und wie ist das???

bastian

Mofafahrer

85 Beiträge

bastian

Mofafahrer

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| 18.10.2002 17:55

> Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
> "Ich liebe Dich!"
> "Ich Dich auch!"
> "Ich begehre Dich!"
> "Ich Dich auch!"
> "Übrigens, ich heisse Dietmar!"
> "Ich auch..."

> "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
> Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
> Keine Ahnung.
> Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

> Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
> "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
> Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die
> Wüste ziehen."
> Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
> Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
> wenn wir durch die Wüste ziehen."
> Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
> Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die
> Wüste ziehen."
> Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
>
>
>
> Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
> gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der
> antwortet
> verdutzt: "Warum, in deinem
> Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
> Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
>
>
> Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
> Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche
> und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann
> gemacht?"erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den
> Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der
> sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
> "Ja!
> Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
>
>
>
> Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
> ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur
> ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht,
> wohin mit der Leiche."
>
>
>
> Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom
> übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine
> Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
> "Es gibt zwei Sachen, die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern
> und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
>
>
> Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das
> recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
> geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder
> Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an:
> "Als ich meine Mama fragte,wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat
> sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst
> fragen..."
>
>
>
> Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
> Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist
> 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
> Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn
> genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war.
> Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
> abgebissen.
>
>
> Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
> Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
> mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
> weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
> jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
> Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
> ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock
> raus."
> "Und was passierte dann?"
> "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
>
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>
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>