Sammelthread: Witze - Seite 15

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen. Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin."


Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."



Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen ´reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"


Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."



Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel."


Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!


Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech. die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!!!"


Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe ´ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."



Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."



Ein Schwarzer nimmt ´ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie ´rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ´ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd´ ich Dir einen." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen. blasen. blasen kann ich mir auch selbst einen!"


Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"



Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne . doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: ´Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!´ Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: ´Pssst! Habicht!.´



Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"

Fährt n pole auf der autobahn...
plötzlich sieht er rechts einen liegengebliebenden
bmw an dem ein türke am rad schraubt...
der pole überlegt nicht lang und handelt von
natur aus sehr schnell...
er bremst hinter den bmw
reißt die tür auf
springt in den bmw
und reißt das radio raus...
darauf der Türke:"ey was machst du?"
Der Pole:"Ey pssst, du reifen ich radio.....

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die
Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im
Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das
Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill
Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu
vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit
dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat.
Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir
einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür
gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen
Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn,
was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein
Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und
schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
"Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat
war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter
trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Belüge nie Kinder
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen
auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und
hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses
kleine
Mädchen
und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann,
ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen
gespielt,
da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine
Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht
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> Abends im Ehebett... flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen
> Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
> Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
> Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die
> Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
> "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
> Aktien zu Höchstwert."
> "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
> verschleudert."
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> Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer.
> Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere
> Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 EUR haben!"
> Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
> Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in
> andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 EUR haben!"
> Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
> Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt
sie,"
> ich bin schwanger!" Er: - "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
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> "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst,
Junge?"
> "Na klar, Vati."
> "Und was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit den
> Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
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> Der Flugkapitän macht seine Durchsage... und vergißt das Mikro
> auszuschalten.
> "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue
> Stewardeß einen blasen."
> Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in
> Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so
> zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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> Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muß
nachher
> noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
> "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits
> dreimal angerufen."
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> "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?"
> ...rutscht es ihm so heraus. Schweigen.
> "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe
kein
> Recht... Bitte, vergiss es."
> Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch
böse?",
> fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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> In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken
> geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das
> Seitenfenster.
> Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"> >
> "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio
> Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und
> verbrennen."
> "Aha", erwidert der Autofahrer.
> "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu
> Auto um zu sammeln."
> "Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
> "Etwa 5 Liter ..."

Beisen zwei Bekloppte Eisenbahnschienen...

Sagt der eine: Boah sind die Hart!
Sagt der andere: Geh weiter vor, da ist ne Weiche...

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht
tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab
und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht,
wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon
in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen
40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad
westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo
ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch
wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer
Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten
können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre
Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie
ich schuld!"
---
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der
Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt,aber jemand hat einen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche;
den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"

"Ist gemacht.

Der zweite Wunsch?"

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind
Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann
wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
---

Hängen zwei Panzer an der Wäscheleine.
Sagt der eine zum anderen: Schönes Wetter heute!

Sagt der andere: Schnautze, Panzer können nicht reden! *g*

ich machs mal kurz...


Warum kriegen Männer keine Cellulite?

Weil´s scheiße aussieht!


hehe

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
" Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"


Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...


Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...


Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...


Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."


Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."


Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"


Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"


Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."


Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."


Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie.
Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt.
Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"


Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Tagebuch einer Fahranfängerin

07. Januar
-Habe meine Führerscheinprüfung bestanden! Kann jetzt mein eigenes Auto
fahren, ohne das ewige Gequatsche vom Fahrlehrer: "Da darf man nicht
reinfahren" oder "wir fahren auf der ntgegengesetzten Spur", "die alte Frau,
pass auf, brems ? brems!!!" und lauter solche Bemerkungen. Ich weiß gar
nicht wie ich das die letzten 2 ½ Jahre ausgehalten hab.....

08. Januar
-Die Fahrschule hat für mich eine Abschiedsfeier organisiert.
Die Fahrlehrer haben heute sogar keinen Unterricht gegeben. Ein Fahrlehrer
sagte es gehe in die Kirche, glaube einen anderen mit Tränen in den Augen
gesehen zu haben, und alle anderen sagten sie gehen in die Kneipe sich
betrinken um diesen Tag zu gedenken! Es war eine nette Abschiedsfeier, aber
ich finde es übertrieben so viel Wind wegen meinen Führerschein zu
betreiben.

15. Januar
-Hab heut ein Auto gekauft. Unglücklicherweise musste ich mein Auto noch
beim Händler lassen um den Heckspoiler auszutauschen, als ich versuchte
rauszufahren, legte ich den Rückwärtsgang ein anstatt den ersten. Es liegt
bestimmt daran das ich seit einer Woche nicht mehr fahre, bin aus der Übung!

17. Januar
-Hab jetzt das Auto. Ich war sooo glücklich heil vom "Stand" rauszufahren,
dass ich beschloss eine Runde zu drehen. Scheinbar hatten viele andere die
gleiche Idee. Unzählige Autos folgten mir und hupten wie auf einer Hochzeit.
Um nicht unfreundlich zu wirken, verringerte ich meine Geschwindigkeit von
10 km/h auf 5 km/h, die anderen fanden es gut und hupten noch doller.

