Sammelthread: Witze - Seite 16

Kommt ein Frosch zur Wahrsagerin:
- Ich möchte meine Zukunft erfahren!
- Ich sehe ein wunderschönes Mädchen mit langem blonden Haar, das alles
über dich wissen will.
- Wo treffe ich sie, an einer Party?
- Nein, im Biolabor.




"Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den
Kreißsaal geschoben wird?"
"Ruf an wenn du leer bist."




Opa Manfred und Oma Irmtraud beschließen an einem
Samstagabend nochmal so richtig Sex zu machen.
Während nun Oma Irmtraud auf Opa Manfred "reitet" packt der sich
plötzlich ans Herz.
Daraufhin Oma Irmtraud: "MANFRED, kommst Du oder gehst DU?!"

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das
ganze Arschloch!

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:" Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis

Was sind die 4 Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht ohne das es regnet.
2. Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden

frage??:
bassist zum schlagzeuger: "sag mal, was ist denn nun eigendlich
eine SYNKOPE???"

schlagzeuger: "deine eins!!"...

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o.k. braucht ja auch keiner zu verstehen... in irgendnem musikerforum
wäre der sicher witzig gewesen.... lol ...

rock on!!!!!




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doppelpost??
o.k. ich will den mal aufgrund der hohen nachfrage erklären..

(musik-synkope)
ist die unbetonte zeit im takt. und ein bassist wird halt die
eins niemals spielen können, ohne dermassen danebenzuliegen..
(med-synkope)
eine kurze bewusstlosigkeit. bzw ohnmacht ausgelöst duch
eine minderdurchblutung des gehirns....

is nu klar???
(wie gesagt, was für musiker.............)
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öhmmm noch nen paar....

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Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine:
" Du, ich glaube, meine Frau ist tot."
"Wieso glaubst Du das, So etwas musst Du doch wissen!"
"Naja, sexuell ist alles wie immer, aber die Küche sieht in letzter Zeit aus..."

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ein selbstbewusst aussehender mann kommt in eine bar.
in der nähe des tresen setzt er sich an einen tisch,an dem schon eine sehr attraktive frau sitzt.
er wirft ihr einen blick zu und schaut dann auf seine uhr.
die frau bemerkt das und fragt ihn ;
"na,ist ihre verabredung zu spät dran?"
"nein", antwortet der mann,"ich habe mir nur vorhin diese hypermoderne state-of-the-art uhr gekauft und sie getestet!"
die frau,neugierig ;
"und was ist das besondere an der uhr?"
"nun,sie nimmt über spezielle alphawellen telepathischen kontakt zu mir auf und spricht mit mir", erklärt er.
"und,was erzählt sie ihnen gerade?"
"sie sagt,dass sie kein höschen anhaben!"
die frau fängt an zu kichern und sagt ;
"na,dann ist ihre tolle wunderuhr jetzt schon kaputt - ich trage nämlich im moment ein höschen!"
der mann erklärt ;
"nein...kaputt ist sie nicht !sie geht nur eine stunde vor!"

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eine politesse steht auf der kreuzung und regelt den verkehr,als sie plötzlich bemerkt,dass sie ihre regel bekommt.
sie verlangt per funk nach einer ablösung.
als dann,3 stunden später,ihr kollege kommt und auch noch völlig betrunken ist,faucht sie ihn an ;
"sag mal, hast du sie noch alle?!erst lässt du mich hier 3 stunden warten und jetzt bist du auch noch völlig besoffen!"
"ja,ja...mach mal halblang", lallt ihr der kollege entgegen,"als dein funkspruch kam und sich auf der wache herumgesprochen hat,dass du deine regel bekommen hast,hat erst klaus einen ausgegeben,dann dieter,dann werner..."

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ein mann kommt von einer party nach hause...
am nächsten morgen fragt ihn seine frau,wie's denn gewesen sei. darauf er ;
"war absolut super! die hatten sogar ein goldenes klo!"
"du spinnst", erwidert die frau,"ein goldenes klo - das glaube ich dir nicht,du warst doch wieder total betrunken!"
"doch,wirklich! komm,wir fahren hin und ich zeig's dir!", schlägt er vor.
gesagt - getan.
als sie angekommen sind und klingeln,öffnet ihnen die hausherrin und fragt,was sie für ihn tun könne.
"ich war gestern bei ihnen zu gast", antwortet er,"und ich wollte meiner frau nur ihr goldenes klo zeigen,die glaubt mir das nicht!"
da läuft die hausherrin rot an und schreit in's wohnzimmer ;
"erwin !!! hier ist der kerl,der in deine tuba geschissen hat!"

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ein malermeister auf dem arbeitsamt ;
"ich brauche dringend eine aushilfskraft,habt ihr da nicht jemanden für mich?"
"tut uns leid,aber maler sind zur zeit sehr rar,aber wir hätten da noch einen arbeitslosen gynäkologen!"
nach einigem hin-und her stimmt der malermeister zu ;
"naja,für ein ein,zwei wochen wird's schon gehen!"
nach vier wochen ruft das arbeitsamt den meister an ;
"wie läuft's denn mit dem gynäkologen? wir hätten nämlich jetzt einen malergesellen,der einen job sucht!"
darauf der malermeister ;
"kommt nicht in frage,das ist mein bester mann! letzte woche kamen wir zu einer wohnung,da waren die leute nicht zuhause. und da hat der den ganzen flur durch den briefschlitz tapeziert!"

-

tom und daniel spielen bei tom zuhause 'wilhelm tell'...
daniel steht mit dem apfel auf dem kopf an der wand,tom zielt mit der armbrust - aber er schiesst daneben und trifft daniel's rechtes auge.
tom zielt nochmals - aber wieder daneben - und diesmal trifft er daniel's linkes auge.
da sagt daniel ,
"so,ich muss jetzt nach hause gehen."
"du spielverderber!", ruft tom, "bloss weil ich daneben geschossen hab?!"
"nein!", antwortet daniel, "aber meine mama hat gesagt,dass ich nach hause kommen soll,wenn's dunkel wird!"

-

ER und SIE treiben es gerade wild in den Betten.
Da sagt SIE:"Sag mir ein schmutziges Wort!"
Da sagt ER:"Küche."



[img]http://www.mainzelahr.de/smile/froehlich/rotfl.gif[/img]





gruss, michi........




-

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig
Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg
immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren
Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und
trotzdem immer ein glattes einser Zeugnis gehabt trotz ihres
Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde
um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.

Aber...

Nun, da ich das reife Alter von 33 bald erreicht habe, kann ich es
nicht mehr verleugnen...

Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie
gut Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten
um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps
bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
Das waren deine Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's
den Gesäss voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!

Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das
Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht
Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Versteht ihr kleinen
Arschgesichter eigentlich, was ich sage?

Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel
zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

@fox
wie war.......
-
zum nächsten........

ich "japcruise" greife keine persönlichkeiten an!!! es ist als humor einzustufen.

-

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die
drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre
größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so
leistungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in
einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch
finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen
neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der
junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging
ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte
ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte
einen kompletten
Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und
ist so fähig, daß er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."


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es ist eigendlich ein witz..........



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edit:neu...

kennt hier sonst keiner witze???


o.k....einen noch.....

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit
dem Präsidenten der
Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle. Sie
sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der
Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld
bei sich haben - wie
haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier
quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus
und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und
Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel
Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier
um sehr viel Geld
geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem
Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".
"Klar!", der Präsident war einverstanden Die Nacht
drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens
zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test
zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher..
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte
Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht
quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter
zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte
sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um
sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR
sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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Und mal wieder ein paar derbe Witze


Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen
wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr
können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Opel..."


Zwei Schwule am frühen Morgen...
'Ey,' sagt der eine, 'ey, ich hab so'n komisches
Gefühl im Hintern, ganz komisch.'
Er bückt sich nach vorne und fordert seinen Lover auf: 'Sieh doch mal nach, das Gefühl macht mich ganz wahnsinnig.'
Er beugt sich ganz nach vorne und reißt seine Pobacken auseinander. Der andere beugt sich dahinter und beginnt das A...loch genau unter die Lupe zu nehmen.
'Ich kann nix entdecken', sagt er.
'Schau mal genauer nach', sagt der andere.
Nun beginnt der Suchende mit dem Finger zu forschen:
'Also, da ist ni... Moment mal, doch, da is was.'
'Was isses, was isses?'
'Das ist... eine Armbanduhr?!'
Daraufhin der Andere: "Happy Birthday to You..."


"Du Hans?" - "Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"


"Sag mal Peter, warum bewirfst du den Jungen da drüben mit Steinen??"
"Darf nich näher rangehen - er hat Keuchhusten..."


Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Ein Mann kommt spaet abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Laerm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn fur ein Laerm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"


Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".


Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"



Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur:"Du weißt Bescheid ..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..


Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
- 7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp

Was sagt der Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder! ..."

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers,
von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an,
das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind........"
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."



Eine 180kg - Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.
Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen ?"
Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung ?!" - "Nein, zur Orientierung !!!"



Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?" Darauf er:"Ja - Meine Schwiegereltern!"


Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" "Damit Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit sie Dich liebt!"


Ein Pärchen im Schlafzimmer. Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!" Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"


Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Nee!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn." "...Host Di verzöhlt...?"

Fritzchen wird in der Schule gefragt, welche Automarke er am liebsten mag:
"BMW" antwortet der Lümmel. Der Lehrer fragt ihn , weshalb er BMW bevorzugt, worauf der Junge antwortet, das sein Vater einen Siebener, seine Mutter einen Fünfer und seine Schwester einen Z3 fahren. Der Lehrer meint: "Aber Fritzchen! Du musst viel selbstständiger denken! Was wäre denn, wenn dein Vater ein Alkoholiker wäre, Deine Mutter es für Geld tun würde und Deine Schwester in Schmuddelfilmen mitspielen würde? Würdest Du das dann auch tun?" Antwort von Fritzchen: "Nein! Auf keinen Fall! Wahrscheinlich würde ich dann einen Opel fahren..."

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Ich hoff, den hatten wir noch nich und es fühlt sich niemand auf den Schlips getreten..

Zwei Polizisten gehen mal wieder mit dem Polizeihund Gassi. Sie kommen an einer Schule vorbei wo grad Pause ist. 50 Meter hinter der Schule bleibt der eine von ihnen plötzlich stehen und hebt den Schwanz des Hundes und schüttelt mit dem Kopf. Sie gehen weiter und 50 Meter später bleibt der Polizist wieder plötzlich stehen und hebt den Schwanz des Hundes, schüttelt mit dem Kopf und geht weiter. Als er nach weiteren 50 Metern wieder plötzlich den Schwanz des Hundes anhebt, fragt ihn sein Kollege: Sag mal, was machst du da eigentlich die ganze Zeit? Sagt der andere: Als wir vorhin an der Schule vorbei gingen hab ich genau gehört wie einer gerufen hat: Guckt mal, da kommt wieder der Hund mit den 2 A****löchern!

@ BMW328i
Der is ausser Bild oda?

Terrorwarnung für alle Mitarbeiter!

wir wurden soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmassliche
Terroristen in unserem Unternehmen aufhalten sollen! Es handelt sich
dabei um eher harmlose Mitläufer: Bin Da, Bin spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln
und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie sind vorläufig
unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äusserst gefährliche
Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. Der Top
Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensivster Suche in
unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet ein äusserst gefährliches Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem
Weg und meiden Sie jeden Kontakt! Nach Rücksprache mit unserem Vorstand
besteht kein Grund zur Panik. Es ist äusserst unwahrscheinlich, dass
sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in
unserem Verein absolut niemanden, auf den die Beschreibung auch nur im
Entferntesten zutreffen könnte.
Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin
Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt, Bin Beim Kunden gilt auch als
nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen.
ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wurde auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand
wurde bisher verhaftet.
Zum Schluss aber noch eine grosse Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA konnte
über 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (ER
benutzt auch den Deckmantel Wolfgang Clement) ermitteln.
Ihr Sicherheitsbeauftragter

Wie nennt man das wenn 2 Mercedes einen Unfall bauen?
-Star Wars


Warum können Frauen nicht Boxen?
-Weil sie keine Rechte haben.


Was passiert wenn ne Frau die Kellertreppe runterfällt?
-Nichts, ... solange sie das Bier hochbringt?


Ein Mann kommt mit seiner hochschwangeren Frau in eine Arztklinik um die Geburt des Kindes zu besprechen.
Nach einigen Formalitäten hat der Arzt noch eine letzte Frage, er hat mit seinen Kollegen eine Maschine entwickelt, die den Schmerz auf den Vater übertragen kann. nach kurzer Beratung stimmen beide zu.
Nach 3 Wochen ist es dann soweit und beide fahren in die Klinik, die Frau kommt in den Entbindungs-Saal und wird an die Maschine angeschlossen, als die Geburt beginnt werden erst nur 20% der Schmerzen auf den Vater übertragen, dieser sagt aber ich spüre ja kaum was, okay der Arzt steigert auf 50%, der Mann machen sie nun mal auf 100%, gesagt getan, der Mann sitzt da immer noch ohne mit einer Mine zu zucken.
Nach der Geburt eines gesunden Sohnes fahren die beiden sofort nach hause,weil die Frau aufgrund der Maschine nicht geschwächt wurde.
Als sie in die Auffahrt fahren bekommen beide einen Schock, denn der Postbote liegt tot vor der Tür. *ggg*

Ha Ha Ha

Brief einer Blondinen an BRAVO:
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Lieber Dr. Sommer!

Gestern hat es an der Tür geklingelt.

Ein Mann stand vor der Tür und fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein!"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte mich zweimal. Nun meine
Frage:
"Was wollte der Mann von meinen Eltern"?