Sammelthread: Witze - Seite 11

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- ohne Kommentar -

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"



Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

Stehen 3 Blondinen vor einem Flus und wollen auf die andere Seite. Auf einmal

erscheint ihnen eine Fee und sagt ihnen, dass jede einen wunsch frei hat:

Die Erste wünscht sich, 100 mal schlauer zu sein als bisher! Sie wird

rothaarig, zieht sich aus und schwimmt auf die andere Seite.

Die nächste denkt sich, dass ist ja einfach! Sie wünscht sich 1000 Mal so

schlau zu sein wie bisher. Peng, sie ist brünett, fällt einen Baum, baut sich

daraus ein Flos und paddelt auf die andere Seite.

Die Dritte wünscht sich dann, 1.000.000.000 mal so schlau zu sein wie bisher!

Was passiert? Sie wird zu einem Mann, läuft 15 Meter zur Seite und geht über

die Brücke auf die andere Flußseite

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

och man .... da hätte es doch bessere Threads für gegeben Catalunya
Aber garnciht schlecht....

Achtung ! Derbe gemein

Alle Kinder...


Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder brauchen was zu essen - ausser Annette, die braucht 'ne Tablette.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze der wirft mit der Katze.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die haengt in der Kette.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Kinder Essen Schnitzel, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder waren gewollt, nur die Anne war ne Panne.
Alle Kinder schauen zum Flugzeug, ausser Arabella, die hängt am Propeller.


B

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder schüren den Ofen an, ausser Banjamin, der sitzt im Kamin.


C

Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf 'ne Miene.
Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.


D

Alle Kinder verstecken sich vor dem Mörder, nur den Dieter, den sieht er.
Alle Kinder fliehen vor dem Vergewaltiger, nur nicht Dominic, der fährt im Auto mit.


E

Alle Kinder werden Brueder, ausser Ester, die wird Schwester.
Alle Kinder knacken Nüsse, ausser Eva, die knackt Käfer.
Alle Maedchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben im Winter eine Jacke an, ausser Elton, der will sich erkälten.


F

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder essen Schockolade, nur nicht Fabi, der isst Kolrabi.
Alle Kinder trinken aus dem Glas, nur der Flo trinkt aus dem Klo.
Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule, ausser Flo, der sitzt am Klo
Alle Kinder kriegen einen geblasen, nur nicht Franz, der hat keinen ... LUFTBALLON.
Alle Kinder gucken in den Ofen, ausser Finn, der steckt drin.
Alle Kinder lachen über das Erdbeben, ausser Frank, auf dem liegt ein Schrank.
Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schedl.
Alle Kinder schauen in den Himmel, ausser Fritz, den trifft der Blitz.


G

Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen auf das Lagerfeuer... nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte...
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder kacken von der Mauer, ausser Gunther, der steht drunter.


H

Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die haengt im Stacheldraht.
Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.
Allen steht das Wasser bis zum Hals. ausser Heiner der ist kleiner.
Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder werfen mit Geld, nur nicht Heinz, der hat nämlich keins.
Alle Kinder riechen Gas, nur nicht Hakan, der macht das Licht an.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hats im Magen.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder beobachten Cowboys - nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.


I

Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder haben Geld - ausser Ingo, der spielt Bingo.


J

Allen Kindern geht es gut - ausser Juergen, der muss wuergen.
Allen Kindern geht es gut - ausser Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Johnny, die schläft mit Conny.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, dem fehlen die Knochen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder sind auf dem Hausdach, nur nicht Jasmin die klemmt im Kamin!


K

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.
Alle schauen auf das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nich Kai, den jagt ein Hai.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
Alle Kinder kriegen eine Kugel auf den Kopf, nur bei Karl ist sie aus Stahl.
Alle Kinder mögens normal, nur nicht Karl, der mags anal.
Alle Kinder fliehen vor dem bösen Hund, nur nicht Kain, dem fehlt ein Bein.
Alle heiraten früh - ausser Käthe, die ist 'ne späte
Alle Kinder zünden die Tonne an, ausser Kim, die steckt drin.
Alle Kinder gehen Bungee-springen nur der Kurt springt ohne Gurt!


L

Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder riechen gut, nur nicht Leo, der hat kein Deo.


M

Alle Kinder haben Haare nur nicht Matze, der hat ne Glatze.
Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder retten sich vor dem Wasserfall, nur nich Manu, die bleibt im Kanu.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.


N

Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder lieben Jungs, ausser Nadja, die liebt Katja.


O

Alle Kinder sind so arm, nur nicht Ole, der hat Kohle.
Alle Kinder spielen schön, nur nich Oma, die liegt im Koma.


P

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch 'nen Meter.
Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.


R

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - ausser Rainer, der war kleiner.
Alle Kinder gehen ueber die Bruecke - ausser Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle blasen Posaune, ausser Ruth die bläst Knuth.
Alle Kinder kommen sicher über die Strasse - ausser Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die faengt die Granate.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
Alle Kinder fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder spielen mit den Messern, nur nicht Ruth, die ist voll Blut


S

Alle Kinder haben's begriffen - ausser Sepp, der ist der Depp.
Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.
Alle Kinder tragen einen Badanzug, nur Simone, die geht oben ohne.
Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur Sandy, die hat ein Handy.
Alle Kinder angeln - ausser Schroeder, der ist der Koeder.
Alle Kinder schwimmen im Stausee - ausser Sabine, die schwimmt zur Turbine.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.
Alle Kinder braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
Alle Kinder retten sich vorm Vulkan, ausser Sara, die schwimmt in der Lava.


