Sammelthread: Witze - Seite 14

@Passat

Der Witz is doch mal geil. Das wär mal ne geile Aktion, wenn man mal wirklich in so einer Lage wäre.

@Passat35i

Schau mal ein paar Posts über Deinem, da habe ich fast den gleichen Witz gepostet. Kuckst Du hier

ups auch noch auf der selben seite wird nicht wieder vorkommen

MANTAWITZE:

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer?
Er überholt.
Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas?
Damit man die Jogging High besser sieht!
Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich?
Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!
Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut?
Damit die Mantafahrer beide Arme aus dem Fenster hängen lassen können...
Woran erkennt man den Manta-Automatik?
Der Fahrer läßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.
Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich."
"Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?"
"Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker:
Mantafahrer: Zwei Brötchen.
Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !
Warum hat ein Manta gläserne Türen?
Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann.
Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an Die Schlaefe.
"Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!"
Fragt der Kassierer:
"Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"
Warum wird der neue Manta 3 m hoch?
Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.
Was ist das? Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule?
Elternabend.
Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht?
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Der kürzeste Manta-Witz:
Steht ein Manta vor der Uni .....
Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben?
Weil da alle Frisösen freihaben!
Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"
Kommt ein Mantafahrer zum Doktor! Sagt: kastrieren bitte!!!
Doktor: Sie wollen sich kastrieren lassen? Wissen sie was das bedeutet??? Jaja kastrieren!!!
Wissen sie eh, ein schnipp und tote Hose!!! Jaja kastrieren!!!
Danach kommt er runter zu seinem Mantafreund der fragt: Und, hast dich impfen lassen?
Äh .... IMPFEN
Was geht dem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er gegen einen Baum fährt?
Der Heckspoiler!
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er aus dem Fenster fällt? "Ey ....., Hilfe .... EY!"
Ein Mantafahrer bleibt an der Ampel stehen. Plötzlich kommt eine Blondine heran und klopft ans Fenster. Der Mantafahrer lässt die Scheibe runter und als die Blondine den Kopf reinstreckt dreht er die Scheibe wieder hoch, so dass der Kopf der Blondine eingeklemmt ist. Dann steigt der Mantafahrer aus und hebt der Blondine das Röcklein und fickt sie von hinten. Dann steigt er wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt ganz stolz: "Wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks!"
Darauf zieht die Blondine die Perücke ab und erwidert: "Tja, wir Schwulen halt auch!"
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest du drei gesagt, hätte ich einen Witz gewußt."
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin an einen Baum. Sie fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsarzt: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann Ey, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

eine 70jährige witwe entscheidet sich dazu, sich malwieder einen mann anzuschaffen, und gibt eine kontaktanzeige auf:
"suche mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immernoch gut im bett sein."
am nächsten tag klingelts an der tür.
die witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen mann um die 70, der in einem rollstuhl sitzt.
er hat weder beine noch arme.
"kommen sie wegen der kontaktanzeige?"
"ja"
"sie haben keine beine.."
"das stimmt, deswegen kann ich nicht auf ihnen rumtrampeln."
"aber sie haben nichtmal arme"
"deshalb kann ich sie auch nicht schlagen"
"aber wie wollen sie denn noch gut im bett sein?"
"naja, ich habe an der tür geklingelt, oder?"


ich will garnicht wissen WOMIT er geklingelt hat

> Stewardessenschule
>
> Prufung auf der Stewardessenschule. Der Prufer fragt: "Stellen Sie
> sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug sturzt in der Wuste ab. Sie
> allein uberleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach
> Frauen." Die Englanderin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die
> Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die
> Franzosin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
> Geschichte - aber wo ist das Problem?"
>
> -------------------------------------------------------------
>
> Auf der Dorffeier
>
> Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an
> zu lachen, und einer fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in
> dich gefahren?" - "Jaaa, wei?t du, ich komm doch gerade von der
> Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still
> geworden. Da kam eine su?e Biene auf die Buhne uns schrie: "Alle
> alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle
> Madels ausziehen!" Und alle Madels haben tatsachlich alles
> ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit." Und wieder haben alle
> auf sie gehort." Da kam sie mit:"Alle Manner ausziehen!" Und wir
> haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie
> nochmal mit "Alle Manner an die Arbeit!" und ich bin dann sofort
> hierher...."
>
> -------------------------------------------------------------
> Bezeichnungen
>
> Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
> Wahrend des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
> 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
> Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind,
> spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass
> Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen
> Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
> Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
> "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsachlich ETWAS
> anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

