Sammelthread: Witze - Seite 23

hier mal ein paar witze,hoffe die waren noch nicht dran:


Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: „Ej Manta-Fahrer!“ - „Ja ej, was is’n ej?“ - „Ej Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ - „Weiß nicht.“ - „Du und Deine Freundin! Hahahaahhahahahhahahah“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: „Ej Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ „Weiß nicht. Was denn?“ - „Ich und meine Freundin!"

Zwei Vampire im Restaurant. Der eine bestellt sich ein Glas Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine den anderen: „Warum bestellst du nur heißes Wasser?“ Der andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: „It’s teatime!“

Warum haben Frauen Beine? – Keine Ahnung? Dann guck dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!


Was ist ne Blondine mit 2 Gehirnzellen? - Schwanger!


Was macht eine Blondine in der Wüste? - Staubsaugen!


Wie kann man eine Blondine Montag früh zum Lachen bringen? - Indem man ihr Freitagabend eine Witz erzählt.

Kommt ein Blinder in eine Bar und meint zum Barkeeper: „Kennste den schon? Kommt ein Blonder in...“, Moment unterbricht der Barkeeper den blinden Mann. Barkeeper: „Der Fairness halber möchte ich dir etwas erklären: „Ich bin blond, der Ringer links von dir ist blond, der Zwei-Meter-Footballspieler rechts von dir ist blond und der Typ mit dem Baseballschläger hinter dir ist auch blond. So, willste den Witz immer noch erzählen??“
Der Blinde: „Nö, natürlich nicht. Oder denkste ich hab Bock darauf den Witz VIER MAL zu ERKLÄREN!“

haha den mit den mit den manta fahrer find ich gut

ich hab was gegen blondinen witze,denn ich bin selber blond

Kommen zwei typen sturzbesoffen aus der Kneipe, sagt der eine: Ey, roter Mond Heute!!!
Darauf der andere: Laber nicht, der ist grün!
Die beiden streiten also, bis ein Polizist vorbei kommt. Diesen fragen sie, welche Farbe der Mond jetzt hat, rot oder grün.

Darauf der Polizist:Welchen meinen Sie?? Den rechten oder den Linken???

[S & T][S & T]
S & T

1.

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei
Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "ich hab' 'ne neue Kreuzung,
der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt
das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar- jedes mal wenn ich' ne Kuh
melk', kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch Garnix, ich
hab' meine Schweine mit Tausendfüssler gekreuzt." "Und was soll das
bringen?" "Na jedes mal, wenn ich' ne Sau schlachte, hab' ich gleich
tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles
nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "Was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das
ist der ober Hammer! Jedes mal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich
bin in Las Vegas..."

2.

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das
Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie
der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er
damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert
wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber
ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann
kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch
ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die
Eichhörnchen ausgegangen..."

3.

Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die
Knie...

4.

Oder einen BH Marke "Revolution"? "Erhebt Euch, Ihr Massen!"

5.

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben
Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon
was für den Kopf sein."

6.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open...

7.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass
mal drunter...

8.

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt
sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich
hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch
herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden
Prokuristen..."

9.

Was ist Onanie? - Liebe an- und für sich...

10.

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? Am feuchten Knie natürlich!

11.

Was ist ein Gynäkologengehilfe? - Ein "Lippenstift"...

12.

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der
eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10
DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima,
phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber,
knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht
hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er
stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu,
knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf.
Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:
"Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber,
legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil
das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen..."

13.

Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein
Straußenei!" Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der
Walzerkönig..."

14.

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf
dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den
Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter
ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

15.

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da
sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir
die Geschichte aber anders erzählen..."

16.

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen
neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh
ja, ich auch..."

17.

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im
Hals hat...

18.

Wie groß muss eine Seemannskoje sein? So groß, dass einer liegen und einer
stehen kann...

19.

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht
auf meinen Schoß?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß,
warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

20.

Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz
ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid 's doch
froooohhhhh..."

21.

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein
Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr
Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

22.

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein
Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf 's denn sein?" Der Mann
sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe
darf 's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so
oft." Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr
bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen." Sie gehen nach hinten,
der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt
mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!" Inge bringt
Kondome in Größe 3 und der Kunde verlässt die Apotheke. Kurz darauf kommt
noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach
seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, dass er es nicht wisse.
Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und
Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde
geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit
rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er:
"Das sind meine ersten, ich weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls
mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der
Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen
Lappen!"

23.

Was ist eine Thermoskanne voller Mett? - Eine Truckermöse...

24.

Wer ist der geilste Frosch? Der Erdaalfrosch - der schaut zu, wie die
anderen wichsen...

25.

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir geht's eigentlich noch
recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und
macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir geht's auch sehr gut.
Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und
macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir geht's da recht
schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf
und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und
er kotzt meine Wohnung voll..."

