer: "Jaja, auch Du mein Sohn, warst keinen Deut besser und teilst somit das Schicksal des BMW-Fahrers".
Der Opelfahrer hat das alles mitgekriegt und will schon damit anfangen, sich vor Petrus zu rechtfertigen, als dieser sich zu ihm wendet und sagt:" Du, lieber Opelfahrer hast nichts zu befürchten. Du darfst hierbleiben. Du hast einen Opel gefahren und deshalb die Hölle schon hinter Dir......................."

MFG

HAIDUK

Im ersten Irak kriegt sind mehre Soldaten im Schützengraben
dann sagt der kommandant in den schützengraben davor^^
in der nacht wo kein schuss fällt will der erste los um nicht erkannt zu werden miaut er
danach will der nächste los und ruft : noch eine katze



schade kann den nicht gut aufschreiben^^

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum noch aushalten.

Entschuldigung, sagt er und warum fliegen Sie nach Berlin?

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress, sagt sie.

Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen ist das so.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex.....

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja noch nicht einmal Ihren Namen.

Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er, "Winnetou Koslowski".

Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine *******, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine *******, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine *******, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"

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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"

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Ein Bauer kommt zur Polizei :

"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

Hier ein Witz mit Bilder





Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."


Drei Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich bin deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich bin Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und Sie sind doch bestimmt Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich bin Prostituierte in Venedig und mache Hausbesuche!"


In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."


Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...


Wissenschaftler testen mit dem menschlichen Gehirn.
Der Probant wird gefragt: satz des Pythagoras?
Probant: a²+b²=c²
Wissenschaftler nimmt eine Hirnhälfte raus, wi4der die selbe Frage:
Probant: a²+b²=c²
Wissenschaftler nimmt die andere Hälfte raus, Selbe frage:
Probant: a²+b²=c²
Wissenschaftler sind schon verzweifelt und stecken ein altes Brötchen rein. Nach der Op die ersten Worte des Probanten:
Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.

Und hier mein Fav.:

Eines Nachts brachte ein Mädchen seinen neuen Freund nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Süße, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht! Nicht jetzt!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte... Bitte" Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Meinetwegen mach ich es auch. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

hab heute so einen gehört:

Was ist die Steigerung von imposant(d)??

imhinternKiesel, imarschgeröll....

Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

"OK, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"


Und dann kommt das Paket!



ICH BIN MIR NICHT 100%ig SICHER, ABER ICH GLAUBE DIE WAR BLOND....... ;-))

Ein Russe fährt mit sein auto durche gegend,auf einmal bekommt er einen platten reifen!
Er steigt aus,bockt das auto auf und ist dabei den reifen zu wechseln doch dann hält ein pole mit einer vollbremsung neben ihn an,steigt aus und rennt in sein auto rein und reißt das radio raus.
der russe schreit"Eh was soll das?"
Der Pole meint"ehh ich Radio du die Reifen"

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

10 Dinge, die Männer über Frauen wissen:

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10. Frauen haben Brüste!

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Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: “Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern.”
Sagt die zweite: “Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: “Und ich nehme eine Autotür mit.”
Fragen die anderen: “Warum denn das?”
“Ja”, sagt die dritte, “dann drehe ich das Fenster herunter, wenn es warm wird.”

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Was sagt eine Blondine wenn Sie schwanger ist?
Hoffentlich ist das Kind nicht von mir!

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Fliegt eine Birne durch den Wald.
Da kommt ein Förster vorbei und sagt: “Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!”
Sagt die Birne: “Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!”

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Was passiert wenn eine Polizeiwache brennt?
Dann gibt es eine Bu****.

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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”

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Sitzen zwei Schokoladen im dritten Stock am offenen Fenster und schauen raus.
Kommt auf dem Gehweg eine heiße Schokolade, ein Kakao, vorbei.
Die beiden Schokoladen schauen der heißen Schokolade hinterher, verlieren vor lauter Hinterherschauen das Gleichgewicht und fallen aus dem Fenster.
Im Rinnstein angekommen stöhnt die eine Schokolade: “Aua! Ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen!” Entgegnet die andere: “Das ist ja noch gar nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!”

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Der beste Witz den ich seit langem gehört habe:

"Vertraue nie einer Pflanze, es könnte ein Bush sein."

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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Weil Sie wie ein neues Auto riechen!

wird ne schildkröte von einer bande schnecken überfallen...
später auf dem revier fragt der polizei kommissar:

schilden sie uns doch bitte die tat, sagt die schildkröte:

wissen sie her kommissar`?! das ging alles so schnell

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."