Sammelthread: Witze - Seite 38

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, inder Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Mein bester Freund Thomas ist letzten Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt.
-Seit wann ist Thomas dein bester Freund???-
Seit letzten Mittwoch!!!!!!!

Was machen 30 Schwule in einem Bus ?



Eine Spritztour

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir es."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!

@PureFranky
Warum?



Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand: eine ältere,
großmütterliche Frau.


Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"


Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit
Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr
enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie
sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,
um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"


Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon
ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Ser gehrter Geschaftfurher,

schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten.
Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten.
Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich.

Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich.

Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten.

Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen.

Bekommst du viele Gruesse von mir!
Achtungsvoll hoch

Wegen Datenschutz Zensiert
c/o Arbeitsamt Bayreuth
xxx xxxx xxxx

Da mein Lebenslauf minimal kurz, ich füge bei Foto, gemacht wo ich zum Schluss gearbeitet


Antwort der Bayreuther Firma:

Geschätzte Irina,

machen Sie Sich bitte keine Sorgen Süsse, der Computer hat ein automatisches Rechtschreibeprüfungsprogramm –
Sie sind sofort eingestellt!!!!!

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Sachbearbeiterin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Höheren Dienst tätig sein.“

„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln
zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine
Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also
fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,
also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es
ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und
mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte -
Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

jetzt mal was von mir

Lustige Erklärung zum Fächerkrümmer

Ich mach's mal einfach. Ganz pauschal eben. Denn im Motorsport z.B. werden
Fächerkrümmer ganz anders konzipiert (auf ein sehr schmales Drehzahlband)
als im Straßentuningsektor.

Stell dir vor, die Abgase die den Zylinder verlassen wären eine heiße Wurst.
Es kommen also dauernd, entsprechend der Zündreihenfolge, lauter heiße
Würste aus dem Zylinderkopf. Die müssen durch den engen Krümmer und heizen
ihn durch ihre Temperatur und geringe Geschwindigkeit ganz schön auf.
Dadurch kann der Zylinderkopf (und in Konsequenz der Motor) auch recht wenig
Wärme über den Krümmer abgeben. Durch ein blödes Rohrlayout beim
Serienkrümmer (ist halt billig) passiert es nun auch, dass die Würste sich
dauernd im Weg stehen. Dadurch hat man ein denkbar unpraktisches
Abgasverhalten, also hohe Temperaturen und wenig Leistung.
Die Würste kommen einfach nicht schnell genug weg - Wurststau!

Jetzt kommt der Fächerkrümmer. Schon allein dadurch, dass er nur aus einem
Teil besteht und somit auch keine Dichtung zwischen Krümmer und Hosenrohr
hat (wie beim VR6 z.B.), hat er schon mal viel bessere
Wärmeleiteigenschaften. Außerdem ist er aus Edelstahl - auch das schafft.

Aber von vorn... Dadurch das der Fächerkrümmer für jeden einzelnen Zylinder
ein Rohr mit großzügigem Durchmesser bereit hält, flutschen die Würste nur
so dadurch. Und wenn die Würste so schnell flutschen ziehen sie einen
regelrechten Sog hinter sich her.
Nun sind die einzelnen Rohre cleverer Weise auch noch so angeordnet, dass
immer die Zylinder mit dem am weitesten voneinander entfernten
Zündzeitpunkten (gleiches gilt dann natürlich auch für den Ausstoßtakt)
zusammengefasst werden. Das hat den Vorteil, dass wenn eine heiße Wurst aus
dem Zylinderkopf kommt und an einem Rohr vorbei rauscht, der Sog den sie
erzeugt, automatisch gleich die nächste Wurst aus einem Partnerzylinder
saugt. So entsteht praktisch ein Reißverschlußprinzip mit Sogwirkung. Und
weil die Würste nun alle schön sortiert, hintereinander durchs Rohrsystem
flutschen gibt es auch keinen Stau mehr. Dadurch werden die Rohre auch nicht
mehr so heiß (die Würste haben ja nun weniger Zeit ihre wärme abzugeben) und
der Zylinderkopf nebst Motor werden thermisch entlastet.

Fazit: Du hast ein wenig mehr Leistung und weniger Wärmebelastung am Motor.
Der Fächer ist also eine "coole(nde)
Wurstsortierundbeschleunigungsmaschine".

Mal einen für Bergsteiger:

Rumpel Di Pumpel, weg war der Kumpel!

ich hab hier auch mal einen guten:


Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Sie schlägt ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das Denn?' fragt er. Also sagt sie : 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme -. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.