> Warum die Amerikaner den Irak angegriffen haben Teil 1:
>
>
> F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
> A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
>
> F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
> A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
>
> F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
> A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
>
> F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine
> Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
> A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir
werden
> etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
>
> F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
> A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
>
> F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg
> benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit
> ihnen Krieg hatten?
> A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie
> diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu
> sterben als sich zu verteidigen.
>
> F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben
> wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten
> wehren können?
> A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
>
> F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie
> irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß
> sie sie hatten.
> A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir
> hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
>
> F: Und was war das?
> A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam
> Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land
> anzugreifen.
>
> F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land
> anzugreifen?
> A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
>
> F: So wie sie es in China machen?
> A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter
wirtschaftlicher
> Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops
arbeiten,
> um US-Firmen reicher zu machen.
>
> F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen
ausbeutet
> ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
> A: Richtig.
>
> F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
> A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu
kritisieren.
> Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis
> gesteckt und gefoltert.
>
> F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
> A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
>
> F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
> A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht,
> wogegen China kommunistisch ist.
>
> F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
> A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
>
> F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
> A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung
> kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
>
> F: Wie im Irak?
> A: Genau.
>
> F: Und wie auch in China?
> A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent,
> Kuba andererseits ist das nicht.
>
> F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
> A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige
> Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben
> oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und
> Kapitalisten wie wir sind.
>
> F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben
> würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht
> helfen, Kapitalisten zu werden?
> A: Sei kein Besserwisser.
>
> F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
> A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
>
> F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
> A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden.
Auf
> jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht
> gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
>
> F. Was ist ein Militärputsch?
> A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit
> Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
>
> F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die
Macht
> gekommen?
> A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist
> unser Freund.
>
> F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
> A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
>
> F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt,
> indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein
> nicht rechtmäßiger Führer ist?
> A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns
> geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
>

Teil 2:

> F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
> A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
>
> F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
> A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus
> Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New
> York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
>
> F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
> A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der
> unterdrückenden Macht der Taliban.
>
> F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen
> Hände und Köpfe abgehackt haben?
> A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt
> haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
>
> F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen
> US-Dollar gegeben?
> A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die
Drogen
> vorgegangen waren.
>
> F: Gegen die Drogen vorgegangen?
> A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
>
> F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
> A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben
> die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
>
> F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil
> sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie
> den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
> A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische
> Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut
haben,
> aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot
> gestohlen haben.
>
> F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die
Köpfe
> ab?
> A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen
Patriarchat
> regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der
> Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen,
> falls sie nicht gehorchten.
>
> F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
> A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische
> Körperbedeckung.
>
> F: Was ist der Unterschied?
> A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen
> Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück,
> das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
> Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen
> Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den
> Fingern bedeckt.
>
> F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
> A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die
> Saudis sind unsere Freunde.
>
> F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen
> aus Saudi-Arabien.
> A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
>
> F: Wer hat sie trainiert?
> A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
>
> F: War er aus Afghanistan?
> A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein
> sehr böser Mann.
>
> F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
> A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die
> sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
>
> F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von
dem
> Ronald Reagan gesprochen hat?
> A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so
> aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen
> sie jetzt Russen.
>
> F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
> A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde,
> nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie
> sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind
wir
> wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen
> weil sie uns auch nicht geholfen haben.
>
> F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
> A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und
> "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.
>
> F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir
von
> ihm wollen?
> A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen
wir
> an.
>
> F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
> A: Naja, schon, eine Zeit lang.
>
> F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
> A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise
zu
> unserem Freund gemacht hat.
>
> F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
> A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
>
> F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
> A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir
> weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
>
> F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser
> Freund?
> A: Größtenteils, ja.
>
> F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser
Feind?
> A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran
verdienen
> können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
>
> F: Warum?
> A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für
> Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder
Kriegsgegner
> ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak
> angegriffen haben?
>
> F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun,
> richtig?
> A: Ja.
>
> F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
> A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was
er
> tun soll.
>
> F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil
> George W. Bush Stimmen hört?
> A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach
> Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
>
> F: Gute Nacht, Papa."

