Sammelthread: Witze - Seite 25

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf
einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der
Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das
ist viel
mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in
die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Nach dem Sex:
SIE: "Schatz, du bist ein schlechter Liebhaber!"
ER: " Wie kannst du das nach 2 Minuten beurteilen?"
...
SIE: "Woran denkst du denn grade?"
ER: "Kennst du eh nicht!"
...
SIE: "Hab ich dir eigentlich erzählt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?"
...
ER: "So, das wär geschafft. Kann ich doch noch Fussball gucken gehen!"
...
ER: "Du Schatz wärst du gerne mal ein Mann?"
SIE: "Nein und Du?"

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich
totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt
etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper
ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer,
BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben
mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner
Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch
mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"



Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt,
während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf
den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie. Der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein. Was hat das Mistvieh
jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es hat gerade die schwarze
Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet. "Hoffentlich stirbt
er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."Er
trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat
wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder
die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf
dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt
sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der
Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will der Mann wissen. "Er hat sich
eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach
gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt der Mann,
"seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es
sich ins Maul schiebt."


In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben." Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst,bist Du frei." Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher,den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"


Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich
von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge
nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook:
"Gladbach Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer
wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Gladbach Fan"
Der Journalist löscht den Eintrag ins Notebook und tippt: "Köln- Fan
befreit Kollege von einem Hundebiss"
Darauf wieder der Junge: "Aber ich bin auch kein Köln-Fan..."
Der Journalist: "Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
Der Junge stolz: "Bayer Leverkusen!"
Und der Journalist tippt : "Asozialer Leverkusener erwürgt Welpen!"

Rechtsanwalt Kaul telefonierte mit der Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die heute operiert wurde.
"Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Chefarzt sprechen."
"Ja, selbst am Apparat, womit kann ich dienen?"
"Herr Doktor, könnte ich wohl etwas über den Verlauf der Operation an meiner Frau erfahren?"
In diesem Augenblick wurde die Verbindung unterbrochen. Es meldete sich der Inhaber einer Reparaturwerkstatt für Motorräder, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur seines schweren Motorrades spricht.
"Hallo,- hallo, sind Sie noch da?"
"Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können sie sie schon abholen."
"Was, morgen schon? Hat sie alles gut überstanden?"
"Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht."
"Nanu, wieso denn?"
"Wir haben ein neues Vorderteil eingebaut."
"Vorderteil,- ich verstehe sie recht, ein neues Vorderteil haben sie eingebaut?"
"Jawohl, die Buchse ware schon ausgeleiert. Sie hatten ein zu schnelles Tempo auf ihr eingeschlagen."
"Aber hören Sie mal, was erzählen sie mir denn da?"
"Bitte wiedersprechen sie mir doch nicht, schließlich bin ich der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand darauf hin, daß ihr Kolben nicht mehr viel taugt. Er ist abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und von dem Ergebnis waren wir direkt begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung. Später unterzogen wir sie noch einer gründlichen Belastungsprobe. Nach einer gründlichen Einschmierung bestiegen wir sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelte sie von Zeit zur Zeit mit dem Hinterteil, doch gab sie nachher elastisch nach. Das Vorderteil dichten wir noch mit einer Gummilage ab. Die Rückwertsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zwar zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht ganz so wie die Vorwärtsbewegungen. Nach diesem Eingriff können sie zufrieden sein und sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen.. Hallo,- hallo, sind sie noch am Apparat?"
Es meldete sich niemand mehr. Rechtsanwalt kaul war umgefallen. er dachte nur noch an seine arme Frau im Krankenhaus.......

Neulich in der Metzgerei

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem
"ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113
Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein
Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown
zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den
Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die
Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau
113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer"
und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der
Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie
ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

