Sammelthread: Witze - Seite 22

Was ist gelb und hat nur einen arm






ein bagger


Was ist gelb und kann schwimmen




Ich hatte heute nacht nen Traum ich habe geträumt ich würde mit claudia schiffer tapezieren der traum war so war das ich heute morgen noch den kleister in der hand hatte


ein schwimmbagger

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"


Steht ein weißer und ein schwarzer nebeneinander am WC. Der weiße hat den Namen seiner Freundin, WENDY auf dem Schw*nz tätoviert. Nur im unerregierten Zustand ist nur das W und Y zu erkennen.
Da blickt er zu dem Schwarzen rüber und sieht das er auch ein W und ein Y auf dem Schw*nz tätoviert hat!
Da sagt er: Hey alter heißt deine Freundin denn auch WendY???

Darauf antwortet: Nein wieso, ich hab da "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY" stehn!

mir hat heute nen kumpel erzaehlt, dass seine frau
in neuen schuhen blasen bekommt...- ich sach:" dass ist bei
meiner genau umgekehrt..."

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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam
in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet
die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob
ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei
ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen
ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat
einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche
aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht,
wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt
sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag
beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu
gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Was ist grün und rennt durch den Garten?

Ein Rudel Gurken.


Und was stimmt an der Geschichte nicht?

Gurken sind keine Rudeltiere.

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Was ist die Härteste Rally der Welt?

Mit einem Brotwagen durch Äthiopien.

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Treffen sich zwei Männer im Supermarkt....

Fragt der eine: "Entschuldugung! Haben sie vielleicht meine Frau gesehen?"
Antwortet der andere: "Nein, leider nicht. Aber, was für ein Zufall. Ich habe meine Frau auch verlohren. Lass und doch zusammen Suchen?!"
Darauf der andere: "Echt? Wie sieht sie denn aus?"
Er: 1,75m, blonde Mähne, hautenges Top, schwarzer Minirock und Stöckelschuhe. Und ihre?"
Antwortet: "Egal! Lass und deine suchen!"

Gebet für Gestresste
Herr,

gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,

den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,

und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich tödlich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise schon morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben...

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.

Amen

YUHUU DA HAB ICH JA AUF NER PARTY WIEDER GENUG ZU ERZÄHLEN BEI DEN GANZEN WITZEN

darf ich mal anmerken, dass ich das vorher mit der separaten abteilung "witze und kurioses" viel übersichtlicher und besser fand?

das ist doch voll das wirr-warr hier!!!

Auf einzelne wir nicht Rücksicht genommen
Die Masse zählt

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.

Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"




"Bindet mir den Holländer auf den Rücken ... !!!"

@olli

ja ja ja, du musst auch immer dagegen halten. immer auf mich kleines armes etwas!

*draufhau*

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum onderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'