HL = Hotline
Dau = Dümmster anzunehmender User
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HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.)
Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: (Denkt sich: Egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher behalten.) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren
Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........
(es dauert...und dauert....) Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL-Ordner
ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18!
HL: STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen
auf ihrem Rechner?
DAU: Das weiß ich nicht!!! (wird ärgerlich)
HL: (Ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL-CD ein und installiere meinen Internetzugang,
was denn sonst?
HL: ARRRGHHHHHHHH.......
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels
'ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber
warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24
Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: (???) Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden
mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine
Zeitung kaufen.
HL: (AARGHHHHHHH!!!) Geben Sie mal bei "Adresse" zum
Beispiel "n-tv.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was...
toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: ... (sprachlos...)
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker
gekauft und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder
machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig
angeschlossen?
DAU: Ja... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem
Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC,
für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner... u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt.
Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
HL: ... (sprachlos...)
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen.
Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4",
wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen
Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn.
Davon weiß ich nämlich nichts...
Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht.
Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ... (sprachlos...)
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen,
habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche.
Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: ... (sprachlos...)
(Mobilfunknetzbetreiberhotline)
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es
kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für'n Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix.
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten?
HL: ... (sprachlos...)
