Witziges - Seite 7

ach, lass die leute das doch falsch verstehn....

hab ma wieder n witz...

im kino:
mehrere leute beschweren sich beim kino besitzer über höllischen gestank im kino..
der besitzer geht also rein um sich selbst ein bild davon zu machen. erst rieht er nix, als er dann aber an reihe 4 vorbei kommt wird der gestank heftiger. er geht in die reihe und auf platz 15 ist der gestank schier unertragbar. da fragt der kino besitzer den mann, der auf dem platz sitzt: "sagen sie, ham sie in die hose geschissen oder was??" darauf der mann:"ja, na und?"

"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
"Klar doch, wenn Sie die Wanne vollkriegen!"

Dazu passendes Video

Man,was is das für ein geiles video?

lol, wie wiederlich is das denn XD. Ich will mir garnicht vorstellen, wenn das mir passieren würde....

Ey Leudde macht ma weiter mit diesen sinnlos Witzen ich find die echt ma zum rofln^^....

@locke.:

Aber hier ich muss mal sagen das hier solchen geilen Smilies vorhanden sind

z.B. Der hier~~><~~der sieht ja sowas von scheisse aus^^und über den brauchmer erst gar ni reden

Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Anette...die klebt an der Kette

-Was ist ein Keks im Sommer unter einem Baum?
-Ein schattiges Plätzchen

Ach ich hab auch ein

Alle Kinder lieben kleine Mädchen, nur der Thomas er liebt Omas

Mayer ist bei der Führerscheinprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund: „Kein Wunder, der Prüfer konnte mich nicht leiden!“ – „Ach, das bildest du dir doch bloß ein“, meint sein Freund ungläubig. „Doch, doch, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als man ihn auf der Trage wegbrachte!“

Sagt eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen? Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“ Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: „Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich, mein Schatz!“

„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein einziger Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

Lehrer: „Das Wörtchen ,ledig‘ hat zu bedeuten, dass jemand noch nicht verheiratet ist. Was ist also dein Vater, wenn er geheiratet hat?“ Hans: „Der ist erledigt, Herr Lehrer ...“

„Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben.“ – „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ – „Wieso mit ihm?“ – „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ...“

Empört hält die weltfremde, ältere Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt streng: „Wer raucht denn hier Billy Boy?“

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft!“ – „Mittwoch? Blöder Name!“

Am Stammtisch in der Jägerrunde. Meint einer: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“ „Ja“, sagt Hansi der Jungjäger stolz, „ich hab so einen!“

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“ – „Wieso?“ – „Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld! Warum? Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben!

Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: „Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muss.“

Die wahre Bedeutung der Altersfreigabe von Filmen: ab 12 – der Held bekommt das Mädchen. Ab 16 – der Brutale bekommt das Mädchen. Ab 18 – alle bekommen das Mädchen.

Ein Polizist stoppt einen sehr jungen Autofahrer: „Ihren Führerschein, bitte.“ Der Fahrer: „Wieso Führerschein? Ich denke, den kriegt man erst mit 18.“

Kommt ein Mann zum Arzt. Der untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder. Patient: „Wozu soll das denn gut sein?“ Arzt: „Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!“

Nicht unbedingt lustig, aber wer es hinbekommt, ist mehr als gut!

Malt drei Kraftwerke und drei Häuser. Nun versucht, von jedem Kraftwerk zu jedem Haus eine Verbindung zu erstellen. Der Cluo: Die Linien dürfen sich nicht schneiden, kreuzen oder aneinander Ecken! Ihr alles beliebig anordnen. Wers schafft, Lösung bitte an mich!

Das hab ich schon seit der 9. KLasse Realschule versucht (1991), habs bis heute nicht hinbekommen.....

Ich kenn das Rätsel schon ne Weile. Ich kam damals selber ned drauf...habs 1000mal versucht, dann hab ich in meiner Verzweiflung Google bemüht und war über das Ergebnis sehr erstaunt. Probiert es ruhig mal aus, macht Spaß dran zu knobeln
Ergebnis

OBACHT UND GUT DURCHLESEN
und dann beantwortet mir mal einer diese fragen:


gruebel

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, wenn man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute bekommt?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze
Flugzeug aus dem Material?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie zuerst draufsitzen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Warum tragen Kamikazepiloten einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum ist besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum hat Tarzan nie einen Bart?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten ist?

Warum werden für tödliche Injektionen in den USA sterile Nadeln benutzt?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben dann Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts am Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet hat, warum hat die Tür dann ein Schloss?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um die Längsachse?

Auftragskiller für die CIA

Die CIA sucht einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie leider nicht der richtige Mann für unseren Job.", erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es wird still. Nach drei Minuten kommt er mit Tränen in den Augen wieder heraus. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören, einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm ist zu hören. Außerdem hört man lautes Schlagen gegen die Wand und heftige Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten wird es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"