Sammelthread: Witze - Seite 21

Oder als wir beim Auto am Abend Unterbodenbeleuchtung hinbauen. Kleines Kind läuft vorbei - kriegt ganz große Augen, rennt zu seiner Mutter:"Mama, da drüben ist des ein Ufo....!?"

Sitzen drei Männer im Flugzeug, will der eine Wissen was passiert wenn er einen Apfel runter wirft. Sagt der andere:"Probiers halt aus!" Er wirft, der Apfel trifft einen Jungen auf den Kopf, der rennt zu seiner Mutter und heult dass ihm was auf den Kopf gefallen ist. Dann wirft der zweite Mann einen Fußball runter, wieder rennt ein Kind zu seiner Mama:" Da hat mich was auf den Kopf getroffen...!" Gut, also mal schaun wenn ich eine Bombe runterwerfe, so der dritte und letzte Mann im Flugzeug. Er wirft, - und wieder rennt ein Kind zu seiner Mutter: Mama, ich hab doch nur nen Furz gelassen und hinter mir ist ein Haus explodiert!"

Da muss ich noch was dazu schreiben, unser Biolehrer - kleiner Perversling *g* hat wieder mal ein paar Witze (wie immer halt) gerissen, kannte zwar schon jeder aber egal:
Frisch verheiratetes Pärchen in der Hochzeitsnacht: Mann zu Frau:" Was machen wir denn jetzt?" Frau:"Mach einfach was ich dir sage!" Gut, er willigt ein. "Dann zieh dich mal aus!", befiehlt sie! Mann zieht sich aus. "Und jetzt leg dich auf mich!" "Gut, und jetzt immer rein, raus, rein, raus, rein....!" Mann darauf:" Sach ma wenn du nicht weißt was du willst dann kannste mich ma am Arsch lecken!"
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Mann geht zur Apotheke und klingelt - macht keiner auf. Also geht er zum Hintereingang, da er diesen kennt und sieht, wie sich der Apotheker gerade mit der Praktikantin vergnügt. "Ist er also doch da!", denkt er sich und geht nach vorne und klingelt wieder. Dann kommt der Apotheker endlich und tut ganu verschlafen und sagt, er hätte en Nickerchen gemacht. Darauf der Mann grinsend:" Jaaahh, das habe ich durch das Nenster gesehen!"
>>Falls jemand den Witz nicht checkt dann erklär ich ihn, aber ich denk ihr seit alle schlau genug <<
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sind irgendwie nicht lustig

Ich hatte achtzehn Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben. Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whiskey ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izN;~.0 <~1 ~

hey echt cool. da wird man beim lesen ja selbst betrunken!

hehe kannte ich schon

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich
einige fragen,aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine
Dose oeffnen. Vielmehr kannman viel ueber den Charakter
des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indemman ihm
beim Dosen oeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie
die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie
bei Dosenzuerklaeren, folgen nun einige einfach
nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ: Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der
Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit
dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der
entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen.Sobald die
Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.

2. Der coole Typ: Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand.
Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die
Hand (mit der Cola-Dose) nachoben und reisst sie dann
blitzschnell nach unten. Das Zischen derKohlensaeure ist
uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung
auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt
er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken.
Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigensfehl, da sich
die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte.
Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Saeufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt
dieses an den Mundund oeffnet die Dose (Fast genauso wie
der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausstroemende Cola
ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im Magen,
manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach
weiteren 3-5 sek. wieder ausserhalb im Umkreis von ca.
20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom
Rauschen der Cola ueberlagert !