22. Januar
-Ich hab super Nachbarn. Sie brachten überall Plakate an mit Riesen
Buchstaben "VORSICHT ANFÄNGER", und sie haben mit weißer Tinte einen riesen
großen Parkplatz nur für mich markiert und deren Kinder haben sie verboten
rauszugehen solange ich -rum manövriere-. Ich denke, sie machen das um mich
nicht durcheinander zu bringen! Es gibt noch gute Menschen auf dieser Welt.

31. Januar
-Die anderen Autofahrer hupen und winken immer zu, das finde ich sehr sehr
nett, obwohl es gefährlich sein kann! Ein Autofahrer hat mit erhobenen
Finger auf dem Himmel gezeigt. Als ich schauen wollte wem der Finger
gehört, wäre ich beinahe einen drauf gefahren. Zum Glück bin ich meiner
Geschwindigkeit von 10 km/h
treu geblieben!

10. Februar
-So manche Autofahrer haben merkwürdige Gewohnheiten. Davon abgesehen das
sie viel hupen, schreien sie auch viel. Kann sie leider nicht hören weil
meine Scheiben zu sind. Ich denke die wollen mir nützlichen Informationen
geben. Ich sage das weil ich glaube verstanden zu haben, das einer sagte
"geh nach Hause". Um die Wahrheit zu sagen, es ist sehr aufregend. Ich frag
mich wie er das
erraten hat das ich nach Hause wollte?!? Auf jeden Fall, wenn ich
herausgefunden hab, wie man die Fenster öffnet, wird meine Neugierde
befriedigt werden.

19. Februar
-Die Stadt ist aber schlecht beleuchtet. Hatte heute meine erste Nachtfahrt
und musste immer mit Fernlicht fahren um einigermaßen was sehen zu können.
Alle anderen Autofahrer waren wohl meiner Meinung weil auch sie die
Fernlichter anmachten und auch noch all die anderen Lichterund Blinker dazu!
Was ich nicht verstand war die Huperei, vielleicht wollten die einen
Hund oder Katze erschrecken, keine Ahnung.

26. Februar
-Heute hatte ich einen Unfall. Ich fuhr in einen Kreisel rein, und weil
viele viele Autos unterwegs waren (ich will nicht übertreiben aber es waren
mind. 4), konnte ich nicht aus dem Kreisel raus. Ich drehte halt viele viele
Runden um den Kreisel und immer im innersten
und wartete auf eine Gelegenheit rauszufahren. Auf jeden Fall vor lauter
kreisen war mir sooo schwindelig das ich gegen das Monument (das in der
Mitte vom Kreisel stand) knallte.
Es wäre besser man würde die Kreiseleinfahrt auf 1 Auto limitieren.

03.März
-Habe eine Pechsträhne. Habe mein Auto aus der Werkstatt abgeholt. Gleich
bei der Ausfahrt verwechselte ich die Pedale, anstatt zu bremsen gab
ich voll Gas. Hab ein Auto gerammt, die ganze Beifahrerseite war eingedellt.
Der Fahrer war, so ein Zufall, mein Fahrschul-Prüfer.
Ein guter Mensch, ohne Zweifel. Ich sagte zu ihm das es meine Schuld sei, ja
ich bestand sogar drauf, aber er hörte nicht auf ständig zu wiederholen
" Oh Gott, verzeih mir! Gott verzeih mir"

Heirate nie

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten
Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm
er
seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus
und
versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres
Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll
heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste
Nachricht
las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles
bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon,
Dich
zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

!!!!!! E X I K U T I O N !!!!

Werden ein Österreicher, ein Schweitzer und ein Deutscher zu Tode
verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der
Österreicher zum Schweitzer und zum Deutscher: "Ich hab gehört, dass diese
Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es
schaffen, zu entkommen."
Der Österreicher wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da schreit der Österreicher: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Österreicher
entkommt! Der Schweitzer denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!" Der Schweitzer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Schweitzer ist
frei. Da denkt sich der Deutscher : "Das schaffe ich auch."
Der Deutscher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Deutscher
schreit: "Feuer!!!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann
den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir.Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut
mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer
Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."


Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus,
wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die
Schwester sich beeilte,
das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind ist schwarz!"
"Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht
meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen,
und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben,
und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon
geben...."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude
mitzuteilen.
"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,wir sind sehr
glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu
stillen,
da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben,
und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich,
daß ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir
ähnlich ergangen ist,
als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich
Dich an deren Euter angelegt,
und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

Im Schrank!
Eine Frau hat einen Liebhaber während Ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden dem Liebesvergnügen nachgehen. Überraschend kommt der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt den Liebhaber auch im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann: (flüstert) Stimmt
Der Sohn: Ich hab einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen:
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es nocheinmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann: (flüstert) Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wieviel
Der Sohn: 500
In den darauffolgenden Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist vielmehr als die Sachen gekostet haben. Du gehst in die Kirche zum Beichten. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt Ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!!

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf die Nerven gehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...

Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag
mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer
sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt,
als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut,
Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen
aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt
es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."