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Dialog in einem Bett irgendwo:
Ich liebe Dich!
Ich Dich auch!
Ich begehre Dich!
Ich Dich auch!
Übrigens, ich heiße Dietmar!
Ich auch...
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Zwei Typen. Fragt der eine:
Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?
Ja.
Dann solltest Du mal wieder bumsen...
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Mein neuer Freund will mich platonisch lieben erzählt Susi ihrer Freundin.
Platonisch? Wie geht denn das? Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle
Fälle überall gewaschen.
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade
loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom! Der antwortet
verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!
Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: Du, ich habe eine
neue Stellung! Darauf die Frau: Kümmere dich lieber um Arbeit!
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: Wir hatten unseren ersten Krach. Nur ruhig Kind,
das kommt in jeder Ehe mal vor. Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der
Leiche.
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!
Mann: Na dann können wir ja loslegen!!!


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja,
sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent.
Sie meinen total impotent, korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 %
impotent. Ja, was meinen Sie denn genau? fragt der Anwalt. Ich meine, dass
er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert
und hat sich die Zunge abgebissen.
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?
Herbert: Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich
mich endlich mit ihr getroffen. Ist doch super. Und? Wie war´s? Weil ich
solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Willi mit Tesa
am Bein festgemacht. Sehr vorsichtig von dir, meint Bernd. Ich klingle also
an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus. Und was
passierte dann? Ich hab ihr ins Gesicht getreten.
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie
kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck
her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und
aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: Hast du Haare auf deiner
Schnecke? Antwortet die kleine Susi: Spinnst du? Ich bin erst fünf!

Treffen sich zwei Oma´s...
Sagt die eine:" Du ich habe gestern n porno gesehen,
die haben da geleckt wo wir pipi machen..."
Fragt die andere:" AM RAND ODER AM DECKEL???:grins:


sitzen ein Amirikaner ein Pole ein Italiäner
ein deutscher und ein türke im Flugzeug....

PLötzlich eine Warnmeldung...

"Der Pilot sagt wir haben zu wenig treibstoff
und wir drohen abzustürzen...
Es werden alle gebeten etwas überflüssiges abzuwerfen
um gewicht zu sparen..."

sagt der Amerikaner:" Alles klar" und wirft seine ganzen
hamburger ab...

darauf der türke:" ja genau ich schweiß auch weg was" und
wirft alle seine döner hinaus...

Der pole darauf:" alles klar weg mit den ganzen
Radios....

Zu letzt überlegt der deutsche....
mmmh was werfe ich denn mal raus...
was ist den so überflüssig...

Dann guckt er plötzlich mit einem fetten grinsen
im Gesicht den Türken an....

Der Türke:" Ey alda mach bloß kein scheiß...

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"


Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."


Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"


Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"



Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"


"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat das keine Mutter mehr?"



Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."



Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."


