Sammelthread: Witze - Seite 6

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muß ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."

D'OH :grins:

Eine Frau ruft beim Radio an:

"Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden. Da waren 5.000 Euro drin.
Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9...
ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann..."

Was kriecht so spÄt durch Kraut und Rüben? 's ist der Ossi, will nach drüben.
Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf: Ossi tot

Treffen sich anch vielen Jahren 2 alte Freunde. Sagt Heinz zu Klaus: "Sag mal was machst du denn jetzt so?" klaus antwortet: "Yoo ich bin denn jetzt in Rente."
H: Jaa und was machst du so wenn de in Rente bist?
K: Also ich habe mir jetzt erstmal sonnen Schaukelstuhl gekauft für die Verander.
H: Und was machste damit?
K: Da werd' ich mich jetzt so 2-3 wochen reinsetzen und mal garnichts tun.
H: Ja und dann?
K: Dann fange ich GAAAANZ LANGSAM AN ZU SCHAUKELN...

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Gehtn Kiffer aufn balkon und raucht sich da gemuetlichst einen. Waehrend er also aufm balkon am chillen ist undganz sanft von der natur und der warmen brise verwoehnt wird sieht er einen riesigen feuerball vorbeifliegen. daraufhin spricht er leise sich selbst:" wow das war krass, hammer, sowas hab ich ja noch nie erlebt" und laesst sich weiter von dem lauen wind verwoehnen, geniesst die ruhe und den frieden.
Ploetzlich fliegt nochmal der rieeesenfeuerball an ihm vorbei, er spricht wieder leise zu sich und faengt schon langsam an zu schwitzen weils doch schon warm wurde:"meine guete, was war das denn schon wieder, das is jetzt schon der 2. was hab ich da nur geraucht?!". aber wie das eben so ist, man ist traege und er geniesst wieder die ruhige natur und das sanfte vogelgezwitscher und laesst sich wieder von der chilligen atmosphaere einlullen. Ploetzlich fliegt nochmal der riieeeesenfeuerball vorbei und der kiffer bekommts mit der angst zu tun:"ouh mann, scheisse was zum geier ist das?! das is jetzt schon der 3. von diesen dingern, ich schwitz wien schwein, die werden ja immer heisser!" daraufhin beschliesst er was zu trinken und geht wieder rein in die bude, richtung kueche.
dort angekommen macht er den kuehlschrank auf, und trinkt 3l schoenes kaltes wasser auf ex ab. als er ausgetrunken hat sagt er:"AAAAhhh DAS tat gut!"
daraufhin seine mutter, die auch in der kueche sass:
"Kein Wunder dass du so nen Durst hast, haette ich auch wenn ich 3 Tage lang ununterbrochen aufm Balkon sitzen wuerd!"






Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Ruessel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszaehne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...aeh, das ist...nichts"
Eine Woche spaeter geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natuerlich
geht es
schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Ruessel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszaehne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das waere nichts!"
Da laechelt der Papi selbstgefaellig und meint: "Na ja, Mutti ist eben
verwoehnt..."




Ein Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung.
" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders
wichtig.
Erstens: Sie müssen ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her . .. . . .
---- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern,
zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. " Und jetzt Sie -- Einer nach
dem Anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als
sie fertig sind , sagt der Professor : "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! Also, immer schön aufgepasst!"

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich:

Morgen sage ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.

"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja,
wir müssen Personal-Kosten sparen.

Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie
schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen.

Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro !!! Da denkt er
sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.

Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der
100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!"

Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm, den
Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein,

steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech
kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's !!!

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müßte wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Eine Ehe:

nach 10 Jahren sagt der Mann:
"Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren:
"Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren:
"Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt:"Sie haben aber kleine Brüste!" - "So, finden sie?" - "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff." - "Was denn?" - "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her." - "Und sie denken das hilft?" - "Na bei ihrem Arsch hats doch auch funktioniert!"

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat aber unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Anruf beim PC Service.

Ring Ring.
Service Mensch(sm)hebt ab.

sm:hallo?
dau:Hallo! Hab da so ein Problem mit meinem Rechner.Hab da so ein Programm
installiert aber ich komme nicht mehr weiter nach dem Start des Programms.
sm:Können sie mir das Problem schildern? Was sagt ihr Rechner?
dau:Nichts. Der gibt nur Pieptöne von sich!
sm: !?!?!? Nein was auf ihrem Schirm steht meine ich!
dau:Moment ich muss ihn holen.
sm: ??????????
dau:So hab ihn aufgeklappt, aber da steht nichts drauf!
sm: Doch nicht der Regenschirm. Was steht auf ihrem Monitor!
dau:Eine Blumenvase!
sm:Auf dem Bildschirm verdammt noch mal!!!!!
dau:Ach so! Da steht :präss änie Kie tu continiu!
sm: Drücken sie mal die Enter Taste!
dau: JAA ISSES DEN WAHR!! Das is also doe Any Key Taste! Das hätten die aber auch draufschreiben können. Danke vielmals! *legauf*
sm:Bitte Bitte..........

Was is ne Blondine mit nem Stahlhelm?

Ne Popniete.

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim SEX den Text nicht vergisst.

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!