Sammelthread: Witze - Seite 17

2 Kanibalen fressen einen Clown.
Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch.
:grins: :grins: :grins: :grins: :grins:

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit Scheisse, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber:
" Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Und von oben eine Stimme :
"Scheisse, daneben!"

Schluss mit Warmduschern! Jetz kommen die echten Männer! Sie werden genannt:

Dobermann-in-die-Augen-starrer
In-der-Kirche-Furzer
Politessen-an-den-Po-Grabscher
Bei-Sturm-Autolackierer
Jod-inhalierer
Rottweilerrückenzudreher
Fingernägel-mit-Cutter-schneider
Polizisten-ans-Bein-Pinkler
Auf-glühende-Kohlen-schlenderer
Im-Tunnel-ohne-Licht-fahrer
Im-Safaripark-aus-dem-Auto-aussteiger
Polizeiautozerkratzer
Piranha-mit-der-Hand-fütterer
Shaolinmönch-Schubser
HellsAngels-ohrfeiger
Mit-4Promille-Radfahrer
Mit-dem-Auto-auf-dem-Chefparkplatz-steher
Drachenschnur-mit-der-Hand-bremser
Autotür-mit-dem-Fuß-zutreter
Sattelschlepperausbremser
In-Schwulenkneipe-Arschbackentatoo-zeiger

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker.'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich
etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker !'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !'
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......ich war ja zu Fuß da.



UND NOCH EINEN!


du fährst mit deinem auto durch die stadt! nebendir ein feuerwehrauto was mit exakt gleicher geschwindigkeit neben dir hier fährt!vor dir ein gallopierendes schwein was scheinbar grösser ist als dein auto ist aber auch exakt genauso schnell ist wie du in deinem auto!hinter dir ein hubschrauber der genau auf bodenhöhe fliegt und im exakt gleichen abstand und gleicher geschwindigkeit hinter dir her fährt!links von dir ist eine schlucht!

wie rettest du dich aus dieser situation???







das saufen sein lassen und aussem kinderkarussell aussteigen!

So, jetzt endlich mal ein neues Update für den Thread

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Schulklasse. Beim 20-jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, daß sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, daß sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluß geht Münchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen,
20 Minuten,
30 Minuten vergehen.
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.
Die eine jammert: "Verdammt ich hab' mir die Rippen gebrochen!"
Sagt die andere: "Hast du ein Glück, ich bin auf meine Nüsse geflogen!"

warum laufen lilliputaner immer grinsend beim fussball rum?!

weil der rasen am sack kitzelt!


treffen sich zwei chefs, sagt der eine: "meine blonde sekreterin ist so blöd wart mal ab!" er ruft sie zu sich:"geh mal zu mir nach hause und guck ob ich schon da bin!" sie geht los..... er:"ist die nicht blöd?!" darauf der andere:"dann guck mal wie dumm meine ist" sie kommt ebenfalls. er:"hier hast du 10¤ und geh mal in die stadt und kauf mir einen farbfernseher!" sie geht auch los...

durch einen dummen zufall treffen sich die beiden mädels. sagt die eine:"mein chef ist doch so blöd, ich soll zu ihm nach hause gehen und gucken ob er schon da ist, dabei hätte er doch nur anrufen brachen!"
darauf die andere:"meine ist viel blöder, er hat gesagt ich soll nen farbfernseher kaufen und hat mir die farbe nicht gesagt!"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'


In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"


"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe???
.
.
.















Ein Baby im Backofen

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: 'Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.'

Arthur denkt nach und sagt dann: 'Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.'
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: ' Bist du nicht der Erfinder der Frau?' Gott antwortet: 'Ja, sicher.' 'Also gut', sagt Arthur, 'von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.'

'Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,' antwortet ihm Gott, 'aber warte mal' Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

'Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,' sagt Gott zu Arthur, 'aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.'


Sprüche fürs Klo

Geist

In diesem Klo, da wohnt ein Geist,
der jedem, der zu lange scheißt,
von unten in den Hintern beißt!

Doch mich, mich hat er nicht gebissen,
ich hab ihm ins Gesicht geschissen!

