Sammelthread: Witze - Seite 26

ich weiß nich obs den hier scho gibt:

Bei einem Quiz in Melbourne stehen ein katholischer Pfarrer und ein Schafshirte im Finale. Sie kommen nicht zum ende, beide sind gleich gut. Er sagt deshalb: "Meine Herren, wir müssen zum Ende kommen, gehen Sie beide mal in den Nebenraum und überlegen Sie sich einen Vierzeiler. Entscheidend ist nur, daß er auf Timbuktu enden muß." Nach einiger Zeit kommt der Pfarrer zurück und trägt formvollendet vor:

"I am a Father all in my life,
I have no children have no wife,
I read the bible thru' and thru',
down on my way to Timbuktu

Es schien schon alles entschieden, Tosender Beifall für den Priester, doch dann kam der Schafshirte!

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three girls within a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two"

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe,
sitzen 22 liliputaner am tresen.
fragt er:" was los kicker kaputt?"

Mein Lebenslauf (ganz schön lang!)

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehensgeblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester die ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat. Wir hießen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Hans. Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere. Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mussten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie- viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Aus- klopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen ent- gegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus." Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.
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Penis

Beantragung einer Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:

- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen:

- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn verlassen
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken.


Das Management
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scheiss audi fahrer!!!

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich
an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a
Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß
Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und
immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem
Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß
Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, meine Gäste werden schon unruhig!

Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*!

Der Wirt: Warum denn nur?

Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut
morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern,
Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance
wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! In dem Moment kommt so
ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem
Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das
schaffst, dann blas ich dir einen.......

Wie war Euer erstes Mal? Auch so etwa?

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Ich sagte ja.

Dann legte er mir den Kopf zurück. Ich wusste was er wollte ,jetzt war es soweit,
aber ich wollte nicht, dass er es tat.
Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein" sagte er. Dann fragte er, ob ich noch etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter, hin und her, dann blutete es sehr und dann war es vorbei. Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste Mal, dass mir ein Zahn gezogen wurde.

Kurz und gut


Ein Blinder und ein Tauber spielen zusammen in einer Band.....
Nach einer Weile fragt der Blinde : Tanzen schon welche?
Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?

Allllsooo...:

Nen Bauer schlägt mit seinem lehrling in strömenden Regen nen Zaunpfal ein, wobei der Lehrling nur unmotiviert daneben steht! Als es dem Bauern genug ist schickt er den Lehrling los seine GUMMISTIEFEL zu holen.

Der Lehrling läuft nun also im strömenden Regen über die Wiese zum Haus. Als er dieses betritt, trifft er die Bäuerin und ihre Tochter! Daraufhin findet folgender Dialog statt:

Lehrling: Hey wisst Ihr was mir der Bauer gesagt hat?
Bäuerin und Tochter: Nein?!?
Lehrling: Ich soll Euch beide mal so RICHTIG durchnehmen!
Bäuerin und Tochter: DAS hat er bestimmt nicht gesagt!
Lehrling: DOCH hat er wirklich!
Bäuerin und Tochter: Nein das würd er NIE sagen!
Lehrling: Doch hat er und ich kann es euch beweisen!

daraufhin geht der Lehrling mit beiden vor die Tür und schreit zum Bauern:

Hey Bauer! Alle Beide?

darauf der Bauer: Sicher alle Beide!!! Was denn sonst?

So ich habe mal eine Matheaufgabe!


Dei folgende Matheaufgabe wurde angeblich von einem Matheprofesor der Universität Barcelona gestellt!

Eine Mutter ist 21 Jahre alter als ihr Kind
und ich 6Jahren wir das Kind 5 Jahre mal jünger sein als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Und kann das einer von euch Lösen?

Sorry, wenn du schon die Matheaufgabe stellst, dann schreib sie auch so, dass man sie lesen und verstehen kann.

Richtig heißt es:

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind.
In 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter.

Wo ist der Vater?


Lösung: Auf der Mutter ;-)

Warum denn immer so lange witze???

Also :


Herr Doktor ,Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!!

Wer macht denn sowas?


höhöhö!!!

Oh mano jetzt schreibe ich mal ein Witz hier rein und verschreibe mich dann auch!

So ich hab auch noch welche:



Was heißt "nymphomanisch" auf deutsch? - "zwangs-läufig"


Falls du es noch nicht weißt: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.


Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel schon.


Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!


Was sind zwei Kohlrabi auf der Damentoilette? - Öko-Liebeskugeln!


"Schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nein, meine klingelt!"


Nicht dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett, der Küchentisch langt mir auch!


Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
- Klein
- Mittel
- Groß
- Oh mein Gott!
- Gibt´s den nur in schwarz?


Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges? Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.


Ein Mann steht morgens vorm Spiegel, total müde und abgekämpft.
Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen und ruft:
"Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein!"


"Sag mal, weisst DU eigentlich was am Rand eines ausgerollten Kondoms steht?"
"Nein!"
"Brauchst es wohl nicht ganz abrollen, was?"


Schneeflittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und befiehlt ihm: "Los, mach schon, lüg mich an!"


Weisheit des Tages:
Der Spruch, "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten", ist falsch, denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!


"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte!"
wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel.
Darauf er: "Schon gut, ich will ja nichts bezahlen!"


Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan..."
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein

ja dann ich auch.

Woran merkst das du schwul wirst??? - Wenn das Kacken mehr spass macht als das Onanieren!!!

Oh Vorsich Klassiker:

Kommt nen Pferd in die Bar Fragt der Barkeeper "warum so nen langes Gesicht" :d

oh ein hab ich noch!

Aus der Werbung Für einen Schützen Verein (wirklich ungelogen)
"Lernen sie bei uns Schiessen und treffen sie gute Freunde"

Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibts immer noch!!!"