26.

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die
Knie..."

27.

Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor 'm Loch
und warten auf Beute...

28.

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker
wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der
Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den
Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl
nicht zuhause, wie?"

29.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die
Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen
Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein
gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal
auf'm Teppich..."

30.

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt
küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder.
Mir musst Du einen blasen..."

31.

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der
U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter
gelegt, dann auf 's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf,"
schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

32.

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin,
bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen,
sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt
Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so
'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja,
Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen
werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen...
blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

33.

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - Das Gewinde...

34.

Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal
ging es mir ebenso...

35.

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und
flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

36.

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder
ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe
ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr
lange..."

37.

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der
Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung
Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden
haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten
musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so
alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

38.

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist
er auch nicht..."

39.

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation
entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or
walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der
Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute
hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch
einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab
geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn
raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht
sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht
nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or
walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

40.

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

41.

"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer
fickt dann die Störche?"

42.

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...

43.

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Bären...

44.

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der
Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau
empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel
Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du 'n paar
auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du
haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss
nehmen Kerze..."

45.

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee,
Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf
dich, lass mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut,
weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten.
Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal
noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant
denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der
Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat
mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt
natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich
würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

46.

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock
mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier,
mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie
sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon
Mädels..."

47.

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine
Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt
das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vorbei und sagt:
"Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh
'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

48.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette
mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben
die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es
nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

49.

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich
nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre
sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich
heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da
kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen
Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an
Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles
klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der
ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome
her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge
in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

50.

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal,
komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt
auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist,
Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am
Draht..."

51.

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuss
gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die
ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

52.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht
gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen
nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut
etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem
Elefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber
deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt, "sagt sie," vorher hat er noch
ein wenig gefingert..."

53.

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? - Mein
Reißverschluss...

54.

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt:
"Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne
Cola und 'ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit
einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin
ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein
Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich
weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf
der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von
Deiner Frau..."

55.

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund
sein..."

56.

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein
Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht Kussecht
sein?..."

57.

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das
männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er
steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn
er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan'
taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

58.

Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre
-Abschweifung- schwarzen, knie hohen Wildlederstulpenstiefel von ihren
endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten
Modelbeinen -Abschweifung- und lässt die Füße ins Wasser baumeln:
"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willst 'n
warmen Rhein haben?..."

59.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - Hummel im Bambusrohr...

60.

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als
seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten
und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich
wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

61.

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche
haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure
Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so
salzig..."

62.

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt
sich drunter - und schläft ein!

63.

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,
auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal
Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen
und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar,
die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht
doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

64.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann
hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt,
der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal
testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die
Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner
Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort
des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

65.

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und
jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer
gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die
Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt
wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden
hier...."

66.

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber
seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und
turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich
nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe
sie schon unter der Hand verschleudert."

67.

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt,
"mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe
fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt,
empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist
natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie
stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und
legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus
der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes
Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle
zurück...."

68.

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der
Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel,
Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert
seine Frau für 's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt
nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines
an..."

69.

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf
Zentimeter.

70.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir
schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

71.

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf
der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."

72.

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse
bekommst...

73.

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich
wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon
reichen, wenn's dunkel wäre..."

74.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

75.

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte
und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:
"Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade
antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir
den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

76.

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

77.

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal
bestimmt...

78.

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

79.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und
nicht nachschieben...

80.

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu
sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da
trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du!
Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle
die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein
...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es
ist so schön... "

81.

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau,
dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der
Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose
läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch
der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite
Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

82.

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er
sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und
seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus
geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang
wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich
hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

83.

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht
eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite:
"...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

84.

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann
noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach
Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell
herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter
einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

85.

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten
sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf.
"Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein
Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der
Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich
besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle
hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen
immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem
Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser
und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an:
Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen.
Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst
du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du
stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab
ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

86.

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein
Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert
ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsiraner da. "So, das
war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei
Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern
zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist
der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt
erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so
lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"

87.

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm
eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt
drei Löcher rein. Für ein paar Canadian - Dollars kann jeder notgeile
Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der
Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach
zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze,
das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem
Loch???" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der
selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer
Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh
Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der
Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie
kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer
Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war
hinter der Mauer????????" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt
nicht unter zwanzig Liter los!!"

88.

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde
Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter:
"Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in
Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt
hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch
bellt!..."

89.

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der
Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und
sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."

90.

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln die vergammeltsten
fettesten und hässlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter
Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die
Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf
schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er
geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale
Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt
Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte...
Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon,
denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im
Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm
eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren
Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl,
ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt.
Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er
hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20,- sagt das
Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt
sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht,
fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten
Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und
hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das
ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der
Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

91.