T

Alle Kinder haben Haare nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder haben etwas zu essen, nur nicht Tobi, der verreckt in Nairobi.
Alle gehen über den Zebrastreifen, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.


U

Alle Kinder gehen ueber die Strasse - ausser Ulli, der faellt in den Gulli.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer...... KATZE!
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kulli.
Alle Kinder schauen ins Backrohr, ausser Ute, die sitzt auf der Pute.


V

Alle Kinder liebe Rock, nur nicht Volker, der liebt Polker. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.


W

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - ausser Walter, der spielt am Schalter.
Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
Alle Kinder hatten Spass beim Bunjee-Jumping, nur nicht Wang, da wars Seil zu lang.

Dann will ich auch noch ma einen zum besten geben..

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach
Italien. Der italienische Grenzer sagt: Es ist illegal, fünf Leute in
einem Quattro mitzunehmen.
Fragt der Schweizer: Äh was ist daran illegal?
Quattro bedeutet vier sagt der Grenzer.
Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos, beharrt der Schweizer.
Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen,
fünf Personen zu befördern.
Der Beamte sagt: Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz
gebrochen!
Sie Idiot,schreit der Schweizer, holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist! Sorry, sagt der Grenzer, er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!

Unnütze Kommentare


"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim /ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" /ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" /ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

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Die wahren "Wichtigen Fragen des Lebens!"

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter!

Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten.

Liebe Kollegen und Mitarbeiter,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!

In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen
Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam.
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Dein Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ein Frankfurter steht vor Gericht, weil er 2 Offenbacher überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

noch einer:

Bewerbungsfragebogen von McDonalds

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

Name/Vorname: Jancqueur, Herve

Alter: 28

Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen:

51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung:

Ja.

Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit:

Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?

Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:

2. Horrende Schulden.

* - Was denken Sie?

weils so schön ist noch einen

So Blöd muss man erstmal sein!!!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie
verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen,
die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils
nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben,
dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator:"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator:"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !"
Brian:"Sara."
Moderator:"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian:"Sie wird mich umbringen...."
Moderator:"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend)"Ja, ist sie !"
Moderator:"Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian:"Sie wird mich umbringen ..."
Moderator:"BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian:"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend)"Tja,...."
Moderator:"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian:"Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator:"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian:"Ja, das waere wirklich nett !"
Moderator:"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend)"Ich ??"
Moderator:"JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in
der Zeit gerade geduscht."
Moderator:"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"
Brian:"Auf dem Kuechentisch !"
Moderator:"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe.
Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung
behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastenton *ringing*)
Angestellte: "Kinko's."
Moderator:"Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte:"Das bin ich!"
Moderator:"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen !"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator:"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........
kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?
Sara:"Nein !"
Moderator:"Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht)"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator:"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando,
Florida auf unsere Kosten.Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur
ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian:"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"
Sara: (heftig lachend)"JA, ja !"
Brian: (lacht)
Moderator:"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara:"Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
Moderator:"Um welche Uhrzeit?"
Sara:"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator:"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara:"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
Moderator:"Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios:"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !"
Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara:"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"
Brian:"Erzaehl es ihm, Liebling !"
Moderator:"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara:"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator:"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"
Sara:"BRIAN?!?!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator:"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander.
Deine Antwort?"
Sara:"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast !"
Brian:"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
Moderator:"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "In den Arsch !"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)
Moderator:"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Und weil es so schön ist noch einen!

Lieblingsmetzgerei.

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
> > "Ja"
> > "Darf's etwas mehr sein?"
> > "Ja klar"
> > "Sonst noch was?"
> > "Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
> > "Darf's etwas mehr sein?"
> > "Ja gerne"
> > "Darf's sonst noch was sein?"

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

> > "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt,
sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.

Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

> > "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
> > Aber nicht mit mir!
> > "Nein, 113 Gramm"
> > "113 Gramm?"
> > "So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.
Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal,
wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.

"Darf's ein bißchen mehr sein?" Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
> >
> > In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf
> die
> > Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. "Nein" sage ich
> > "Ich möchte bitte genau 113 Gramm." Ich drehe mich zu den Wartenden um.
> > "Ärztliche Empfehlung" lächle ich.
> >
> > Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
> > Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
> > Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet
> noch
> > ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage
> > entscheiden.
> >
> > Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
> > stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
> > Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.
> >
> > Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
> >
> > "Entschuldigung" sage ich "jedoch:
> > "sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm." "Was
> > GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an. "WO ICH BIN, WEIß
> ICH!
> > OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
> >
> > Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst
> das
> > bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114
> Gramm
> > inklusive Papier.
> >
> > "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
> > besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot",
> "Kniebohrer"
>
> > und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch
> gerade
> so
> > nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch
> > währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
> >
> > "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
> > Viertel-Scheiben?" "Die werfe ich weg, wieso?" "Och", sage ich
> verbindlich,
> > "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

:grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins:




so, das sollte es erstmal gewesen sein!

Mfg. PoloPowerDriver

@ PoloPowerDriver

Waaah der ist geil ich krieg mich nichtmehr ein

Das Pferd und der Hase!


Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die

beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen

Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann

sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber

selber viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern

zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt

das Auto des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem

Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto

das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um

den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem

Hasen,sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze

und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen

zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht,

in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach

darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich

der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Was lernen wir daraus?

Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

Mfg. PoloPowerDriver

Mein lieber Mann, hier könnt amn sich ja zerreissen und lachend auf dem Boden liegen !!!