Sammelthread: Witze - Seite 13

Und jetzt noch n paar richtig fiese, die ich hier nicht direkt posten will...

http://www.futurewareshop.de/Witze/..eine_witze.html








Hier noch welche:


Der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter. „Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“ Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegengelassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)


Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“


Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !"

Ein älteres Ehepaar sitzt gemütlich im Kino.
Mitten im Film krabbelt die Frau auf dem Boden herum und sucht anscheinend etwas.
"Was suchst Du denn da?" fragt der Mann.
"Mein Bonbon."
"Lass es doch liegen, ich gebe Dir ein neues."
"Geht nicht. Da hängt nämlich noch mein Gebiss dran."


Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"

Mami, Mami ich möchte noch einen dritten Gelee Bonbon. Aber Kindchen! Oma hat doch nur zwei Glasaugen.

Mami, Mami Opa ist von der Treppe gefallen! Gut sei so lieb und binde ihm die Schnürsenkel wieder auseinander.


Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."


Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.


Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: TEL: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl `(..)´ ab.“ PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´´´ Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“ PC-User: „Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!“ Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus.“ PC-User: „Welche von den beiden?“

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Boah, dolles Fahrrad, was hast’n gelatzt?“ „War kostenlos.“ „Erzähl mal!“ „Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ‚ne Frau auf ‚nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.“ „Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh’ nicht gepasst...“


Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...“


Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."


Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...


Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...


Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-dass ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da - Dass kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne
Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"


"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"



Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:
Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her.
Da kommt der Abteilungsleiter:
"Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !"
"Och, ich wollte mich nur mal ein bisschen umschauen..."

Woran erkennt man den Sport-Trabbi?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.

so, dann wir mal wieder den Threat auffrischen

Die 3 Zwerge

Drei Zwerge sitzen am Mittagstisch und schauen sich an.
Da sagt der eine: ' Ich hab so kleine Hände,
die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt.'
Sein Bruder schaut sich seine Füße an und meint:' Meine Füße
sind ja winzig, die sind bestimmt die kleinsten auf der Welt,
da muss ich mich gleich im Guinnessbuch eintragen !!!'
' Oh mein Gott,' ruf sein anderer Bruder, ' seht wie klein mein
schwanz ist der ist bestimmt auch der aller kleinste auf der Welt!'
Zusammen beschließen sie sich alle in das Guinnessbuch der
Rekorde eintragen zulassen!!!!

Am nächsten Tag:

Die drei sitzen im wartezimmer und de erste Zwerg wird
herein gebeten.
Nach 10 minuten kommt er wieder raus.
' Und?' fragen die anderen zwei. 'Naja ich hab wirklich die
kleinsten Hände. Ich steh drin.'
Dann wird der zweite Zwerg herein gerufen.
Er kommt ebenfalls nach 10 minuten raus.
' Und?' fragen die beiden die draußen warten mussten. ' Ich steh
jetzt auch drin!!!'
Dann wird der dritte Zwerg herei gerufen.
Dieser kommt aber schon nach 2 Minuten wieder raus !!!
' Huch du bist ja schon wieder zurück, und haben sie dich
genommen ???' sagten seine zwei Brüder.
Wütend schrie er ihnen entgegen:
' Wer zum teufel ist DIETER BOHLEN ???? Den bring ich um !!!'

Die Strafe

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als einkleiner Junge mit seinem brandneuen velo (Fahrrad)
neben ihm anhielt.
"Nettes Velo" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
gebracht"?

"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25
Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind
sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein: "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass
das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben
drauf."

Den finde ich einfach nur

Die Blondine

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: 'Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!'
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
'Ach, das finden Sie witzig?' schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: 'WAS IST? WARUM LACHEN SIE???'
Kichernd sagt sie: 'Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !'

Wie Geil

Mfg. PoloPowerDriver

Der Schwächste fliegt
(Die besten Zitate aus der gleichnamigen RTL-Show.)

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in
der Regel eine Galionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im
Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem
Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis
Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstuck für Frauen wird auch
als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit
"Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten
James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der
Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den
Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der
Rechtschreibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in
Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist
hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst
du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die
knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den
Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Balletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

Hoffe, ihr kennt den noch nicht. Ich finde den spitze.

Ok, dann geb ich auch noch mjeinen Senf dazu... :

Was heisst Alice im Wunderland auf Russisch...???

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Olga im Aldi!!!!!!!!!!!!!

Weibliche Logik (einfach unschlagbar)

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach: "Guten Morgen gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch garnicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!" erwiederte die erboste Frau."
"Aber ich habe sie doch garnicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschicht: Diskutiere NIE mit Frau, die Lesen können.

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H".
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls als bald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

@passat:
der is ja geeeeeenial!!!!!
Den Code verschicke ich in meiner nächsten SMS.....hmmm....wem schreib ich denn

@Passat35i
Ich steh auffem Schlauch, kapiere nix...

@ Lame dann dreh halt mal deinen Monitor um ,alternativ könntest du die Codierte Nachricht auch in dein Handy eintippen

Jetzt ist der Groschen gefallen (habe mich auf den Stuhl gestellt und den kopf gedreht, sollte mich mal bei Roncalli bewerben )

lol, der is echt gut

"Lieber Sebastian! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss JESSICA"

Daraufhin- sichtlich verletzt - ging er sogleich zu
all seinen Kollegen und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die
Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:



"Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus,
und schick mir den Rest zurück. Ciao SEBASTIAN"