Sammelthread: Witze - Seite 32

sagt der arzt zur frau: ich muß ihnen leider mitteilen das sie krebs und altzheimer haben. darauf die frau: gott sei dank, kein krebs!

(irgendwie gemein aber dennoch lustig)

was is altzheimer-bulemie!? den ganzen tag fressen und abends vergessen zu kotzen!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: > > " Jössas, a Leich!"
> > Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" > > Die Polizei
fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in
den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" > >
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und >
ruft: > > "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und
sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenene Spiegel und weicht
erschrocken zurück.
*Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
*I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's
eich des o!"

Die Polizei fährt zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
*Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:
*Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
*A so a hässliche Sau!"

Hmm, hier mal nen kleines Gedicht, mal sehn wie ihrs findet..

Der Mond ist voll, genau wie du
und irgendwann macht deine kleine Kneipe zu
Du setzt dich ins Auto denn du kannst nicht mehr stehn
das Auto wirkt fremd, aber irgendwie schön
du spielst an den Schaltern und denkst: Mann oh Mann!
da spricht dich jemand von der Seite an:
Guter Mann, bitte steigen sie aus
doch machen sie bitte erst noch das Blaulicht aus!

Da setze ich dochj gleich mel nen "Dr. Oetker" witz hinterher....

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Kommt eine Nonne zum Abt, hebt ihren Rock hoch und sagt: "Schauen Sie mal. Ganz nass und nicht geschwitzt!"
Da hebt der Abt seine Kutte hoch und sagt: "Schauen Sie mal. Ganz hart und nicht gefroren!"


Ein türkisches Mädchen geht zur Jugendberatung und sagt zu der Frau: "Ich bin jetzt acht und das einzige türkische Mädchen in meiner Klasse das noch Jungfrau ist. Ist mein Vater schwul?"


Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Als sie da so laufen, sehen sie Hunde bei der Paarung.
Fragt der Sohn: "Duuu Papi, was machen denn die Hunde da?"
Sagt der Papa: "Die machen ein kleines Hündchen."
Damit gibt sich der Kleine zufrieden und sie gehen nach Hause. Ein paar Tage später, sieht der Sohn seine Eltern im Schlafzimmer beim Sex und fragt: "Duuu Papi, was macht ihr denn da?" Papa: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich." Darauf meint der Sohn: "Ach Papi, kannst du Mami nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund!"


Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit höre ich nichts mehr im linken Ohr." Der Arzt sieht nach und findet einen Tampon. Entsetzt sagt die Frau: "Oh Gott ... jetzt weiss ich auch wo mein Hörgerät ist!"


Ein Jäger sieht im Wald ein Mädchen weinend vor einem Baum sitzen und fragt: "Was ist dir denn passiert?" Das Mädchen antwortet schluchzend: "Ich wurde gerade vergewaltigt!" Da lässt der Jäger seine Hose runter und sagt: "Heute ist echt nicht dein Tag, Mädchen!"


Zwei Kindergartenmädchen stehen an der Strasse und warten auf ihre Mütter. Plötzlich hält ein Mann im Auto an und sagt: "Hey ihr beiden, ihr bekommt beide ein Stück Schokolade, wenn ihr zu mir ins Auto einsteigt." Die beiden Mädchen steigen ein und essen die Schokolade, da sagt der Mann auf einmal: "Ich gebe euch noch ein Stück, wenn ihr mit mir bis in den Wald kommt."
Den Mädchen ist es Recht und so fahren sie in den Wald. Dort angekommen sagt der Mann: "Ihr bekommt jeder eine Schachtel Pralinen, wenn ihr mich zu einer dunklen Stelle begleitet." Da sagt das eine Mädchen zum anderen: "Müssen wir denn erst an Überzuckerung sterben, bis der Alte uns fickt?"


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren!"

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt
sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?".