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an
und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt
er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem
Zeiger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztemKleinem Finger,
Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum
ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner
zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz
auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein
Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttaetige Typ: Er packt die Dose in einer Hand
und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den
Druckwegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch
hier kein Zischen zu hoeren.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm
und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen
einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenem
Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen
und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen
Cola-Dosen-Oeffnungs- Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber
einen Kran-aehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird.
Bastler, die ueber einen Computer verfuegen steuern das Oeffnen
natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem
Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel
unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes.
Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des
Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt.
Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim
Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden
Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch
nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit
einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent
das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf
das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die
Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine
Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer
muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige
Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std.
an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den
Oeffner (ohne die Dose zuoeffnen) im Eifer ihres Unwissens
abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und
heitzen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal
ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten.
Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu
ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen.
Wen das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon
sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet)
nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor
der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe
gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein
Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem
Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert
die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil
man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose.
Es faengtan zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die
Cola-Dose genuegend oxidiert ist,bis er sie skalpieren kann.
Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter
im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner
aus der Hose (,Ach so, derDosenoeffner war das..."), an dem
Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend
setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim
letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand.
Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen
auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er
sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine
Mauer tritt und sich den Fussbricht. Aber dasWichtigste: Er
ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus!) !

Der liebe Gott saß schließlich auf den Alpen und hat die Schwaben geschnitzt...
Und alles was nichts geworden ist - zack über die Schulter nach hinten
geschmissen
So sind die Österreicher entstanden...



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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den
besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: "Bei uns in England ist ein
Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben
hängenblieb, waren allerdings so elastisch, daß er sanft und ohneVerletzungen
den Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen
Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während
dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die
Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." Sagt der
Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich
zu weit aus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde
aufgeschlagen." Fragen die anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der
Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, aber die Gummistiefel:
Wie neu!"



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Woran erkennt man, daß ein Ostfriese beim Hahnenkampf mitmacht?
- Er ist der Einzige, der eine Ente mitgebracht hat.
Und woher weiß man, daß auch ein Österreicher dabei ist?
- Er wettet auf die Ente.
Und wie merkt man, daß ein Italiener mitmischt?
- Die Ente gewinnt.



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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"



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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt
wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht
sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...


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Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im
Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln.
Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30
Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust
hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den
Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser
verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des
Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"


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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst
Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der
Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen
auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter,
sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen
noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen
sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen
kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt
viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen,
ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum
Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können
Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz
harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."


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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald
will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten
bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen.
Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde
kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln
durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen
Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.
"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte".Nach zwei
Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie
bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit
einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt
die Jury, "200 Punkte".Man wartet weiter. Es wird Abend.
Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald.
Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen
sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte
auf das Tier einprügelt und es anbrüllt:
"Gesteh, daß Du einWildschwein bist."


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CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Hoehle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie
moeglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als
erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:"Das Skellet
ist ca. 840 000 Jahre alt."Die Juroren staunen: "Das ist aber
ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"Der Ami
raeuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"Als
naechster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach
10 Stunden raus:"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jaehrchen
auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch
naeher dran. Wie haben Sie das gemacht."Der Russe mit
ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"Zuguterletzt ist der
Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10,
15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:"Der Typ ist 845 792
Jahre alt."Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das
genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"Der
Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gesagt."


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Was ist weiss und flitzt von Busch zu Busch ?
Ein Oestreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !


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Krieg zwischen Italien und Amerika. Die Amerikaner rufen
"Hey Giovanni!". Ein Italiener steht auf, fragt "Was ist los?",
PENG! wird er erschossen. Das Ganze geht eine ein paar mal
so, bis sich die Italiener denken sie könnten das auch mal
ausprobieren: "Hey Joe!" "Bist Du´s Giovanni?" ein Italiener
steht auf "Ja, was ist?" PENG!


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Ein Amerikaner, ein Englaender und ein Ostfriese streiten sich,
wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Englaender:
"Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Bruecke gefallen.
Seine Hosentraeger, mit denen er oben haengenblieb, waren
allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den
Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es
damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines
Hochhauses gefallen ist. Waehrend dem Flug kaute er
gemaechlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschliessend an die
Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf
der Erde." Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n
Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt
und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."Fragen die
anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war
auchauf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!"


