Da war doch noch was...

1. DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf...


2. DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz für die Füße beim Anschieben.


3. MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber still sein.


4. Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start - plötzlich und ohne jegliche Verwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.


5. Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter denn je. Die Mannschaft superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt ab - und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.


6. OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.


7. Unix-Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.


8. VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.


9. NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.


10.Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.


11.Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.


12.IRIX Airlines:
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin, dass das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren müsste. Von gelegentlichen Programmstörungen abgesehen, verläuft der Flug ruhig, so dass wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle ist.


13.IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von -30 Grad kriechen sie über das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich sicher im Tokio Airport und stellen fest, dass sie die ganze Zeit mit einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus Versehen nroff draufstand.


14.SINIX-Air
Die Gäste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die Hälfte der normalen Plätze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei Zubehör vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz für jeden Gast. Dafür bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulären Preises, aber wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start müssen alle Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer von etwa zwei Tagen können die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz vor dem Start müssen... (etc, etc)
Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, dass der Flugzeugtyp total veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden muss. Das gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber dafür können sofort wieder 20-50 Verbesserungen eingebaut werden...


15.NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln öfter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Präsidenten auf jedem) und werden mit Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um dort ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden sie perfekte, wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax sowie Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzufühlen, als plötzlich eine Stewardess erscheint. Auf die Frage nach einem Essen verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: "Kann das hier denn niemand selber zubereiten?"
(Autor: Unbekannt)

Gelle?

Der himmel ist total überfüllt. petrus und der chef einigen sich darauf,
künftig nur noch fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
todes gestorben sind !

es klopft an die himmelstür, petrus sagt 'nur außergewöhnliche fälle'

der verstorbene 'höre meine geschichte: ich dachte schon immer, meine
frau betrügt mich. also komme ich überraschend drei stunden früher von
der arbeit - renne wie wild die sieben stockwerke zu meiner wohnung rauf,
reiße die tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze wohnung ab,und
auf dem balkon finde ich einen kerl, und der hängt am geländer. also, ich
einen hammer geholt, dem sack auf die finger gehauen; der fällt
runter, landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf ....die sau.
ich zurück in die küche, greif mir den kühlschrank und schmeiße das ding
vom balkon. treffer !!! nachdem die sau nun platt ist, bekomme ich von
dem ganzen stress einen herzinfarkt'
'ok' sagt petrus 'ist genehmigt, komm rein'

kurz darauf klopft es wieder.....'nur außergewöhnliche fälle' sagt petrus.

'kein problem' sagt der verstorbene 'ich mache wie jeden morgen meinen
frühsport auf dem balkon, stolpere über den beschissenen hocker, fall
über das geländer und kann mich in wirklich letzter sekunde ein stockwerk
tiefer am geländer festhalten. meine güte denk ich, geil was für ein glück,
ich lebe noch.
da kommt ein völlig durchgeknallter idiot und haut mir mit dem hammer
auf die finger, ich stürze ab, lande aber auf einem strauch und denke, das
gibt es ja nicht ...., zum zweiten mal überlebt. ich schau nach oben und
plötzlich trifft mich dieser blöde kühlschrank'
'ok' sagt petrus 'rein mit dir'.

und schon wieder klopft es an der himmelstür. 'nur außergewöhnliche fälle'
sagt petrus.

'kein thema' meint der verstorbene 'ich sitze nach einer echt scharfen
nummer völlig nackt im kühlschrank......'

Ha, der is echt geil

Dann sieh dir das an


Wenn alles andere versagt, versuche es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
Sobald du dich niedersetzt um eine Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was exakt solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
Wenn du etwas ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach.
Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.
Verhandle nie vor 10.00 Uhr und nie nach 16.00 Uhr: Vor zehn Uhr denken sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
Gehaltsverhandlungen werden stets Donnerstag nachmittags geführt wenn ein verlängertes Wochenende ansteht.
Aussagen des Chefs sind so fest und standhaft wie ein Ozeandampfer. (siehe hierzu auch unter Titanik. . .)

*lol*

stimmt

Murphy s gesetz und das Büro Teil 2


Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, hat er den Überblick verloren.
Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun.
Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, daß er noch nicht einmal diese Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht gehabt hätte.
Wenn der allerdümmste Beamte eines Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt bei beiden Abteilungen der Intelligenzquotient. Operative Hektik ersetzt geistigen Stillstand.
Die Aufgabe eines Ministers besteht darin, Zufall und Irrtum zu ersetzen.
Die Aufgabe eines Behördenleiters besteht darin, seine Mitarbeiter zu demotivieren.
Ein Amtsleiter besitzt nichts außer der Unkenntnis, aber die verteidigt er leidenschaftlich.
Jedermann kann sich dumm stellen, aber bei einem Amtsleiter wirkt es meist überzeugender.
Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.
Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens einen Arbeitstag.
Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Minister mindestens drei Arbeitstage.
Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte Flexibilität.
Ein Leitsatz der Vorgesetzten lautet: Delegieren heißt Macht verlieren
Ein Leitsatz der Vorgesetzten lautet: Wälze Fehler auf niedrigere ab.
Ein Leitsatz der Vorgesetzten lautet: Ziehe Erfolge an dich
Vorgesetzte trennen sich nicht von unfähigen Mitarbeitern, sie brauchen sie schließlich als Sündenböcke.
Du kannst nie so alt werden, wie du Überstunden abrechnest.
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erfüllt.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.