Ich hoffe das passt hier hin

Der Heckspoiler
>
> wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem
> Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist wenn dieses in einem
> schwachen Zustand ist.
> Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt
> sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest.
> Wenn der Autobesitzer am frühen morgen in die Garage schaut und den
> Schädlingsbefall bemerkt ist es meist zu spät.
>
> Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit
> großen Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg.
> Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf
> die Straße.
>
> Im Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche
> Ordnungskräfte mit einer Anti- Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen
> Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen
> die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen.
> Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.
>
> Autodesigner haben vieles versucht um die Heckspoilerplage in den
> Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem
> natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus.
>
> Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer,
> desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen.
> Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto größer die
> Gefahr auch für den Wagenlenker.
> Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und
> beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man
> erkennt die Befallenen daran, dass sie sich von heute auf morgen
> Goldkettchen um den Hals schlingen, große Stereoanlagen ins Auto
> installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern.
> Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie
> "KENWOOD" und "NO FEAR" an die Heckscheibe. Uns Biologen zeigt das
> dann: Dies ist ein hoffnungslos Befallener.
>

Hab auch noch einen. Fand den total lustig. Weiß aber nich ob der schon mal gepostet wurde. Wenn ja sorry!!


Brief einer Tochter an Ihre Eltern


Liebe Mami, lieber Papi,

ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten.

Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.

Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man das ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.

Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber. Ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, dass muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.














So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.

Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.

Totalschaden!!!

Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte auch viel schlimmer kommen können.

Also, immer cool bleiben.

Eure euch liebende Tochter

da stehst de drauf, oder????

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es zu fischen und seine Frau las unheimlich gerne.
Eines morgens kam der Mann nach meheren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: 'Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?'
'Ich lese' - antwortete Sie und dachte bei sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
'Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.'
'Aber ich fische doch gar nicht...', das sehen Sie doch.
'Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.' Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.
Wenn Sie das tun , werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!', erwiderte die erboste Frau.
Aber ichhabe Sie doch gar nicht berührt...!'
Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!'

Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen können.




Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt,
wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter
dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann,
alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Undnochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von
etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war
äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr
im Zaun halten.
Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit demPit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: 'Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie
mir erklären, was hier geschieht?'
'Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau.' 'Und was um Himmels Willen ist
denn geschehen?' 'Sie wurde vom Hund angegriffen!' 'Und für wen
ist der zweite Wagen?' 'Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie
meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!' Für
einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und andenkliche Stille. Bis dann....

'Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?'

'Stellen Sie sich hinten an !!'





Ein Mann ging mit seinem achtjärigen Sohn in eine Drogerie. Dort Kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
'Was sind das das für Dinger ?' fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
'Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex'.
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
'Warum sind da drei in dieser Verpackung?'.
Der Vater antwortet: 'ie sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstags und eines für Sonntag'.
'Cool!' sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: 'Für wen sind die ?'.
'ie sind für Liebespaare' war die Antwort. 'ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag'.
'WOW' sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: 'Und wer benutzt DIESE ??'
Seufzend erklärte der Vater: 'ie sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eins für ...'






Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das
eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und
kann sich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?' Er steht auf und stuerzt erst mal zu seinem
Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Kueche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie also auch nicht!'
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
'GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!'






