Sammelthread: Witze - Seite 35

Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt.
Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“

treffen sich zwei kollegen sagt der eine zum anderen
du ich glaub meine frau ist tot sagt der andere ach was
wie kommst du den da drauf??
tja also im bett ist sie wie immer nur die küche sieht aus wie sau





was isr der unterschied zwischen einer kiste öttinger und einer muschi???
beides schmeckt nach spisse

Ich habe auch einen!!!!

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


hehehe...

Ein Mann war seit 3 Tagen auf Geschäftsreisen.
An diesem Abend lag seine Ehefrau mit ihrem Liebhaber im Bett.
Auf einmal hörten die Beiden dass die Garage geöffnet wurde und ein Fahrzeug einfuhr.
Die Frau sagt panisch: "Au waia...mein Mann kommt heim."
Der Liebhaber fragt: "Wo kann ich mich denn jetzt noch schnell verstecken?"
Die Frau erwiedert: "Stell Dich schnell draussen in den Gang und lass mich nur machen."
Der Liebhaber stellt sich pudelnackt in den Gang an einer Ecke. Zum Anziehen blieb keine Zeit da seine Kleider im Bad verstreut lagen.
Die Frau ölt den Liebhaber ein und bepudert ihn schnell mit Mehl. Danach legt sie sich schnell zurück ins Bett.
Als der Ehemann ins Schlafzimmer kommt, fragt er was denn da im Gang für ein Gebilde steht.
Antwortet die Frau: "Das ist eine neue Statue. Die Schmit's haben auch so eine in ihrem Gang stehen".
Der Mann zuckt mit den Schultern und legt sich Wortlos ins Bett.
Mitten in der Nacht steht er auf, geht runter in die Küche und kommt mit einem schön dick belegtem Sandwich zurück.
Er geht zur Statue, hält ihm den Sandwich hin und sagt:
"Hier, nimm und lass ihn Dir schmecken, ich stand letztens drei ganzer Tage bei den Schmit's im Gang und es hat sich keine Sau um mich gekümmert..."

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Klein Hans ist in der Schule...Seine Mutter hat am vorherigem Tag entbunden.
Fragt der Lehrer: "Hans, hast Du nun ein Brüderchen oder ein Schwesterchen bekommen?"
Sagt der Kleine: "Ich weiss nicht recht, Herr Lehrer...Ich glaube es sind Drillinge geworden, denn ich hörte meinen Vater Himmel, Arsch und Zwirn rufen..."

Kurz nach Weihnachten fährt ein kleines Mädchen auf ihrem neuen Fahrrad den Gehweg entlang. Plötzlich kommt ein Polizist auf einem Pferd vorbei und reitet neben ihr her. Sagt der Polizist:
"Halt mal bitte kurz an."
Das kleine Mädchen ist ganz verdutzt, doch hält schließlich an. Polizist:
"Hast du dein Fahrrad denn vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen strahlt über beide Ohren, und sagt:
"Jaaa, das hab ich vom Christkind bekommen!"
Polizist:
"Trotzdem muss ich dir einen Strafzettel über 15 Euro ausstellen. Sag dem Christkind mal bescheid, dass am Fahrrad normalerweise hinten eine Rückleuchte dran ist..."
Das Mädchen weiß gar nicht richtig was los ist, fragt dann aber den Polizisten:
"Du, hast du dein Pferd denn auch vom Christkind bekommen?"
Polizist (will nicht unfreundlich reagieren):
"Ja, das hab ich auch vom Christkind bekommen"
Mädchen:
"Gut, dann sag dem Christkind mal bescheid, dass der Arsch normalerweise hinten ist und nicht oben drauf."




Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." - "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" - "Wie bitte?" - "Sie liegt mit einem Mann im Bett." - "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." - "Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon." - "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" - "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"




Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Ma-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem voraus gereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Rundmail für die alljährliche Weihnachtsfeier...

Liebe Mitarbeiter,

Wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg kann nicht akzeptiert werden.
Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis Alkohol desinfiziert beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.

Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Klara im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmassregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein grosser Erfolg werden.

Mit freundlichen Grüssen

Die Geschäftsleitung

Von draus´von Hamburg komm´ich her,
ich muss Euch sagen, wir trauern dort sehr.

Droben an der Tabellenspitze,
seh´ich Werder Bremen blitzen.

Und drunten am Ende, dass kann nicht sein,
steht der Hamburger Sportverein.

Warum geht ein Truthahn über die strasse???
-Weil er meint, er wär ein Hühnchen!!!!

Der Zollbeamte kommt ans Autofenster und fragt:
"Alkohol,Zigaretten"
Daraufhin der Autofahrer;
"Nee danke lieber Kaffee"

Der Zollbeamte fragt den Trucker:
"Was haben sie Geladen"
"1000000 Muschel"
"Aufmachen"

Was ist flüssiger als Wasser?!?














Die Schwiegermutter...sie ist überflüssig

Was steht aufen grabstein vonner putzfrau ?
















Sie kehrt nie wieder!
















und beim spanner ?



















der ist weg vom fenster!

Als ein Verbrecher nach 15 Jahren aus dem Gefängnis kommt , bricht er in
ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!


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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege
nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz
lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das
. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir
leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in
der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
fliegt!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als ihr Mann überraschend
hereinkommt: "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" .................