Furz

Ein Furz, das ist ein Telegramm,
von Darmstadt nach Lochhausen.

Was steht drauf?
Das die Wurst bald fertig ist

Schmerz

Hast du Schmerzen im Gedärme,
wenn ein Furz kommt, mit viel Lärme,
Halt ne Sitzung mit bedacht,
das dir erleichterung verschafft!

Problem

Gut, wenn scheißen dir gefällt,
denn das muss jeder auf der Welt.
Ob jung, ob alt, doch du musst sehn,
manchmal gibt es ein Problem!

Denn willst du gerade gehn,
bleibst du blitzgetroffen stehn!
Du spürst was matschig-warmes schlacken,
zwischen deinen beiden Backen!

Um es dir nicht zu erschweren,
werde ich es dir erklären!
Als du noch da hast gesessen,
hast du das Klopapier vergessen!
Dieses dient dem Wundungsschutze,
drum geh zurück, sitz hin und putze!

Tropfen

Ist ein Tropfen auf der Brille,
nimm ein Stückchen vom Papier
und dann putz in aller Stille,
bevor der Nächste kommt nach hier!

Die Tochter schreibt ...

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das
kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran
und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine
Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt
nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum
noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt
wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom
Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir
haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst
sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich
zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser
aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung,
ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.
Zumindest, falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und
ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist
doch wirklich diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit
1-2h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld
geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will
er mich überraschen, aber ich hab's rausbekommen.
Er kümmert sich wirklich sehr süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in
Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß
ich da nicht soviel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich
versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war
toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem
Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die
anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch
loswerden, dass ich weder Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit noch Freund habe. Ich habe ne 5 in Geschichte und ne 6
in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhältnis seht.

Liebe Grüße eure Tochter

McMicrosoft

Bill: Guten Tag, mein Name ist Bill, Ihre Bestellung bitte.
Gast: Hallo, ich hätte gerne einen McWindows.
Bill: McWindows 3,20+Cola 1,50.
Gast: Ich hatte keine Cola bestellt!
Bill: Die Cola ist im Set enthalten.
Gast: Ja, aber ich brauche doch keine Cola um meinen McWindows
zu geniessen?
Bill: Also keine Cola?
Gast: Genau.
Bill: Also dann einen McWindows ohne Bulette, Grünzeug und Tomaten.
Gast: Häh?
Bill: Wenn Sie die Zusatzkomponente Cola nicht in Anspruch nehmen,
erhalten Sie nur die eingeschränkte Version des McWindows für
6,40 also den doppelten Preis.
Gast: Hmh, nun, dann nehme ich die Cola dazu!
Bill: McWindows 3,20+Cola 1,50 macht 10 ¤.
Gast: WAS? Aber das sind doch insgesamt nur 4,70 ¤?
Bill: Während ich den Preis berechnet habe hat eine Rezept-
Verbesserung stattgefunden. Der McWindows ist jetzt in einer
verbesserten Version verfügbar. Der alte McWindows ist nicht mehr
verfügbar.
Gast: Aber der McWindows den Sie da in der Tüte eingepackt haben
hat sich doch durch diese Verbesserung nicht verändert?
Bill: Er hat jetzt neue Lizensen, neue Garantie. Ausserdem heisst
er jetzt McWindows 1.2 .

Anmerkung: Wäre der Kunde um die Ecke zu MacKing gefahren,
hätte er für 3,20 ¤, 5 Burger, die doppelt so groß sind und
exzellent schmecken, bekommen.

Liege ich falsch ???