Ein Cowboy ist schon seit etlichen Wochen auf seinem Kamel unterwegs. Was ihm allmählich so richtig fehlt ist eine Frau. Eines Tages - er ist ja schließlich ganz allein - denkt er sich: 'Mein Gott, was soll's, es sieht ja kein Mensch - wer wird's denn je erfahren?', klettert vom Kamel, schleicht sich um das Tier herum, nähert sich von hinten, greift es sich - doch das Tier ist ja nicht blöd, quiekt entrüstet auf und gallopiert von dannen.
Nach vielen Stunden hat der Typ das Kamel wieder eingefangen und frustriert traben die beiden weiter auf ihrem Weg durch die Wüste.
Als der Mann denkt, das Kamel würde jetzt wohl schlafen und sicher nichts mitbekommen, schleicht er sich wieder an dessen Hinterteil heran, langsam, leise, behutsam... doch das Kamel war Habacht-Stellung eingeschlafen, hatte nur gedöst und ist schneller als der Wind unterwegs. Drei weitere Tage vergehen, drei sinnlose Versuche ebenfalls - das Kamel ist gewarnt und lässt sich nicht überrumpeln.
Am Ende der Woche erreicht der frustrierte Reiter eine Oase. Dort sitzt ein Mädchen, blutjung, wunderschön, kurvenreich, eine Augenweide - der Kerl fängt an zu sabbern und nähert sich ihr. Das Mädchen sitzt an der Wasserstelle und fischt im Wasser herum, sieht ganz verzweiflet aus.
'Was suchst du denn da, holde Maid?' fragt er.
'Ach, meine Halskette, sie ist mir hier hereingefallen und ich finde sie einfach nicht wieder. Ich bin so verzeifelt ... Könntest du mir nicht vielleicht helfen? Ich würde auch alles für dich tun!'
'Ähm... wie meinst denn du alles?'
'Naja, alles was du willst!'
'Keine Ausnahmen, keine Tricks?'
'Neinnein, ich tu alles für dich, wenn du mir meine Kette wiederfindest!'
Voller Enthusiasmus wirft sich der rallige Kerl ins Wasser, suht gar nicht lange und findet die Kette.
'Oh, danke danke, bitte, wünsch dir was von mir!'
'Ich darf mir wünschen, was immer ich will?'
'Oh, ja!'
'Wärst du so lieb und hältst mal ne Weile mein Kamel fest?'






Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der
Arbeit
kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben
vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht
gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute
waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte
ich
nichts
zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'






Opa und Oma

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben





Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm:
'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.'
Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.'
Der Mann sagte: 'Das ist okay.'
Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.
Der Frosch warnte ihn: 'Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.'
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.'
Und 'SCHWUPS', er wurde der schönste Mann
der Welt !!!!
Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: 'Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.'
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.'
Und 'SCHWUPS', er wurde der reichste Mann der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.'

Und die Moral von der Geschichte ????

'Männer sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an !!!'






Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

Warum anal für mich nicht in Frage kommt

Erstmal möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, vor ein paar Jahren hatte ich 'ne Freundin, nennen wir sie einfach Vanessa (Name von der Redaktion geändert). Eines Tages wollten wir ein schönes gemeinsames Wochenende verbringen und hatten samstags morgens schon mal damit angefangen, in meinem Schlafzimmer ... Nun bin ich vom Typ her eher so der Latin Lover ... Ich steh nicht besonders auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Neenee, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann – Hasta la vista, Baby! Ähm ... also, wie gesagt es ging ganz schön heftig zur Sache. Der Stellungswechsel folgte ... ich kniete nun hinten. Ich wurde immer wilder und es war sehr glitschig. Die Laute meiner Süßen gingen mehr und mehr ins Ekstatische über. Naja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder ... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Schließmuskel der armen Frau geknallt. Ich hörte noch einen unterdrückten Schmerzensschrei von Vanessa, da merkte ich, dass mir praktisch die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest ...das Blut spritzte durch das Schlafzimmer. Ich rannte ins Bad, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Hautfetzen. Mir wurde schwarz vor Augen ... was war zu tun? Peter musste helfen!

Ich hab‘ dann den guten Peter angerufen, der gerade beim Rasenmähen war. „Peter, bitte komm schnell vorbei, mir ist der Dödel explodiert!“ Nach 15 Minuten stand dieser grundgütige hilfsbereite Mensch dann vor der Tür, um mich ins Krankenhaus zu fahren. Es war Samstagvormittag und in der Notaufnahme saß bereits `ne ganze Menge Leute mit allerlei Blessuren und Wehwehchen. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste ...die Leute haben mich schon verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. Hinter dem Schalter saß eine Schwester.

