Sammelthread: Witze - Seite 7

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten. Da fragt ihn der Polizist: "Na? Wohin so spät am Abend?" Antwortet der Autofahrer: "Ich komme gerade von der Arbeit." "Was arbeiten sie denn?" fragt ihn der Bulle. "Ich bin Afterstrecker!" "Af.. Aft.. Afterstrecker? Was ist denn das?" stottert der Beamte. "Also. Ich führe zuerst ganz behutsam einen Finger in den After, dann den zweiten, den dritten.. usw., bis ich die ganze Hand drin habe. Danach versuche ich die zweite Hand einzuführen. Und wenn ich das geschafft habe, dann spreize ich meine Hände bis sie 2 Meter Abstand haben." Da schaut ihn der Polizist stutzig an und meint: "Und dann, was machen sie mit einem so großen *****loch?" "Ich drücke ihm eine Taschenlampe und eine Radarpistole in die Hand und stelle es an den Straßenrand!"

Wie die drei Krokodile am Nil, die sich über ihre Mahlzeit unterhalten:
1. Krokodil: "Ich hatte heute einen Afrikaner. War aber nicht viel dran
... so zäh und sehnig."
2. Krokodil: "Ich hatte es besser. Hatte eine amerikanische Touristin.
War aber echt ein fetter Happen."
3. Krokodil: "Das ist noch gar nichts. Hatte heute einen
TÜV-Prüfer
Der war lecker! Nur Arsch, kein Rückgrat!"

Ach da viel mir noch ein ist bestimmt wichtig oder...

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C
zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der
Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca.
200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf
Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig; 200g
Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied. Diese muss unser Körper
aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er
die einzigeEnergiequelle die ihm kurzfristig zur Verfügung steht - unser
Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu
leisten, die Thermodynamik lasst sich nicht belügen.

Trinkt man also ein großes Glas Bier, ca. 400 g mit 0 Grad, verliert man
ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres
abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier. Unter dem Strich betrachtet
verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art
Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als
z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde
verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen
kaltes Bier sehr ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen
zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest. Ein Nachteil dieser
Diät bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch
ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser
hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach
nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.

In diesem Sinne viel Erfolg & *PROST* !

emmmm *räusper*
die waren hier schonmal wenn ich mich nicht irre!

Echt? Ich habe extra geguckt, ob ich die schon mal gepostet habe. Tut mich Sorry.

is ja egal wenn ses scho waren! Sind trotzdem geil!

Danke danke. Kommen ja auch von mir!

Hier ein witz für Operldriver:

Eigenlob stinkt zum Himmel. Deshalb ist der Liebe gott schon voll aus den Latschen gekippt.

Mechaniker-Humor

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Funkverkehr

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Der is auch echt geil (kannte ich aber schon )

hier auch noch ein guter :grins:

Ein kalifornischer Rechtsanwalt fährt zur Entenjagd nach Texas. Die erste getroffene Ente segelt auf ein eingezäuntes Wiesengrundsstück, aber als der Hobbyjäger versucht über den hohen Stacheldrahtzaun zu klettern, hört er plötzlich einen Traktor. Ein alter Rancher sitzt darauf, brüllt ihn an und droht ihm, ihn mit seiner Flinte abzuknallen, wenn er nicht sofort sein Grundstück verlässt. Der Rechtsanwalt versucht ihm die Sachlage zu erklären und bittet um seine Ente. Der alte Farmer aber besteht darauf, dass die Ente ihm gehört, da sie sich auf seinem Grund und Boden befindet. Der Anwalt greift zum letzten Mittel und droht dem Alten mit einer saftigen Klage, bei der er Haus und Hof verlieren könne, erntet aber nur ein kräftiges Lachen für seine Drohung. "Hier gilt nur texanisches Recht und das heisst wir kämpfen um die Ente. Jeder darf den anderen drei mal treten. Ich fang an, dann sie, dann wieder ich, solange bis einer aufgibt." Der Anwalt schaut sich das alte Männchen an, denkt an den vielen Papierkram, dann an seine Ente und willigt schliesslich ein. Der Alte stellt sich vor ihn hin und tritt ihm mit dem ersten Tritt genau in die Glockenstube. Der Anwalt verdreht die Augen, winselt und geht in die Knie. Der zweite Tritt trifft ihn am Kinn. Er bricht zusammen und krümmt sich am Boden. Der Dritte Treffer landet im Magen und der Entenjäger verliert für kurze Zeit das Bewusstsein. Schwer angeschlagen rappelt er sich wieder hoch. Mühsam stellt er sich vor den Texaner und sagt:"So Alter, jetzt bist du dran!" "Ach lass mal, sagt der Alte, ich gebe auf. Du kannst die Ente haben!"

Wie nennt man ne' minderjährige Blondine?


.......Blasebalg!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18-Jährigen Blondine?

Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwänze!

So mal eine kleine (Scherz-) Frage:

Welches Tier trägt das Arschloch am Rücken ?

Wer es schon kennt, hält sich bitte zurück, der Rest darf drauf los tippen !
Die Auflösung bringe ich dann um 21.00 Uhr !!!

MFG

HAIDUK