Sammelthread: Witze - Seite 39

Aktuelles aus der Tour de France:

Dem Gärtner von einem grossen Hotel ist aufgefallen dass seine Rosen meterhoch gewachsen sind. Als er in den Garten kommt, sieht er die Tomaten die einen Durchmesser von 10cm erreicht haben, Melonen die 10 Kg schwer sind u.s.w.
Er geht zum Hotelmanager und sagt: "Es gibt keine Einwände, die Tour de France Teilnehmer in unserem Hotel übernachten zu lassen, doch man sollte ihnen mitteilen dass sie gefälligst nicht in den Garten pissen sollen..."

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: “Sag mal, war ich
eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?” Sagt sie: “Hm, schon möglich,
dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.”

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"
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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich`s noch nicht.
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ?
Einen Secondhand Shop.
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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
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Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
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Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
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Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Sagt der opa zu seinem Enkel :" Damals haben wir nicht am PC gespielt. Wir sind nach Paris gefahren dort ins Moulin Rouge gegangen und haben gesoffen alle Weiber vernascht und danach mal so richtig dort aufgeräumt."
Der Enkel grinst sich einen und spielt weiter . Ein paar Monate später besucht der opa wieder seinen Enkel. Dieser ist Grün Und blau geschlagen und hat mehre Knochen gebrochen sagt er zu seinem Opa :" Du wir sind nach Paris gefahren dort ins Moulin Rouge gegangen und haben gesoffen alle Weiber vernascht und danach mal so richtig dort aufgeräumt und danach haben wir so richtig auf die Schnauze bekommen .Warum war das bei euch nicht so ???"

Sagt der Opa :" Naja wir waren damals auch mit der Waffen SS dort "

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
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Da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig..................


Die Spinnen
Die spinnen

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.


Alles klar?

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt- Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER
DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile
und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung

mmmh ... ich kenn das nur so

Der langjährig verheiratetete Lebemann begegnet einer gute Fee.

"Hey, drei Wünsche hast Du frei, weil Du ein guter Mensch bist!. Weil Du aber so ein verdammt schlechter Ehemann bist, bekommt Deine Ehemuräne immer das Doppelte von dem, was Du jetzt wunschgemäß von mir erhältst."

"Vier Millionen Euro auf mein Konto, bitte!"

"Es sei Dir gewährt, aber Deine Olle bekommt jetzt 8 Millionen überwiesen."

"Mir wurscht. Jetzt noch 4 nackte Negerinnen mit Riesentitten und Rundarsch zu meiner freien Verfügung, bitte."

"Sind schon da. Aber bedenke: Um Deine Olle scharen sich jetzt vier riesige Neger, jeweils mit einem einer Rolle Dachpappe ähnlichen Familienschmuck"

"Mir doch egal, was die Olle mit den Bimbos macht"

"Und nun bitte Deinen letzten Wunsch. Aber überlege sehr gut, Du kannst nur noch einmal etwas aussuchen!!!! "


"Schick' mir bitte jemanden vorbei, der mich halbtot schlägt!"

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Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
„Guten Tag, sind sie der Jubilar?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: “Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

“Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: “Liebe, gnädige Frau, das kostest 25.000,00 Euro !“

Sie: „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

Er: „Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie schon.“

Sie: „Oh, sind Sie aber explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nie gesehen.“

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück uns sagt zu dem Juwelier: „Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert…“

Ein Mann geht am Strand spazieren.


Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben
Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei!"


Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt?
Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein
Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man
als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir bitte doch
was anderes aus!"

Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
- ein Polizeiauto
vorne sitzen die Bu**** hinten die armen Schweine

"Wieviel?" Die Hure antwortet:
"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wieviel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,"dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde
es...
wenn ich eine Muschi hätte....!!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Die neue Lehrerin will die gerade kennengelernte Klasse einem
psychologischem Test unterziehen.
Sie sagt zu den Schülern: "Jeder der sich für Dumm hält soll aufstehen."
Nach einer guten halben Minute steht Klein Klaus auf.
Die Lehrerin wundert sich und fragt ihn:"Also Klaus, denkst Du wirklich dass
Du von Zeit zu Zeit etwas Stumpfsinnig bist?"
"Nein Fräulein, es hat mir leid getan Sie alleine da stehen zu sehen..."
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"Was gibt uns ein Schaf?" fragt die Lehrerin im Klassenzimmer.
"Wolle..."sagt ein Schüler.
"Gut, und was gibt uns die Henne?"
"Eier,"antwortet ein anderer Schüler.
"Richtig...und was bekommen wir von der Kuh?!?"
Klein Klaus meldet sich: "Hausaufgaben, Frau Lehrerin!"

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Klein Klaus kommt mit seinem Schulzeugnis nach Hause. Er hat fast
ausschliesslich schlechte Noten.
Seufzt seine Mutter; "Was hast Du denn diesmal wieder für Ausreden?!?"
"Naja,"entgegnet Klaus,"ich schwanke noch zwischen erbliche Veranlagung und
schlechte Familienverhältnisse..."


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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Chur am Hauptbahnhof an und will sich
ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Flims
kostet.
"50 Franken", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Franken, kannst Du mich trotzdem
nach Flims fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Flims kostet 50 Franken."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40
Franken reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Flims und sagt, "Sorry, die 40 Franken
sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Flims, kannst Du nicht einfach 'ne
Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Churer Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Flims?"
50 Franken."
"Okay,
hier hast Du 100 Franken. 50 Franken, wenn Du mich nach Flims fährst und
50 Franken, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt."Mach bloß, dass Du davonkommst, Du
Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi,und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Flims?"
"50 Franken."
"Okay, hier hast Du 100 Franken. 50 Franken, wenn Du mich nach Flims fährst
und 50 Franken, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten
Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Flims?"
"50 Franken, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Franken. 50 Franken, wenn Du mich
nach Flims fährst, und 50 Franken, wenn Du jetzt im
Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Frau Korsch, Professorin an einer Uni, erinnert ihren Hörsaal daran, dass am nächsten Tag eine Prüfung stattfinden wird.
Sie erläutert ihren Studenten, dass keine Abwesenheit ohne ernsthaften Grund wie z.B. einen Unfall, eine ernste Krankheit oder der Tod eines Angehörigen toleriert werden kann…
Ganz oben im Zuhörersaal fragt Andre dann:
„Und bei sehr großer Ermüdung wegen exzessiver Geschlechtsaktivität? “
Die ganze Zuhörerschaft bricht in lautem Gelächter aus.
Als endlich wieder Stille eingekehrt ist, lächelt Frau Korsch sanft und entgegnet ihm:
„Sie könnten mit der anderen Hand schreiben…“