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Bär und Hase sind alleine auf einer Insel ohne Bärinnen. Der Bär braucht ne Bärin, und weil keine da ist, "jagt" er den Hasen. Naja das macht er schon seit Wochen so. Dem Hasen geht es gar nicht so gut icon_wink.gif
Da kommt ne Fee und sagt "Ihr habt jetzt jeder drei Wünsche frei"
Bär: "Ich will das alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden";
Fee: "Ok" - Bing- Nur noch Bärinnen im Wald um ihn herum.
Hase: "Ich will nen Motorradhelm"
Fee: "Was?"
Hase: "Nen Motorradhelm"
Fee: "Ok" - Bing- der Hase hat nen Helm auf.
Bär: "Ich will das alle Bären auf dieser Insel zu Bärinnen werden";
Fee: "Ok" - Bing- Nur noch Bärinnen auf der Insel.
Hase: "Ich will nen Motorrad"
Fee: "Was?"
Hase: "Nen Motorrad"
Fee: "Ok" - Bing- der Hase hat nen Motorrad.
Bär: "Ich will das alle Bären in auf der ganzen Welt zu Bärinnen werden";
Fee: "Ok" - Bing- Nur noch Bärinnen auf der Weld.
Hase: "Ich will das der Bär da neben mir Schwul wird!!!"
Fee: "Ok" - Bing- ....

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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen.
Er bestellt die
3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den ersten:"Wie wollen sie gemessen werden?" antwortet der erste General:"Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: 184 cm, macht 184000 Dollar. Der General zufrieden.

Verteidigungsminister fragt den zweiten:"Wie wollen sie gemessen werden? " Der 2 General denkt sichas muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken arm hoch und sagt: "Von
den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister
misst:234cm, macht 234000 Dollar, General schaut zufrieden.

Wird der dritte gerufen und gefragt:"Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3.General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister
ungläubig:"Sind sie sich Sicher? "Der General:"Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:"Wo zur
Hölle sind denn ihre Eier?" Der General:"In Vietnam!!"

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AUTSCH !!!!!!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen
möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als
Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu
beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete
ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich
mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied
ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes
hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der
Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich
wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die
250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11
des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen,
dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube
ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die
von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das
gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte
ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger
meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle
gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller
Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen
Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus
der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne
nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf
mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen
Abstieg.In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die
von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen
und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne
verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim
Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach
ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag
und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals
meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit
die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne
ausschlug und das Nasenbein brach.

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Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen
eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist
der Holli dran. Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir? Holli: In
Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte,
Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi:
Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?"
Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab
nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität, keine Nazis.... Als die
Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer
> wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünscht Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht
wieder.... machste mir noch'n Bier ??

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also ein mann geht innen fahrschtuhl
aber der gang und der fahrstuhl isch dunkel kein licht!
dann kommt eine frau meint halt ich will mit fahren ok dann sind se da drinne meint die frau haben sie eine kippe ich blas ihn auch einen dann macht er des und sie bekommt die kippe dann gehen se raus und der mann drett sich um da war dann wieda licht und der mann dreht um und mein Julia!? die frau Papa!? und der vater Rauchst du????

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

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Ein Deutscher sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Österreicher : "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Deutscher: "Ja, sicher!" Darauf der Österreicher : "Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade in Deutschland?" Der Deutscher: "Ja, sicher!" Darauf der Österreicher : "Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Deutscher: "Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?" "Logo, na klar!" sagt der Österreicher . Fragt der Deutscher: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher . Daraufhin der Deutscher: "Wir in Deutschland machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich"

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to be continued...

Erzählt das Ohrenschmalz:"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Korpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt das Karies:"Zu mir kommt zwei mal täglich ein Bürstchen
und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen:"Bei mir kommt öfters so ne Glatze vorbei.
Der weiß nie ob er raus oder rein soll und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes mal die Bude voll!"
......da platzt das Karies raus:"Den Penner kenn ich auch!"

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Kommt ein Mann zum Türsteher vom Puff.
Türsteher:"Was willst du hier?"
Mann:"Ich wollt mal so richtig einen wegstecken."
Türsteher:"Wieviel Geld hast du denn dabei?"
Mann:"10 Euro:"
Türsteher:"Für 10 Euro kannst du um die Ecke gehen und dir einen runterholen:"
Der Mann geht verschwindet hinter der nächsten Ecke
und kommt nach zehn Minuten wieder.
Fragt der Türsteher ganz erstaunt:"Was willst du denn schon wieder hier?"
Darauf antwortet der Mann:"Bezahlen!"

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen v*****. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad´ hab´ ich einen kleinen Bub´ gesehen, der ´nen Hasen geb*mst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich ´nen alten Opa gesehen, der wie wild gew*chst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ´ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen P***s raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem P***is in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn Du willst."
Sie will.
Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten
Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.
Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fußball wird gekickt und...
die 18jährige wird 19.

