Sammelthread: Witze - Seite 8

Ein DEKRA-Prüfer-Pferd?

ein Schnittlauch Pferd?

ich würde sagen nen Wal ?! Keine Ahnung !
Ach nö is doch das Polizeipferd...

Gruß,
Sven

Also nun zur Auflösung !

DAS POLIZEIPFERD !

Den musste ich heute einfach bringen ! Nachdem ich ihn am Wochenende gehört habe und mir heute so ein gaul in dortmund über den weg gelaufen ist ==> reaktion: vom bei 55km/h vom 4 ind den 2. gang geschaltet und dann mal auf 80 beschleunigt ! der hatte ganz schön stress, seinen Gaul zu halten

MFG

HAIDUK

woran erkennt man das man schwul ist???


wenn man beim kacken ne orgasmus kriegt!

Sitzt in der U-Bahn ein Opa , gegenüber von ihm son Punker mit rot gefärbten hoch gestellten Haaren !
Der Opa glotzt den die ganze Zeit an von oben bis unten so ne halbe std. lang !
Irgendwann hat der Punker die schnauze voll, steht auf geht zum Opa und Fragt:Sach mal Alder haste noch nie ne Jugendsünde begangen ? Der Opa erwidert: Klar ..........in meiner Jugend habe ich immer die Hühner gef.ckt !!
Und jetzt frag ich mich ob du mein Sohn sein könntest !

Grüsse aus der Schrauberhoelle

gröööööööööh die sind gut!


Was haben denn ne Blondine und ein Schrotgewähr gemeinsam?





Na ganz klar, beide werden in der Mitte geknickt und von hinten nachgeladen!!!!

10 Gründe,
warum emailen besser ist als Sex

1. Große E-Mails tun nicht weh;kleine können auch befriedigen
2. Wenn du jemanden gee-mailt hast, obwohl du ihn nie wieder sehen willst, brauchst du Dich nicht schuldig zu fühlen
3. Nachdem du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette
4. Wenn du eine schlechte E-Mail hattest brauchst du hinterher keinen Psychater
5. Du kannst solange und so oft e-mailen, wie du willst
6. Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
7. E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten
8. Niemand macht großes Aufheben, wenn du das erste Mal gee-mailt hast
9. Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden
10. Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden



Arschloch

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und Ihre Laune an jemandem auslassen müssen ( also letztlich für alle.....)!
Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt !!


Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging ran und sagte nett " Hallo?" Ich sagte höflich: " Hier spricht Carsten D..
, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte! Ich machte Peters korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Peter beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder ran ging, schrie ich " Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Nummer schrieb ich das Wort " Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: " Sie sind ein Arschloch! " und es ging mir gleich viel besser.

Gegen ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee.
Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme " Hallo?" Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte sie nur fragen, ob sie mit dem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: " Weil sie ein Arschloch sind!"

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufzentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen doch noch in Bewegung und rollte rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in die Parklücke. Ich hupte und schrie: " das können sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte:
"Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah das er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild " Zu Verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die NummerXXX323241 angerufen und " Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. ( Es ist wirklich ganz leicht ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch, und dachte, es sei besser auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: " Hallo". Ich sagte: "Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" " Ja der bin ich." " Können sie mir sagen wo ich ihn mir ansehen kann?" " Ja , ich wohne in Köln am Gustav Heinemann Ufer.
Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: " Wie ist ihr Name?" und er antwortete " Mein Name ist Willi Schmitz:" " Wann kann ich sie antreffen, Willi?" " Abends bin ich zu Hause." " Hören sie zu. Willi, darf ich ihnen etwas sagen?" "Ja" " Willi, sie sind ein Arschloch!" und knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte gab ich Willi Schmitz Nummer in mein Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich ein Problem hatte, konnte ich nun zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:

Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich " Hallo?" Ich schrie: " Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte " Sind sie noch dran?" Ich sagte:" Ja." Er sagte: " Unterlassen sie ihre Anrufe!" Ich sagte : " Nein " Er sagte: " Wie heißt du, Kumpel?" Ich sagte: " Willi Schmitz."
Er fragte: " Wo wohnst Du? " " Gustav Heinemann Ufer , Köln! Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." " Ich komme gleich vorbei, Willi: Du fängst am besten schon mal an zu beten." Ich sagte: " Ja , ich habe wirklich Angst, du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran " Hallo?" Ich sagte:
" Hallo du Arschloch!" Er sagte: " Wenn ich rauskriege wer du bist...!"
"Was dann?" " Trete ich dir in den Arsch!" " Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustav Heinemann Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wage und fuhr ans Gustav Heinemann Ufer, um die Sache zu beobachten.
KÖSTLICH!! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag jeder von euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.
Ich kann dazu nur sagen:

ICH FÜHLE MICH GROßARTIG !!!!




Lehrling


Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef
sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde
eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die
Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche
Fensterputzmittel mit dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen
gleich noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt
Du!"
Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine
Flasche Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht ficken
können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

@Jeilerjolf
Die Geschichte mit dem Telefon hatten wir aber schon...

Hier noch einer von mir

"Rechenaufgabe" :grins:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein als die Mutter. Wo ist der vater?!

@sven

hä???
musste mir mal erklären. raff ich irgendwie nicht *sichdoofamkopfkratz*

wahrscheinlich ist der vater schon unter der erde dann

Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?


25 cm - immer auf Ballhöhe!

2 Blondinen spielen Schach. Fragt die eine:
''Hast du die Regeln im Kopp?''
Sagt die andere:
''Wieso? Blute ich aus der Nase?''

Warum sollte man eher was mit ner Obdachlosen anfangen?........

........die Alte brauchste nach'm Sex nicht nach Hause bringen!

@sven

wie ist den nu die lösung für die "rechenaufgabe"?