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Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst und Reinhold Messner fliegen
in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als ploetzlich
die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks
sind beschaedigt. Wir stuerzen in 5 Minuten ab !". Das
Problem: fuer die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord.
Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des
Westen !". Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des
Ostens !". Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der
intelligenteste Mann der Welt !". Als sie nur noch zu zweit sind,
sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann.
Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst waehlen.
Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum
Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso ? Wir koennen
doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist
mit meinem Rucksack abgesprungen !".


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Ein Abiturient besteht eine Aufnahmepruefung ins MGIMO
(das Institut der Internationalen Beziehungen in Moskau) und
bekommt eine 2, Er fragt den Professor warum.
Der antwortet darauf:
"Auf das Thema: Eines unser U-Boot hat ein Handelsschiff
von einem afrikanischen Staat im Atlantischen Ozean versenkt".
Dieser Staat schreibt eine diplomatische Protestnote.
Diese sollten Sie beantworten.
Sie haben eine ganz gute Antwort gegeben. Nur zwei
Kleinigkeiten: "kanaken" sollte gross geschrieben werden und
"scheiss egal" wird zusammengeschrieben."


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Woran erkennt mann, dass unsere polnischen Nachbarn
noch nicht im Weltraum waren ? Der Grosse Wagen
ist noch da !


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Warum haben in Oesterreich die Mofa-und Mopedfahrer
eine Pudelmuetze auf dem Kopf?? Sie haben einen Test
gemacht: Sie warfen aus 100 m Hoehe eine Pudelmuetze
und einen Sturtzhelm hinunter. Der Sturzhelm war kaputt,
die Pudelmuetze nicht!?!


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Kommt ein Mann in Muenchen in eine Bank, haelt sich
die Pistole an die Schlaefe und sagt zum Kassierer:
"Geld her! Ich habe eine Geisel!" Sagt der Kassierer:
"Sie wollen's in Schilling, oder?"


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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen
Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu
beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme
loslaesst!...


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Ein Ami kommt nach Koeln, das erste mal, und macht eine
Stadtrundfahrt. Sie kommen an der Hauptpost vorbei, der
Ami beeindruckt, Hey what's this? Das ist unsere Hauptpost
sagt der Taxifahrer, da haben wir 5 Jahre dran gearbeitet.
Well, erwiedert der Ami, wir haetten hoechstens 3 gebraucht!
Die Fahrt geht weiter, sie kommen zu der Zoobruecke dieser
grossen Bruecke, der Amerikaner will wieder wissen was das
ist. Der Taxifahrer sagt es ihm und erwaehnt, das der Bau
3 Jahre gedauert haette. Das haetten wir in enem Jahr geschafft
kommt prompt die Antwort. Jetzt reicht es, denkt sich der
Taxifahrer. Sie kommen an den Dom! Wonderful sagt der Ami
was ist das? Der Taxifahrer schaut, kommt ins Gruebeln und
sagt: "Keine Ahnung, gestern war das Ding noch nicht da!"

Mike's Märchen vom Rotkäppchen

und der böse Wolf!


Es war einmal einmal ein Mädchen mit Namen Rotkäppchen. Die wurde so genannt,
weil sie ständig ein rotes Käppchen aufhatte. Dieses kleine, süße lieblich anzusehende
Mädchen wurde so genannt, weil das dumme Luder immer die Roten wählte.

Außerdem war Rotkäppchen ziemlich dusslig und ging ihren Alten gehörig auf den
Geist mit ihren dämlichen Bemerkungen. So war es nicht verwunderlich, dass Rotkäppchen
immer wieder Besorgungen für die Eltern erledigen musste. Zum Beispiel brachte sie der
Großmutter, die im Wald lebte, Essen und Wein. Nur der Vino kam nie bei Oma an, da Roti,
dieses versoffene Teil, unterwegs immer den Wein schnabulierte.

