Sammelthread: Witze - Seite 3

Hey Passat,

Deine Witze sind echt gut , wo hast Du die denn alle her

Einige habe ich mir direkt ausgedruckt, die muß man sich wirklich merken




Matze

@ matze die meisten sind aussem RL und der rest kommt aus nem anderen forum wo ich noch unterweg´s bin

und gleich noch nen paar dazu

Zwei Kitzler unterhalten sich. 'Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...' 'Wer
erzählt denn so was?' 'Böse Zungen.'



Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein, Mittel, Groß,
Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?




Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'



Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'



Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?
Die Filzlaus!




Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
'Wir hatten unseren ersten Krach.'
' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'




Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Gerate ausschlagen und die Frau reagiert. Die Arzte
beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden, versuchen sie’s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten horen die Arzte und Schwestern, wie alle Monitore und
Uberwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."




@ mod´s fall´der ein oder andere doch zu heftig ist bitte einfach rausnehmen


edit = nachsatz für die mod´s eingefügt

Einige sind so gut, die mußte ich mir gleich rauskopieren

Es gibt ja auch manche Leute, die können stundenlang Witze erzählen





Matze

Traurig, aber wahr:

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März...."

@ Lame

Geil

*g - genial

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee,sagt die eine:" Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

@ calibabe

IEEEEEEHHHHHHHHH

pfui ...

ich möchte nochmal darauf hinweisen das hier witze gesammelt werden und nicht bemerkungen zu witzen

hoffe mal es sind keine gläubigen menschen hier unterweg´s




Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer tauschen einmal für eine Woche ihren Job.
Natürlich muß der
evangelische Pfarrer jetzt auch die Beichte abnehmen. Weil er aber nicht weiß, wie das geht,
gibt der katholische Pfarrer ihm kurzerhand ein Ratgeberbuch mit.
Der erste, der zur Beichte kommt, meint: "Ich habe gestohlen". Der Pfarrer schaut in seinem
Buch nach und liest: "1 Vater Unser".
Kommt der nächste: "Ich habe jemanden betrogen". Wieder schaut er im Buch nach: "Zwei
Rosenkränze".
Kommt ein dritter und gesteht: "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr". Der Pfarrer sucht in
seinem Buch verzweifelt nach Analverkehr, findet aber nichts. Kurzerhand fragt er einen
Ministranten, der betend in der Kirchenbank sitzt:
"Du was gibt der Pfarrer für Analverkehr?" - "Wenn Du es gut machst, 20 Euro!"




und noch einer für uns steuer zahler


Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."






@ lame der war echt genial !!!

Hahnalarm

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen

ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der
Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar
nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab
in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den

Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten

auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
:grins:

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte

den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,
Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter

Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

:grins::grins:

um das zu lesen brauch ich wochen...

nichts gegen frauen!

Ein Mann zu einer Frau "Sagen sie mal, Haben sie Brüsste"
Frau "Na Klar!"
Mann "Und warum tragen sie die nicht?"

Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!


Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd.


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung


Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."