„Guten Morgen, was kann ich für Sie tun?“
- „Ich hab mich verletzt.“
„Wo denn?“
- „Da unten.“
„Wo, am Bein?“

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

(flüster) „Ich glaub‘, ich hab mir die Vorhaut abgerissen.'

Ohne weitere Nachfrage telefonierte die Schwester kurz und sagte zu mir: „Gleich in die Urologie, zweiter Stock, Sie werden schon erwartet.“

Ab in den Aufzug, von da direkt in den Behandlungsraum. Gleich zwei Ärzte schauten sich den Pillermann an. Dann die so unvermeidliche wie überflüssige Frage: „O, wie ist DAS denn passiert?“ Der Peter hat draußen vor der Tür gewartet ... Die dachten jetzt bestimmt, wir sind zwei Schwuchteln, die gerade miteinander gepoppt haben. Mann, hab mich geschämt ... Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : „So, jetzt brennt es ein bisschen“

AAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo ... hat echt gut gebrannt. Ich fragte nach ‘ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: „Sie haben schon zuviel Blut verloren. Eine Arterie ist gerissen, wir müssen das alles ohne Betäubung machen.“ - Wie, Arterie? In meinem Pillermann ist ‘ne Arterie? Ach, deshalb der Satz: 'Du denkst mit dem Schwanz'. Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja ... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung? Wat muss denn da gemacht werden? „Wir müssen die Arterie wieder zusammennähen. Dann werden wir die Vorhaut wieder dahin bringen, wo sie hingehört. Oder sollen wir Sie gleich beschneiden?“ Hilfe ... da will man nur Spaß mit seiner Freundin haben und ‘ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit acht Leuten gefüllt Alle Lernschwestern vom zweiten Stock, keine älter als 19, standen plötzlich um mich rum und glotzten neugierig auf meine Latzgegend. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: „Na Mädels, alles klar?“ Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt und die gekachelte Wand angestarrt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeinen Scheiß unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Dann sah ich plötzlich die NADEL. Oh Gott ... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel, der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er sechs Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. „Nie wieder f****n!“, hab ich in Gedanken immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt ... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerung an dieses Drama noch sehr intensiv ist. Keinen einzelnen Stich werde ich jemals vergessen ... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder ... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich eventuell doch mal bei ‘nem Psychologen oder bei ‘ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann: „So, fertig. Und kein Sex die nächsten vier Wochen!“. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich dreimal am Tag anwenden sollte, zum ersten Mal heute Abend vor dem Schlafengehen.

Ich hab den Behandlungsraum schießlich verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen: 'Ach, die haben nur mal nachgeguckt, gar nicht schlimm, Alter.' Danke an das Urologie-Team vom Evangelischen Krankenhaus, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Zuhause hab ich dann erstmal Vanessa angerufen um ihr von meinem Geschick zu berichten. Aber sie ließ mich ja nicht zu Wort kommen. Sie verspürte immer noch ein leichtes Brennen am Hintereingang und beschimpfte mich als hemmungslosen Macho, der nur Rammeln im Kopf habe und dem die Gefühle einer Frau am Schwanz vorbeigingen. (Ja, so hat sie wörtlich gesagt!) Na ja, ich hab mich dann halt entschuldigt und sie für Sonntag zum Essen eingeladen. (Sonstwas ging ja auch nicht für mindestens vier Wochen ...)

Die Krönung des Tages war folgendes: Abends vor dem Schlafengehen ließ ich heißes Wasser in ‚ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt .

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig ... Ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Das ganze ist jetzt ein paar Jahre her. Die körperlichen Wunden sind verheilt, die seelischen noch nicht. Mit Vanessa bin ich längst nicht mehr zusammen. Mit meiner jetzigen Freundin hab‘ ich nur Kuschelsex und hauche ihr dabei liebe Worte ins Ohr. Und meine Freunde können es bei Männergesprächen nicht so recht verstehen, wenn ich sage: Anal kommt für mich nicht in Frage!