....... und noch einer.....!

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"




Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu
den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer
kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer
ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der
Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich
'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile
kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der
Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und
flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'
ich mir deine Frau vor...........'



Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprachen und den ublichen korperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Manner und eine Frau.

Fur den letzten Test bringt der Tester einen der Manner an eine große Stahlture. Vor der Ture druckt er ihm eine Pistole in die Hand. 'Wir mussen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten.‘ erklart er ihm. 'Unabhangig von den Umstanden! Hinter dieser Ture sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!‘

Der Kandidat sagt: 'Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!‘

'Dann sind Sie nicht der richtige Mann fur unseren Job.‘ erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben.

Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tranen in den Augen. 'Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht toten.' Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum toten solle.

Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schusse sind zu horen. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Larm sind zu horen. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine SchweiBperle von der Stirn und sagt: 'Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!‘




Vorgestern in Paris: Ein Gullideckel geht auf, raus guckt ein Männchen und sagt: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen mit einem kleinen, roten Eimerchen. Gibts hier was zu klaaaauuuu'n?" Ein Passant beugt sich runter und sagt: "Nee kleines Männchen, tut mir leid, hier gibts nichts zu klauen."
Gestern in Berlin: Ein Gullideckel geht auf, raus guckt ein Männchen und sagt: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen mit einem kleinen, roten Eimerchen. Gibts hier was zu klaaaauuuu'n?" Ein Passant beugt sich runter und sagt: "Nee kleines Männchen, tut mir leid, hier gibts nichts zu klauen."
Heute in Warschau: Ein Gullideckel geht auf, raus guckt ein Männchen und sagt: "Ich bin ein... ey Scheiße, wo ist mein Eimer???"



Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen!"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

Sagt das eine Huhn zum anderen: "Ätsch, mein gelegtes Ei ist viel größer als deins und bringt unserem Bauern zwei Cent mehr auf dem Mark." Sagt das andere Huhn: "Na und, für die zwei Cent reiß ich mir jedenfalls nicht den Arsch auf."



Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.
Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen.
"Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?"
"Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!"
"Und wo ist dein Vater?"
"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"



Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt
er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben "Barbie geht einkaufen" für DM 19,95 "Barbie geht an den Strand" für DM 19,95 "Barbie geht zum Opernball" Für DM 19,95 "Barbie fährt in Urlaub" Für DM 19,95 und "Barbie ist geschieden" Für DM 395,00"
"Was soll denn das?" fragt der Mann. "alle Barbies kosten DM 19,95 nur "Barbie ist geschieden" kostet DM 395,00?"
"Ja" sagt die Verkäuferin "bei "Barbie ist geschieden" ist ja auch noch "Kens Haus"" "Kens Boot"" "Kens Auto" und "Kens
Motorrad" dabei"



Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte im seine Frau, daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, daß 3 von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin.

Welch Katastrophe!

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen, jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen, und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mir einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:

"Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen...



Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in
den
Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört: Achtung, eine
Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte
einsteigen
und die Fotzen ganz vorn." Die Mutter des Jungen ist derartig entrüstet,
dass
sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde
brav
ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten
läßt
er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört
folgenden
Spruch: "Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer
bitte
in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine
Durchsage
in eigener Sache. Wegen der Fotze in der Küche haben wir 1 Stunde
Verspätung."

du musst langweile haben...

Ein paar kannte ich schon, aber echt gut !!!