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Ey weissu Alda ey , isch gestern in OBI, hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche. Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und habisch gesagt: "Duschlampe?" Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

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Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort."
Dann versteht der Mann:
blablablablabla Hör mal zu
blablablablabla du und ich
blablablablabla auf dem Fußboden
blablablablabla ohne Klamotten
blablablablabla und zwar sofort.
Und dabei könnte das Leben so romantisch sein. Achja....

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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse dich nochmals davonkommen", sagt er. "Aber zur Strafe bl*st du mir jetzt einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er bl*sen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht
nur zum Jagen hierher..."

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Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!"
Sagt sie: "Neee, Nummer is nich , ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber bl*sen würd´ ich Dir einen!"
Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen bl*sen kann ich mir auch selber!"

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Informatiker begreifen - 1. Akt:
Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Informatiker begreifen - 2. Akt:
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Informatiker warteten eines Morgens auf ein besonders langsame Gruppe von Golfern. Informatiker ziemlich sauer:
"Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht aber ich habe noch so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: " Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause) ... Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete:
"Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Informatiker : "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Informatiker begreifen - 3. Akt:
Als ein Informatiker eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Informatiker nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst.
Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Informatiker: "Schau ich bin Informatiker. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"

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Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

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Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen..."


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Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf der Bucklige: "Meinen Sie nicht, daß ich schon genug gestraft bin?"

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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber, Aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß! " Darauf überlegt der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:" Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" -"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" - "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"

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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

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Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer leihte ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoß das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wußte, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie derTeufel" sagte er. "Oh Scheiße" sagte der Bauer, "Du hast meine Frau erschossen!"

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Oberst bei der Bundeswehr: "Achtung ! Rechts um ! - Das gilt auch für den kleinen mit der Roten Mütze !" Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant !" Oberst: "Ist mir scheißegal, was der studiert hat!"

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In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."

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Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide. Sagt das eine Schaf: "Hi, I'm Wool!" Fragt das andere: "Are you Schur?"

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Eine Frau geht einkaufen. Ihre Einkaufsliste:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter, jeweils nur ein Artikel. Der Verkäufer an der Kasse fragt: "Sind sie Single?" "Ja," sagt die Frau, "sehen Sie das an meinem Einkauf?" Verkäufer: "Nein, weil sie so wahnsinnig hässlich sind..."

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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame zu und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuß?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

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Der Gast zum Ober: "Ich habe einen Wahnsinnshunger!" Der Ober: "Da kann ich Ihnen unseren Rindergulasch empfehlen!"

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Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

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An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich läßt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."

so will ich auch ma bitte nich ernst nehm könnten evtl. rechts aufgenommen werden bin ich aber net:

Springen ein Türke und ein Jude von einem Hochhaus. Wer ist eher unten?
Der Türke - Dreck ist schwerer als Asche.

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Spielen zwei Äthiopier verstecken. Versteckt sich der erste hinter einem Besen. Sagt der Zweite: "Komm raus du fette Sau, ich hab dich gesehen!"

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Wieviel Kinder hat ein Belgier?
5 - 3 im Keller und 2 auf Video

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Fragt ein Belgier den anderen: "Was ist besser als eine 12-jährige?" Sagt der Zweite "Zwei 6-jährige!"

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Kommt ne Frau beim Arzt!

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Ich versteh die Äthipoier nicht. Die solln ma mehr arbeiten als sich die BÄuche vollzuschlagen. Haben ja total dünne Arme.

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Was ist schlimmer als 8 Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in 8 Mülltonnen.

Wie gesagt ich vertrete diese Meinung nicht!!!

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten, überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr
Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet
verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht,
eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: "Boah ey! Wüsste echt gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

So, neues Jahr, neue Witze

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Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?!"
Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"

*lool* Ich finde den Spitze

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Auf einer Mauer sitzen "Hirntot" und "Herztot", sagt Herztot zu Hirntot " Der Nächste ,der an mir vorbeigeht wird an einem Herzinfarkt sterben.
Es kommt ein Mann vorbei und er stirbt.
Sagt Hirntot zu Herztot " Der nächste der an mir vorbeikommt wird sterben!"
Kommt eine Blondine vorbei und sie geht weiter!

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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schlaefst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.
Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, daß er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen.
Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!