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum
folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

92.

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen
wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen,
damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine
Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen,
um das geile Grinsen wegzubekommen..."

93.

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann
der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte
Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen
Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich
engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der
Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker
einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..."
versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!"
schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem
Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie
wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier
hauen!"

94.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bu****
kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bu****, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff
gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bu****
mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht
's. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort:
"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem
Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

95.

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer
größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter
jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben
einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine
Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa
gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

96.

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar
die Eier...

97.

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den
Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

98.

Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot
- Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren...

99.

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

100.

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das muss längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn
meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst'
und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

101.

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster
die Brust auf die Pistole setzte...

102.

Oh Otto lass uns hier nicht parken... Oh Otto lass uns hier nicht... Oh
Otto lass uns hier... Oh Otto lass uns... Oh Otto lass... Oh Ottooo...
Oohhhhh....

103.

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessen
Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin
?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

104.

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue
Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe
trinken."

105.

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl
riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines
Schals mit hineingeraten sein..."

106.

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im
Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe
gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte
einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis
auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da
hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und
das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht
einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

107.

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich
weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

108.

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll!

109.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

110.

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der
Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

111.

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir
mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte
ich die Strumpfhose ausgezogen..."

112.

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt
konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

113.

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrer Kneipe. "Sie
sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

114.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag
der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt
schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal,
das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum
Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann
soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

115.

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der
Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "
Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

116.

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen
Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only
one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

117.

Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber
sehr schwer zu befestigen!...

118.

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin
gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem
Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch
für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet
wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt
ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das
Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach
einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm
helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja,
bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

119.

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich
Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine
stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

120.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil
Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt.
Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So,
und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir
nicht noch mal?" W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!" W: (Keuch) "Huch,
jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen
Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht
noch mal!" R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist
versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf,
noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der
Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in
dieser Woche!"

121.

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es
doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der
Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese
Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang,
denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war
sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

122.

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas
verwirrt...

123.

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, dass ich Aids habe?" Sagt er: "Macht
nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."

124.

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

125.

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler:
"Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

126.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck
beim Nageln...

127.

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

128.

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die
Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten
anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der
ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

129.

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin - und her des Paares, wie das Baby heißen soll.
Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus,
alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm
Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert
hängt mir anner Backe!"



ENDE

Stimmt scho, teilweise sind die Witze echt etwas derb

Boah ein 5 Fach Post

Zwei Informatiker unterhalten sich. Der eine fragt: "Wie ist den bei Euch das Wetter?"
"Caps Lock"
"Hä??"
"Na Shift ohne Ende"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"

Was ist der unterschied zwischen einer Frau und nem Kühlschrank?

Der Kuehlschrank furzt nicht wen "Man" die Wurst raus holt

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett
aus Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend
und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann
man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen
3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch
bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu
den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
Orientteppich-Look aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell
finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen,
Wüstenzelten und Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste
Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare
Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt
grundsätzlich hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen
Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Der Bauer will in die Stadt, einen neuen Trecker kaufen. Sein 17-jähriges Töchterchen darf das erste mal mit und ist ganz aufgeregt. Sie kaufen einen Trecker, haben noch Geld übrig und machen sich einen schönen Tag. Zum Abschluß schenkt der Bauer seiner Tochter ein Goldkettchen, weil sie so brav war.
Auf dem Heimweg werden sie im Wald von den Räubern überfallen. Sie nehmen den beiden alles: Geld weg, Trecker weg, Klamotten weg.
"Ach", seufzt der Bauer, "siehste, Kind, so kann´s kommen im Leben; - Eben hatten wir noch alles und jetzt stehen wir nur noch im Hemd da. - Und sogar deine Goldkette haben sie geklaut, die hätte ich Dir so gegönnt!"
Das Töchterchen lächelt:" Nee, nee, Papa," sagt sie und zieht sich zwischen den Beinen die Kette aus dem Schritt.
" Mensch!", freut sich dert Bauer, " Da freu ich mich ja für Dich, Du bist ja wirklich clever! - Da kannste mal sehen: Hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch!

Ein Airliner ist im Anflug auf einen Flughafen.
Mit absoluter Mindestgeschwindigkeit setzt er auf der Landebahn auf, sofort stehen beide Piloten voll in den Bremsen, volle Schubumkehr wird zugeschaltet, alle Bremshilfen aktiviert - vergebens, das Flugzeug überrollt die Landebahn um Längen.
Als der Flieger schließlich einige hundert Meter weiter im Gras zum Stehen kommt, wischt sich der Pilot den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Co: "Mann, das war die kürzeste Bahn, auf die ich je angeflogen bin!"
Darauf guckt dieser zur Seite raus: "Ja, aber sie ist ungewöhnlich breit..."