Von wegen Großmutter und so, das is' nur geschönmärchent. Roti's Vadder hatte die alte
Bissgurkn von Schwiegermutter tief im Wald ausgesetzt, so dass sie nicht mehr zurück-
finden konnte.

So stolperte Roti durch den Wald, um Oma Essen zu bringen, denn die musste ja wenigstens
einmal im Monat gefüttert werden. Das machte unser Rotkäppchen mit einem langen
spitzen Stock, denn sie hatte schon einige Male ein paar Fingerchen beim Füttern ein-
gebüßt.

Tief im Wald war es dunkel und auch bitter kalt. Rotkäppchen dachte bei sich:
"Brrrrrrrrr, da frier´ ich mir ja meinen kleinen, süßen Arsch ab! Nur, weil ich immer
diese alte Sumpfralle füttern muss! Kann denn hier nicht mal einer vernünftig heizen?"

In diesem Wald, der übrigens in einem sehr schlechten Zustand war...alles voller
Bäume, und die waren auch noch gesund (Das kann nur ein Märchen sein!), lebte ein böser
Wolf.Der hieß so, weil er ziemlich böse war. Er hatte auch einen bösen Wolf am Hintern,
da könnt ihr euch vorstellen, wie man oder Wolf richtig grantig dadurch wird.

Roti stolperte planlos durchs Gehölz und trampelte alles kurz und klein, was ihr unter
die dreckigen Latschen kam. Plötzlich erblickte sie den bösen Wolf im Gebüsch, der sie
mit seinen großen Augen anstarrte. Er war schrecklich anzusehen ,Rotkäppchen wäre sicher
das Blut in den Adern gefroren, wenn sie nüchtern gewesen wäre.

Der Wolf erschrak auch und dachte bei sich:"Oh nein, nicht schon wieder diese kleine
Dummsau!" Rotkäppchen:"Oh, du böser Wolf, du! Warum hast du so große Augen?" Der Wolf:
"Du kleines, dummes Luder, verschwinde wieder! Kann man hier in diesem verkackten Wald
nicht mal in Ruhe scheißen?" Rotkäppchen:"Warum hast du so viele Haare?:" Weil ich
pleite bin, keine Kohle mehr habe, um neue Rasierklingen und Enthaarungscreme zu
kaufen, du kleine Arschgeige du! Rotkäppchen:"Warum hast du so einen großen Mund?"
"Weil der schon ganz ausgeleiert ist vom Beantworten deiner vielen dummen Fragen!"

Rotkäppchen war sichtlich verwirrt über solch ungehörige Aussagen wolfigermaßen.
Der Wolf, sichtlich genervt, beendete seine Sitzung....wieder Mal...fluchend und zog
mit eingekniffenen Schwanz und seltsam staksenden Schrittes von dannen!

"Die verlauste Fellwanze hat doch ein Rad ab!",murmelte Rotkäppchen vor sich hin.
"Jedes mal das gleiche Prozedere mit dem haarigen Deppen! Ich bin dann wieder schuld,
wenn der Verdaungsstörungen hat. Der Wald ist doch groß genug? Muss der alte Dreckbär
immer mitten im Weg sitzen und alles vollkacken?"

Also trabte der Wolf fluchend und schwitzend durchs Gehölz. Als er sich gerade mit
verklärtem Gesichtsausdruck hinsetzen wollte, ertönte eine Stimme:"Warum hast du so große
Augen, oh böser Wolf?" Dies liebreizende Stimmchen kannte Wölfchen zu gut: die Land-
plage mit der roten Mütze war auch schon wieder hier. Wahnsinn, ein Wald, tausende von
Quadratkilometern groß, und nirgends war er vor diesem minderjährigen Quälgeist
sicher!

Für den Märchen gewohnten Leser bot sich ein gar eigenartiges Bild: Rotkäppchen
stand da, einen Finger im Mund, dämlich dreinschauend und der Wolf hüpfte schweiß-
gebadet auf einem Bein durchs Gehölz und schrieiesem dummen Luder reiße ich auch
nochmal den Arsch auf,a.....aaaaaaaaaaaaaaaah...und krachend entlud sich die ganze
Ladung ins Unterfell. Wodurch sein Oberfell auch ziemlich eingesaut wurde!