Klein Susi am FKK Strand Du Papi was hast du denn da unten? Das ist ein Vogel mit zwei Eiern und einem Nest.
Susi geht spielen Vater schläft ein.
Drei Stunden Später wacht er im Krankenhaus auf
er frägt seine Tochter die am Krankenbett steht. Was ist passiert ? Klein Susi antwortet
ich habe den Vogel gestreichelt darauf hin wurde er immer länger und länger daraufhin hat er mich angespuckt das habe ich mir nicht gefallen lassen und habe ihm den hals umgedreht
die Eier zerquetscht und das Nest abgefackelt



Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"


Die Mutter bügelt unten in der Küche, die Kinder toben im oberen Geschoss. Plözlich ist es sehr ruhig, nach kurzer Zeit wird es ihr unheimlich und sie ruft nach oben: "Peter, Erna - was macht ihr denn?" Kommt eine Stimme von oben: "Wir bumsen!" Darauf die Mutter erleichtert: "Ach so. Ich dachte schon, ihr raucht."


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" - " Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM steuerfrei!" - " Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - " Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" Fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. - "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk!



Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden. Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein.? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.



Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ´n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ´nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."



Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."





Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss."



Ein Cowboy seines Zeichens Bauchredner trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ."


Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.


Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"


Was ist Viagraoxyd? Lattenrost...


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

@sven

ey du hast echt hammer witze woher nimmst du
die alle... echt super...

@bobby
Wer nach Witzen sucht, kommt an der Seite eigentlich nicht vorbei


Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"


Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."


Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf´ mal schnell hin, es steht was für Dich in der Zeitung !"


Sagt der Knecht zum Bauern: "Schaul mal aus dem Fenster. Da unter auf deiner Wiese vögelt ein Kerl deine Frau." Der Bauer geht zum Fenster und sagt: "Das ist nicht meine Wiese!"


nfang des letzten Jahrhunderts, ein Frachtschiff sinkt, die Mannschaft, Kapitän, 10 Matrosen, ein Koch, ein Schiffsjunge und ein Schäferhund können sich in einem Ruderboot retten. Das Ruderboot dümpelt so dahin, die See ist ruhig, es hat reichlich Vorräte, aber nach einiger Zeit beginnen die Jungs unruhig zu werden, Dauererektionen, Reizbarkeit, Streitereien - die Sache wird ernst. Der Kapitän erklärt, damit die Triebe abgebaut werden könnten, würde am Bug ein leeres Wasserfass gelegt, mit offenem Spund, darauf mögen sich die Lüsternsten bitte austoben. Das Boot treibt, die Zeit vergeht, irgendwann erscheint ein Segel am Horizont und das Fass wird schnell verstöpselt und über Bord geworfen, man möchte nicht darüber reden müssen. Das Fass treibt und strandet schließlich in der Nähe eines Klosters, wo es von den Nonnen gefunden und geborgen wird. Geöffnet stellt es die Damen erstmal vor ein Problem, bis irgendeine mit der Lösung kommt: "Wachs. Das muss Kerzenwachs sein." Das passt gut, denn Kerzen werden sowieso gerade knapp, also wird flugs ein Haufen Kerzen aus dem Inhalt gezogen. Nach einem knappen Jahr kommt es unter den Nonnen zu einer verwirrten Unterhaltung: "Du wirst es nicht glauben, aber ich muss jungfräulich empfangen haben, mir wurde ein Kind geboren!" "Ja, mir auch." "Und mir!" "Hach, Mädchen, das ist doch garnichts, ich komm grad von der Mutter Oberin - die hat ein Rudel Hunde geworfen!"



Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du´n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze."


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."


Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend. Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin gemacht?" - "Die ist mit zu mir." - "Na und dann? " - "Dann ham wir noch Musik gehört." - "Na und dann?" - "Dann ham wir´s uns gemütlich gemacht." - "Na und dann?" - "Na was »UND DANN«! " - "Na was denn nun?" - "Na ja - s´war toll. Die war echt gut! Aber dann war´s irgendwie Scheiße." - "Wie SCHeißE???" - "Na ich hab zu ihr gesagt: »Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist sie aus dem Bett gesprungen und hat gesagt: »Ich bin doch nicht blöd und mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!!!«


Gabi fährt nach einer tollen Pary direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muss ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt: "Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!" Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"



Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: Bungeespringen und von einer 80-jährigen einen geblasen zu bekommen? Beides halb so wild, bis man runtersieht...


Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim, der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er : Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen !