Sammelthread: Witze - Seite 10

" Maggi " Werbewoche

Was der Kaffee für das Kränzchen,
das ist Maggi für das Schwänzchen.
Nimm Maggi, sei kein dummer,
sonst schaffst du keine Nummer.
Wird er im Alter manchmal weich,
nimm Maggi, und dann steht er gleich.

Maggi Würze ist nicht teuer,
sie strafft den Sack und prallt die Eier.
Dann kauft man Maggi, weil...
nun, es macht selbst Kastrierte geil.
Wer Suppe nur mit Maggi würzt,
sich gleich auf seine Alte stürzt.
Nimm Maggi ! Mann, sei doch kein Tor,
dann steht er Dir wie´n Ofenrohr.

Maggi strafft auch Frauenbrüste
und verdoppelt die Gelüste.
Drum laßt euch nicht verbunzen,
denn Maggi strafft auch alte Punzen.
Ist Dein Mädel einmal böse,
kipp ihr Maggi in die Möse.
Mit lust wird sie Dich dann beglücken,
denn Maggi läßt sie besser ficken.

Graf Kunibert, der von dem Brocken,
der wollte mal so richtig poppen,
doch weil sein Sack hing schlaff und leer,
schrie er sogleich: " Schnell Maggi her !"
Kaum das er Maggi intus hatte,
stand ihm gleich ´ne Riesenlatte.
Er sprach: " Maggi ist ein großes Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück !"

Und die Moral von diesem Vers,
Maggi ist ganz schön pervers.

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten
plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb
die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es
plötzlich schon los.

Der Polizist zur Türkin: - "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....

Daraufhin im Bauch der Mutter sagt der"Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: -
"Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golfkrise gefunden:
Er lässt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...


Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch
die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Das Flugzeug
droht abzustürzen und es sind nicht genug Fallschirme an Bord. So stellt sich die Frage, wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
Die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
Darauf die andere: "Na und? Es frißt ja auch schon Bananen..."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst du bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen Neger bumsen sehen?"
Der andere: "Nein!"
Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill
Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter
fahren wollen.
Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls
höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"
Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"
Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"
Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"
Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"
Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."



Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist.
Habe ich da ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt du dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: 'Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt du dich nicht auf mein Gesicht..."

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh,
she is gone..."

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka
und kippt ihn runter wie nichts.
Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.
Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen.
"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe."
Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.
Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."

Harald Junke hat einen neuen Job:
Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus...
Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum...

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der
Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder
zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten...
Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die
Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist,
reitet er darauf zu. Auf halben Weg sieht er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss
und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor
dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester
vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein
Tag."
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

"Mama, weißt du, warum Papa so dick ist?"
"Warum denn?"
"Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Karin ihn aufgeblasen hat!"

70 Gründe, warum es einfach besser ist ein Mann zu sein.
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du kennst Dich mit Autos und Panzern aus.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur eine Sporttasche.
5. Samstag und Sonntag heißt Fussball und Eishockey.
6. Du mußt dir nicht über das Sexualleben deiner Freunde den Kopf zerbrechen.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 90 % kleiner.
8. Deinen Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn irgend jemand heult.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Du mußt nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Du kannst dein Hotelzimmer als Saustall verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Du mußt kein Klo zu putzen.
22. Du hast in 3 Minuten geduscht
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen bringt dich zum Nervenzusammenbruch.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.
30. Du kannst im Stehen pinkeln.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Du kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Du denkst nach dem Aufstehen zu 90% am Tag an nichts anderes als Sex.
37. Du kannst immer ein weißes T-Shirt anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Du kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Antonio Banderas, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum einfach nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Du mußt nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil es verdreckt ist.
50. Du kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
52. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Du vergreifst Dich nicht an fremden Tellern.
58. Die Fernbedienung gehört dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hast.
63. Wenn jemand auf einer Party mit dem gleichen Pullover wie Du ihn trägst erscheint, kann er immer noch dein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Nur weil dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß man mit ihr keinen gigantisch guten Sex haben kann.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.

So! Das wars für heute mit Posten. Zum Nachtthread vielleicht nochmal!

Hallelulja der Bischof schreibt

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Hier sind nen paar Funksprüche zwischen Tower und Jet-Piloten, die es wirklich (!) gab:

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beidenTriebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'Pilot: 'Wien?'Tower: 'Ja.'Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung sollja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sieunten sind.'Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta 1und Oscar 2.'Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'Pilot: 'Ja.'Tower: 'Ja, was?'Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Hier noch was über unsere netten holländischen Freunde!
Autounfall
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt.
Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche:'Mensch, das muss ein Zeichen Gotes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!'
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
'Ach', sagt der Deutsche weiter,
'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes,
er will, dass wir auf unser Glück anstossen!' Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge:' Willst Du nicht auch?' 'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!!!'

Paddeln auf dem Rhein
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!'

Jagdsaison
Ein Dutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'

Schule
In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei.
'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft!
Wieso sagst du das nicht??'
Kind:'Das ist mir zu peinlich!'

Was passiert, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Klar: Man bekommt ein gelbes Nummernschild, einen Wohnwagen hintendran, damit man nicht schneller als 30 fahren kann und einen Aufklebber NL-never learned!!

Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'

lol find ich gut

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

*******

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

*******

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'

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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!

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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid

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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'

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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?'
Der Mann antwortete: 'Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.'
'Was ist mit Ihr geschehen?'
'Mein Hund griff an und tötete sie.'
Er erkundigte sich weiter:
'Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?'
Der Mann antwortete: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
'Kann ich den Hund borgen?'
'OK, aber stellen sie sich bitte hinten an

Kind: 'Mami Mami der Hund fickt!'
Mutter: 'Dann schau weg.'
Kind: 'Aber es tut weh!'

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Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer''.
Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif''.

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Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'

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Zwei Kitzler unterhalten sich. 'Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...' 'Wer
erzählt denn so was?' 'Böse Zungen.'

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Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß,
Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist
dunkel, leer, ohne Leben....
'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die
graue
Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst
du
denn alleine hier, komm mit,
wir sind alle unten...'

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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich
zu
fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt
vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was
sie
dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt
sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

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Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?
Die Filzlaus!

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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter
Tränen:
'Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich
meinem Mann
nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking
beerdigt werden,
und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Nun seien Sie man nicht zu
verzweifelt,
wir werden
uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder.'
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann
im
feinsten Smoking aufgebahrt.
'Das ist ein Wunder!' Sie kann es nicht fassen. 'Wie haben Sie das
gemacht?'
'Na ja,' meint der Bestattungsunternehmer, 'so aufwändig war es nicht.
Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben,
der
hat nie Freunde gehabt und hat
auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird
niemandem auffallen.'
'Aber,' fragt die Witwe, 'war das nicht schwierig, den Anzug zu
wechseln?
Sie wissen doch, wegen der Totenstarre.'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Ach was, nicht die Bohne. Wir haben
doch
nur die Köpfe getauscht...'

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad
kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
'Wir hatten unseren ersten Krach.'
' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Ein Ritter reitet durch seinen Forst und trifft dort eine Fee.
Die Fee sagt: "Ritter, Du hast drei Wünsche frei, aber wähle sorgfältig."
Der Ritter antwortet: "Das ist einfach! Ich möchte unsterblich werden."
"Gut gewählt", antwortet die Fee. Es steigt Rauch auf und der Ritter ist unsterblich. "Und nun dein zweiter Wunsch."
Darauf erwidert der Ritter: "Mein Pferd soll auch unsterblich werden."
Rauch steigt auf und das Pferd ist auch unsterblich.
"Und nun dein letzter Wunsch, aber wähle sorgfältig."
"Ich möchte genauso ein grosses Geschlechtsteil haben wie mein Pferd!"
Es steigt Rauch auf, und es geschah, wie der Ritter es wollte. Auf seinem Gut angekommen, trifft er den Knecht und sagt zu ihm:
"Knecht, stich mich mit deiner Mistgabel so fest du kannst!"
Der Knecht tut wie befohlen, aber nichts passiert.
"So Knecht, nun stich das Pferd, so fest du kannst", fordert der Ritter.
Aber der Knecht wehrt sich:"Ich tue Tieren kein Leid an!"
"Ich befehle es dir", entgegnet der Ritter. Der Knecht tut, was ihm befohlen, aber nichts passiert.
"Ein Wunder", ruft der Knecht.
Darauf macht der Ritter seine Rüstung auf und sagt: "Und nun schau hier!"
Der Knecht schaut erschrocken und ruft:"Mein Gott, ist das eine Riesen-Muschi..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Polizisten-Witze Teil 1

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."


Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"


Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - "Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"


Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt:"Irgendwelche besondere Kennzeichen?"


Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."


Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?" Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."


Ein Trucker auf einer deutschen Landstrasse. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand und halten den Trucker an. Sie sagen:"Guten Tag, wir sind vom Mars, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger."
Der Trucker überlegt kurz und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurze Zeit später halten ihn wieder zwei kleine grüne Männchen an: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst."
Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola.
Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt:" Ja ich weiss, Ihr seit vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst." Darauf antworten die zwei:" Polizei, Ausweiskontrolle, Führerschein!"


Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann waehrend der Fussballuebertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte:"Schiess doch! Schiess doch endlich, du Pfeife!"


Der Sittenpolizist geht Streife. Haucht ihm eine Prostituierte zu:"Na Süsser, wie wär's?" - "Wieviel?" - "100 Mark" Kaum sitzen sie im Auto, klicken die Handschellen. Sagt sie: "He, Bondage kostet extra!"


Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer:"Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist:"Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer:"Geht nicht, bin Bluter." Polizist:"Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer:"Geht nicht, bin zu betrunken..."

Was sind 4 Frauen in der Küche ?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut ?
Dann ist die Fußkette zu lang !

Warum haben Frauen so kleine Füße ?
Damit sie näher am Herd stehen können !

Was sagst Du zu Deiner Frau, wenn sie die Kellertreppe runterfällt ?
Bring mir ein Bier mit !

Mann zu seiner Frau: „Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst. Geh doch lieber zweimal !"

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld ?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche !

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen ?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser !!

Warum ist es nicht nötig, einer Frau eine Uhr zu schenken ?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine !

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi !

Warum haben Blondinen keine Schamhaare ?
Auf der Autobahn wächst ja auch kein Gras !

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken ?
Nichts, sie begegnen sich nie !

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum ?
Frau !

Was hat eine Blondine auf ihrem T – Shirt stehen, die bei Greenpeace arbeitet ?
Ich bin gut zu Vögeln.

Das Leben als Penis ist oft sehr schwer. Man ist gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arsch.

Wieviele Neger braucht man, um 1000 Toiletten zu reinigen ?
Keine, das ist Frauenarbeit !!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein ?
Weil sie sonst Männer wären !

So langsam glaub ich, dass Dti und ich es etwas übertreiben mit der länge.

2 maskierte Männer machten sich nachts auf den Weg in eine Bank, sie hatten alles ganz genau geplant. Als sie in dem Tresorraum standen sahen sie hunderte von Schließfächern und fingen auch prompt an diese aufzubrechen. In dem ersten Schließfach fanden sie allerdings nur eine Schale mit Vanillepudding, das selbe beim 2. , 3. und sogar beim 4. Nach knapp 2 Stunden hatten sie dann endlich alle Fächer aufgebrochen, doch statt Diamanten, Geld oder teure Perlenketten fanden sie in jedem Fach ledeglich eine Schale mit Vanillepudding. Damit der Abend nicht ganz umsonst war fingen sie an soviel Vanillepudding wie sie nur konnten zu essen. Gesättigt wie sie dann waren machten sie sich auf den Weg nach Hause. Am nächsten morgen laßen sie folgende Überschrift in der Zeitung:

Unbekannte Räuber überfielen Samenbank!

@catalunya
der war hier schon mal.
trotzdem guter Witz.