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Kommt ein Penner in eine Bar und sagt:"Kann ich bitte eine Gabel haben? Ich bringe sie auch ganz bestimmt zurück!" Sagt der Wirt:"Na gut. Bitte sehr." Also rennt der Penner mit der Gabel raus.
Schon kommt ein zweiter Penner und fragt ebenfalls nach einer Gabel. Der Wirt gibt auch ihm eine.
Der dritte Penner jedoch fragt:" Kann ich bitte einen Löffel haben?"
Sagt der Wirt:"Ja ok, aber eine Frage: Wieso willst du einen Löffel haben? Alle anderen vor dier wollten eine Gabel haben!"
Erwidert der Penner:"Na da draußen hat einer gebrochen, aber die großen Stücken sind schon weg!"

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Zwei Männer laufen halb verdurstet durch die Wüste und finden endliche einen Brunnen auf dessen Grund aber ein kleines grünes Mänchen sitzt.
Dieses meint "Wenn ihr von diesem Wasser trinkt müsst ihr sterben."
Nach kurzer Beratung stellen die beiden fest das sie in dieser gottverlassenen Gegend eh keine Chance haben und hauen sich die Plauze voll.
Mit gestilltem Durst kommt der Verstand wieder und sie flehen das kleine Männchen an nicht sterben zu müssen.
"Ok," sagt dieses "da hinten ist eine Oase jetzt holt mir jeder 3 Früchte von dort."
Als der Erste wieder kommt mit 3 Brombeeren sagt das Männchen so und die 3 Früchte wirst du dir jetzt anal einführen ohne zu lachen.
Die erste klappt problemlos, bei der 2. muss er schmunzeln und bei der Dritten bekommt er einen Lachkrampf.
"Ok, deine Zeit auf der Erde ist abgelaufen, aber sage mir noch wieso du gelacht hast." fragt das kleine grüne Ding.
Darauf der Mann:"Da hinten kommt mein freund der hat Melonen......"

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Eine Nonne kommt in den Himmel und trifft auf Petrus!!
Petrus sagt das die Nonne sehr gute Dienste geleistet hat und deshalb in den Himmel kommt. Er zeigt ihr alles was es im Himmel gibt .
Doch als Sie gerade an einem langem Gang laufen hört die Nonne ein lautes schreien!! Sie fragt Petrus was das war er antwortet darauf "das sind die Toten die gerade Löcher in den Rücken kriegen für ihre Flügel"
Einen Gang weiter hört die Nonne noch mal jemanden schreien sie fragt Petrus noch mal was da war. Petrus antwortet darauf "Das sind die Toten die gerade ein Loch in den Kopf kriegen für den heiligen Schein."
Da fragt die Nonne ob es große Schmerzen währen so ein Loch zu bekommen. Darauf antwortet Petrus das es die schmerzhaftesten Schmerzen sind die mann sich vorstellen kann!!!!
Die Nonne meint das sie dann lieber in die Hölle möchte darauf antwortet Petrus: "Aber da ist es auch nicht viel besser da wirst du am Tag mindestens 4 mal vergewaltigt"
Darauf sagt die Nonne "Das ist nicht so schlimm das Loch dafür hab ich ja schon"!!!

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die GEZ wieder!>>>>>>>>>>

26. April 2004, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag,
mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren
3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet .......... blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

das was silvercorry geschrieben hat find ich saustark. is ne lustige sache.


witze:

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

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Guter Flug

Die Passagiere warten im Flugzeug geduldig auf den Start.
Kurz bevor der Eingang geschlossen wird, betreten 2 Männer in Pilotenuniform
die Maschine und gehen den Gang entlang nach vorn.
Beide tragen dunkle Brillen. Einer führt einen Blindenhund an der Leine, der andere ertastet sich den Weg mit einem weissen Stock.

Im Flugzeug beginnen laute und nervöse Gespräche.
Die 2 Männer gehen ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich immer nervösere Blicke zu, und suchen nach irgendwelchen Anzeichen, das sich alles um einen schlechten Scherz handelt.

Aber die Maschine beginnt zu rollen und zieht immer schneller die Startbahn entlang.
Die Leute vorn auf den Fensterplätzen sehen, das geradeaus, am Ende der Startbahn
nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, als ob das Flugzeug nie im Leben rechtzeitig abheben würde und im Meer versinken wird,
füllt sich die Kabine mit panischen Geschrei.
In diesem Moment erhebt sich die Maschine sanft in die Lüfte.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages
werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.!!!"