Rotkäppchen verzog angewidert das Gesicht und sagte:"Immer das gleiche mit dir,
alte Sau! Pfui, schäm dich, du Kackwolf!"

An dieser Stelle kam der Jäger hinzu und sah die Bescherung:"Was? Dieser
verdammte, haarige Kackvogel scheißt mir hier den ganzen Wald zu?" sprachs und brannte
dem Wolf mit seiner Flinte eine gehörige Ladung Hackschrot auf's übelriechende Fell!

Der Wolf war auf der Stelle tot. Danach ging der Jäger mit Rotkäppchen zur Oma
und erschlug die geifernde, bissige, alte Fettel mit einem großen Wackerstein. Wenn schon,
denn schon, dachten sich beide und erschossen tags darauf Rotkäppchens Eltern!

So lebten sie glücklich und zufrieden bis ans Ende ihrer Tage zusammen im Wald und
machten viele Kinderchen, die alle total bekloppt waren, Oma den Wein wegsoffen
und die SPD wählten.

Die Moral von der Geschichte? Jemand mit einem anständigen Beruf,genug
Munition, einem Wackerstein und einer Flinte bewaffnet, kann es im Wald schon zu etwas
bringen!

Ein schönes Märchen, findet ihr nicht? Endlich mal ein Märchen, das ein gutes Ende nimmt!

Created by Mike
Juli 1994

moin erstma

Also ein Trabbi bleibt auf der Landstraße ein BMW Fahrer sieht das und fragt ob er ihnen Helfen kann. Da sagt der Trabbi-Fahrer ja sie Könnten mich bis zur nächsten Tankstelle abschleppen. Kein Problem sagte der BMW Fahrer und wenn es ihnen zu schnell wird Hupen Sie und Blinken sie. Ok! An einer Apel in der Stadt neben den BMW steht ein Mercedes und spielt mitn GAS Die zwei liefer sich ein Rennen und drei Opa´s auf der Parkbank haben das gesehnen das sagt der erste: wow ein Mercedes der hatte min 100 derauf der zweite wow ein bmw der hatte min 120 drauf der dritte wow ein trabi derr hupt und blinkt und will vorbei

Jetzt mal einer von mir.

Sitzen drei Gefangene im Gefängnis. Alle Drogenabhängig.
Der erste schluckt LSD, der zweite spritzt Heroin und dritte raucht Joints.

Eines Tages beschließen sie aus dem Gefängniss auszubrechen.

Sagt der erste: "So machen wir es! Wir nehem alle LSD und verwandeln uns dann in kleine Mäuse und klabbeln einfach aus dem Gefängniss raus."
Sagt der zweite: "Nein! Wir machen es so. Spritzen uns erstmal ein bisschen Heroin in die Adern, verwandeln uns dann in Vögel und fliegen einfach aus dem Fenster und sind weg."
Darauf sagt der dritte: "Lass und es doch ganz anders machen!? Wir rauchen erst mal ein paar Joints und verschieben das ganze auf morgen."

Ich hab auch noch nen Antiwitz:


Was macht man wenn man zuviel heißes Wasser übrig hat ?




















Einfrieren ! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen !

"Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. Und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und "das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck* "


Blondienen-Witz
Auf dem Markt entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer
Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann,
der vorbei geht, ihr rät, um sie zu verarschen - in den Auspuff zu
blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule "auszudellen". Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff
zu blasen.. Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:
"Was machst du?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen."
Die andere Blondine lacht sich tot und sagt:
"Arme Dumme, es wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt:
"Wieso nicht !?"
"Weil die Fenster auf sind!"


Da wir grad bei Frauen sind
Schauen lohnt sich

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ?

Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......