Da sah ich neulich ein Schild neben der Autobahn mit der Aufschrift
'Abstand halber Tacho', mein Tacho hat einen Durchmesser von 10cm, das
wären also 5 cm Abstand. Das kommt mir etwas zu kurz vor, also muss es
anders gemeint sein. Die Geschwindigkeit wird in km/h angegeben, also
könnte das gemeint sein. Ich fahre 150km/h, die Hälfte wäre also
75km/h. Dann wäre ich also halb so schnell wie mein Vordermann. Aber
so ganz kann das auch nicht stimmen, der Siebte hinter mir, dürften
dann nur noch unter 1km/h fahren. Nehmen wir noch mal die 150km und
lassen die Stunde weg. Die Hälfte wären dann 75km, auch etwas weit und
wie sollte man feststellen, wann der Vordermann die 75km geschafft
hat. Also noch ein anderer Ansatz, die Zeit. Für einen Kilometer
brauche ich bei 150km/h so 24s, die Hälfte 12s. Ich halte mal 12s
Abstand, ist ganz schön weit, so ein halber Kilometer, die hinter mir
Hupen auch schon. Könnte es doch anders gemeint sein. Und nochmals,
bei 150km/h schaffe ich 41 m/s, die Hälfte sind 20m, sieht schon
besser aus, aber ab und zu zeigt mir einer den Vogel, könnte ich immer
noch falsch liegen????

Mathematische Rechnung

Ertsmal wollen wir klarstellen, dass Frauen Zeit und Geld kosten

Frauen = Zeit x Geld

Und wie wir alle wissen 'Zeit ist Geld'

Zeit = Geld

deshalb:

Frauen = Geld x Geld = (Geld)²

Und weil Geld die Wurzel allen Übels ist:

Geld = ^Übel Ich habe keine Wurzel auf
meiner Tastatur, deshalb
stelle ich Wurzel so dar: ^

Deshalb:

Frauen = (^übel)²

Und nun können wir daraus schliessen:

Frauen = übel

Über Frauen und Männer

Drei Frauen unterhalten sich beim Kaffeklatsch über die Wunder
der Medizin. Meint die erste: Also, ich muss schon sagen, was die
Medizin heute alles kann... mein Mann hatte vor zwei Jahren einen
schweren Unfall. Er spürte seine Beine nicht mehr und wir dachten,
er könne nie wieder laufen... und heute sprintet er wie nie zuvor!'
Meint die zweite: 'Jaja, das kann ich nur bestätigen. Bei einem
Arbeitsunfall hätte mein Mann beinahe einen Arm verloren... aber
heute ist er Tennis-Profi!'. Sagt die Dritte: 'Ach, das ist ja überhaupt
nichts... meinem Mann haben sie das Gehirn rausgenommen und eine
Frikadelle reingesetzt. Heute ist er Politiker!!!'

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Zwei Sekretärinen im Kopierraum. Sagt die eine zu der anderen: 'Ich
glaube, der Chef betrügt mich. Es muss noch eine andere geben. Also
bin ich nach Feierabend heimlich in sein Büro rein, habe die Schubladen
geöffnet und die Kondome gefunden. Dann habe ich eine Nadel geholt
und in jedes ein Loch gepickst...' Sagt die andere: Ich glaub, mir wird
schlecht!'

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Ein Liebesbrief der eitlen Christiane:

Ich bin kein Poet,
aber wenn ich in Deine Augen schaue,
sehe ich jeden Traum,
den ich je hatte.
Ich sehe die Sonne aufsteigen
und den Mond leuchten.
Ich sehe all meine ganze Zukuft
zusammengefasst in einem einzigen Moment.
Aber am besten sehe ich....

MICH!
Yeah, ich kann mich sehen.
Genau dort in Deinen Augen und-
verdammt seh´ich gut aus.
Ich bin heiss, sag ich Dir!
Ich bin...
oh, ja, ich wollte über Dich reden,
also,
Träume und Sonne und meine ganze Zukunft.
Bla bla bla.
Wie auch immer: ICH LIEBE DEINE AUGEN!

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15 Dinge, die Mütter locker packen:

1. Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein
Filzstift auf der Tapete quitscht.
2. Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage 'Mama, warum ist
die Frau so dick?' finden.
3. Wissen, dass zwei Schluck Saft genügen um eine Autofahrt 100-mal
zu unterbrechen
4. An den Spuren am Pullover lesen, was es wirklich als Pausensnack
gab.
5. Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländer-
stäben durchzupassen.
6. Cool bleiben, wenn Junior in einer wichtigen Besprechung anruft und
fragt, wie man die Luftballons in Papas Nachtschrank aufbläst.
7. Die verdächtige Stille im Kinderzimmer richtig deuten.
8. In 50 verschiedenen Tonlagen 'Nein' sagen.
9. Morgens um zwei Moster aus dem Kleiderschrank vertreiben.
10. Gelassen bleiben, wenn der Nachwuchs gerade herausgefunden
hat, wie weit sich die Bügel der neuen Sonnenbrille wirklich
biegen lassen.
11. Dem Klassenlehrer im Brustton der Überzeugung versichern: 'Ja,
das ist meine Unterschrift'
12. Locker bleiben, wenn die Schwiedermutter fragt: 'Meinst Du das ist
gut für´s Kind?'
13. Schneller als jeder Diplom-Ingeneur den Inhalt eines Überraschungs-
eis zusammenbauen.
14. Alle Tricks kennen, mit denen man Augenringe kaschieren kann.
15. Und trotzdem das Leben mit niemandem tauschen wollen!

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MÄNNER
Bitte lest die Regeln vor dem Handeln:

1. Bitte sprich nicht mit meinen Brüsten. Sie werden Dir nicht antworten!
2. Wenn Du jemanden kontollieren willst, schlaf mit Deiner Fernbedienung.
3. Meine sexuelle Vorliebe ist 'NEIN'
4. Es ist nicht die Größe die zählt, es ist.. nein, warte, es ist die Größe die zählt!
5. Spar Dir Deinen Atem für Dein aufblasbares Date.

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Die sechs wichtigsten Männer im Leben einer Frau:

1. Der Arzt - weil er sagt: Bitte machen sie sich frei
2. Der Zahnarzt - weil er sagt: Weit öffnen
3. Der Milchmann - weil er sagt: Hätten sie es gern vorn oder hinten?
4. Der Friseur - weil er sagt: Feucht oder geblasen?
5. Der Innendekorateur - weil er sagt: Wenn er einmal drin ist, werden
sie es lieben!
6. Der Banker - weil er sagt: Wenn sie es zu schnell rausnehmen,
verlieren sie das Interesse!


So. Genug für heut

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"







Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse)


Die Bibel der Moslems heißt Kodak

Der Papst lebt im Vakuum

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen

Adam und Eva lebten in Paris

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.






'Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?'
'Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!'





Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon ueber 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut Dir diesen zu offenbaren:
Ich moechte einmal in meinem Leben in ein Stiptease-Lokal gehen.
Am besten wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
Erwin: Aber Liebes das ist doch nichts fuer uns, da ziehen sich junge
Frauen vor dem Puplikum aus. Das moechte ich mir nicht anschauen.
Ich habe doch nur Augen fuer Dich ....
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und
ich moechte mich mit eigenen Augen davon ueberzeugen ....
Erwin: Nein, nein an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal Nachtigall reservieren lassen,
und ich moechte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfuellst.

Was blieb Herrn Baumann anderes uebrig als nun mit seiner Frau
zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.
Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter
der Garderobe: "Guten Abend Herr Baumann".

Linda: (verwundert) Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin: (leise zu seiner Frau) Nein, das ist die Tochter eines Arbeits-
kollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest
mal fluechtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten
Tisch, begruesst sie der Kellner "Guten Aben Herr Baumann".

Linda: (schon sehr verwundert) Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat frueher in dem Speiselokal gearbeitet,
wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Strepteaseshow beginnt und die Stipperin verliert ein
Kleidungsstueck nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem
knappen Hoeschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum
"Na, wer zieht mir denn heute das Hoeschen aus?"
Da rufen alle anwesenden im Chor:
"BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN... ....."
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus
dem Lokal, Herr Baumann laeuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal haelt und er hinterher.

Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muss ein boeser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklaeren, der Lokalinhaber wird sich bei
uns entschuldigen muessen. Du wirst sehen ...

Herr Baumann hat grosse Muehe seine Frau zu beruhigen.

Schliesslich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon
sichtlich genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nutte hier
abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"






Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun.
Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.

Warum hat ne Blondine auch leere Flaschen im Kühlschrank?


.
.
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Es könnten ja mal Gäste kommen, die nix trinken wollen!

Ich hoffe das wir den noch nicht hatten:

Also es stranden einmal....


irgendwo im Ozean einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche-mÄnner- 1 Deutsche- blondi-
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin


Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !