Sammelthread: Witze - Seite 9

Was ist besser als 5Kinder in einer Mülltonne? 1Kind in 5 Mülltonnen

Was ist weis und stört beim essen? Ne Schneelawine

Ok die sind beide nicht gut ich weiß!!!!

Jettapower Forever

@ MR_JETTA: war klar, das die von dir kommen müssen :grins:

OK die Lösung is: Auf der Mutter :grins:

Hier auch noch was lustiges :grins:


Kindermund (aus wirklichen Aufsätzen)
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· Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

· Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

· Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

· Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

· Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

· Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

· Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

· Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

· Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

· Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

· Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

· Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

· Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

· Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

· Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

· Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

· Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

· Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

· Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

· Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

· "Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

· Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

· Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

· Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

· Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

· Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

· Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

· Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

:grins:

Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns
bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam
und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so
lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!






Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."





Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen.
Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut,eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe.

Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme."





Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?

Hier ma 2 coole Limericks.. :

Es war mal ein Mann hoch im Norden,
der wollt´ seine Gattin ermorden.
Doch die Frau, wie gemein,
die starb von allein.
So ist da dann nichts draus geworden!

Es war mal ein Schweißer aus Meißen,
der war grade fleißig beim Schweißen.
doch plötzlich um zehn,
da sah man ihn gehn.
Er musste ganz fürchterlich Scheißen!

BRÜLL

kliener Spruch(Natürlich veränderbar)

Ein Manta hat genausoviel Blech wie 2Tafeln Milkaschokolade.

@Nightfire

Das müssen aber verdammt große Milkas sein ansonsten habe ich den Witz jetzt nicht verstanden

@Sven

Nö!
Normale Milka Tafeln.
Komisch. Beim stockcarrennen in Hesepe hat den Jeder verstanden.
(aber auch nur weil ein Manta schneller geschrottet war als ein 2er golf)
deshalb wie 2 tafeln milka.
alles klar?

Mein Lebenslauf ... oder... wie alle began

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. ich bin einmal 14 Tage stehen geblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester die ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat. Wir hießen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Hans. Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere. Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neu mussten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Göthes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie- viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Ausklopfer brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen entgegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nie mehr raus." Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung . Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.

Luxushotel in Leipzig über Touristen aus dem Westen. Zwei Englaender
lesen die Speisekarte und bestellen daraufhin Giraffenohren auf
Toast. Die Ohren kommen nach 20 Minuten, nach weiteren 45 Minuten
kommt der Ober und bedauert zutiefst: "Wir haben keinen Toast..."

"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks
ernannt worden." "Warum?" "Das liegt doch auf der Hand.
Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet."

"Es ist schon schwer, bei der SED-Fuehrung nicht anzuecken", meint
ein Oesterreicher nach der Rueckkehr aus Leipzig. "Beachtet man das,
was sie geschaffen hat, nicht genuegend, haelt sie einen für einen
Feind der DDR. Sieht man sich ihre Errungenschaften aber naeher an,
haelt sie einen für einen Spion des Westens."

Ab 1986 kann Weihnachten in der DDR nicht mehr gefeiert werden:
Josef ist zur Volkarmee eingezogen, Maria muss arbeiten, die Hirten
stehen auf Friedenswacht und die drei Weisen sind kuerzlich in den
Westen getuermt...

Frage eines DDR-Buergers in einer Versammlung:
"Warum gibt es auf unseren Strassen so viele Schlagloecher?"
Fluestert einer: "Weil man die nicht exportieren kann!"

"Was hat der Parteisekretaer auf dem Schulungsabend gesagt?" fragt
der Vater den Sohn. "Das uebliche: Wir muessten wachsam sein gegen
die Kapitalisten, unser Vaterland mit allen Kraeften verteidigen
und notfalls auch unser Leben daüber hergeben." "Ja, ja tatsaechlich
die uralten Phrasen!" "Wieso ?" "Dasselbe hat er schon 1944 als
Bannerfuehrer der Hitlerjugend gequatscht."

"Warum laufen eigentlich seit Neustem so viele alte Leute mit
Rucksaecken rum ?" "Im Zuge der Energieverknappung wurden die
Herzschrittmacher auf Braunkohlebetrieb umgestellt..."

Wie leben die Rentner in Europa?
Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er
die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen
Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE.
Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht
er zur ARBEIT!

können Maenner Kinder bekommen?
Eigentlich nicht. Aber fragen Sie man bei der DDR-Führung nach,
die machen für West-Devisen eigentlich alles...

Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im
Hof des Ministeriums grosse Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt
der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr
kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer
fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtuermen, Minen und
Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie",
antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen
ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

Selbstverstaendlich hat jeder in unserer DDR das garantierte Recht
und die Freiheit, stets frei und offen zu sagen, was er denkt. Aber
ebenso selbstverstaendlich ist es doch, dass jeder niemals etwas
denkt, was er nicht frei und offen sagen darf!

Auf einem internationalen Madizinerkongress werden Mandeloperationen
durchgefuehrt. Die seitens der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der
Franzosen 30 Minuten, die seitens der DDR-Aerzte hingegen 8 Stunden.
"Sie muessen das verstehen", raeumen sie beschaemt ein, "wir muessen
rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf..."

Die politische Schulung der Bevölkerung ist in der DDR kostenlos.
Sie ist aber für gewöhnlich auch völlig umsonst...

Als ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland" kaufen will, muss
er hoeren: "Ist noch nicht da..." Als er daraufhin "Die Freiheit"
aus Halle kaufen will, muss er hoeren: "Geht nicht, Die Freiheit
kommt erst mit dem neuen Deutschland."

In allen Intershop-Laeden der DDR werden neuerdings Rednerpulte
aufgestellt. für 20 DM-West kann man zehn Minuten lang seine
Meinung frei und ungestraft äussern...

In der Strassenbahn tritt ein hoher SED-Funktionaer einer Dame auf
den Fuss, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein
Mann auf und verpruegelt den Funktionaer nach Leibeskraeften.
"Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den
Fuss getreten?" fragt die Dame neugierig.
"Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los..."

Honecker wird von einem alten Muetterchen gefragt, ob Karl Marx
primaer ein Wissenschaftler gewesen sein oder ein Arbeiter. Der
SED-Fuehrer denkt lange nach und erklaert dann "linientreu", er
sei ein Arbeiter gewesen. Meint die Oma: "Dachte ich mir's doch.
Ein Wissenschaftler hätte seine Theorien erstmal an Ratten
ausprobiert."

"Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten
Menschheit zugute kommen", erklaert ein russischer Gastdozent an
der Ost-Berliner Universitaet. "Unsere Sputniks waren nur ein
Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-
Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen
kann!" - "Einfach phantastisch!", meint ein Student:
"Vielleicht hätten wir ja von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!"

Ein DDR-Ehepaar fährt nach Moskau und wird bei einem
Einkaufsbummel von einer Verkäuferin gefragt:
"Sie sein von Deitschland ?" "Ja!"
"Nun,von was für einem ? Von Deitschland, Deitschland über alles ?
Oder von Deitschland, Deitschland ohne alles ?"

Was ist vollendeter Sozialismus in der DDR ?
Wenn der SED Parteisekretär den Pfarrer fragt, ob er ihn am
Sonntag trauen kann, der jedoch antwortet:
"Am Sonntag hab ich keine Zeit, da muss ich zur Kampfgruppen-Übung."

Bekanntlich muss ein DDR-Bürger erst 65 Jahre alt sein, bevor
er in die Bundesrepublik reisen darf. So unterhalten sich zwei
Einwohner in Dresden:"Welcher Fluss ist der längste in der Welt ?"
"Der Mississippi mit dem Missouri..." "Nee, die Elbe!" "???"
"Naja. man braucht 65 Jahre, um von hier nach Hamburg zu fahren."

In Leipzig wurde eine Frau verhaftet.
Sie hatte ihre Wäsche im Westwind getrocknet...

Der Lehrer einer DDR-Grundschule zu seinen Schülern:
"Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker.
Wer kann denn zur Begrüssung ein Gedicht aufsagen ?"
Meldet sich einer:
"Unsere Katz hat Junge bekommen,
sechs an der Zahl,
fünf sind Kommunisten,
eins ist noch neutral."
"Prima", lobt der Lehrer, "das sagst Du dann auf."
Eine Woche später, Erich Honecker in der Schule.
"Na Kinder, wer kann mir denn mal ein Gedicht aufsagen ?"
"Der Hansi, der kann ein ganz tolles Genosse Honecker", sagt der Lehrer.
Hansi:
"Unsere Katze hat Junge bekommen,
sechs an der Zahl,
fünf sind jetzt im Westen,
eins ist nicht normal."
Der Lehrer vollkommen entsetzt: "Aber Hansi, wie kann den sowas
passieren. Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders."
"Ja Herr Lehrer, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten!
Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages
kommt eine SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die
Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei.
Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung,
lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an
den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch
"Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" etc und die Hausfrau
fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat:
"Vier Stunden Sibirien sind genug!"

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!".
darauf der Wessi: "Wir auch!"

Hab mich auch ma nach ein paar Witzen umgeschaut

Trabifahrer fahren steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.

Wie heißt der Trabi auf französisch? - "Carton de blamage!"

Warum heißt der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi!

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. - Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? - Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Kennen Sie schon den Trabi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? - Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...

Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!


Hätte noch mehr gehabt, das würde aber den Rahmen sprengen ...

Warum wurde der Trabant zuletzt ohne Motor ausgeliefert?

Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
• Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
• Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
• Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
• Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
• Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
• Ich würde es auf beide Weisen tun.
• Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
• Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
• Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
• Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
• Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
• Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
• Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
• Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
• Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.