Witziges - Seite 1

Wo ich grad das Nummernschild an PAU's Picasso gesehen hab, ist mir was eingefallen und ich hab ein paar alte Urlaubsbilder rausgekramt:





(übrigens: Drogenbos ist ein Staddteil von Brüssel - die spinnen, die Belgier)

lol schaut mal meinen neuen hammerfake an
diesmal wars nen opel...den kann man ja nur schöner machen aber schaut selbst

das ori


der fake 1



und der 2te




ich finde das is mir gut gelungen

Ähm Atze - ich versteh den Witz net...

lol atze, war das nichmal daniel_5 der sowas wirklich als fake gepostet hat?

ka @hilde ehm das is nen joke...weil der astra opc is nen scheissauto(wie alle opels) und der wurde zum besseren(focus st, golf gti) gefaked

Mhm. Also ist das gar nicht lustig Auf jeden Fall solltest du langsam tun mit solchen Jokes, denn für markenfeindliche Äußerungen hat neulich erst jemand ne Verwarnung bekommen.
Schließlich sind wir ja ein markenoffenes Forum.

ja leider.....war nen joke.ach ja hilde schau ma büdde in den internet technick thread ICH BRAUCH HILFE

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen.

des isch was für ganz blöde




Benutze bitte die Edit-Funktion, danke.

@Mainiac: Wo kriegstn du sowas übelst lustiges her? Vor allem das mit dem Drive-in-Schalter. ich schmeiß mich weg

ja.... das mit dem drive in ist aber auch zuu lustig.

das mit dem drive-in is echt sau geil und bringt mich irgendwie auf dumme gedanken

@ schwinger hab ich früher mal irgendwo im i net gesehen, wo ich das zum ertsen mal gelesen habe hatte ich so bauchweh vom lachen!!

@ pcfreak jaja wir haben des schon probiert so bei mc zu bestellen aber hat net ganz soo gefuntz, aber alleine die vorstellung

am telefon ham ma des schon oft gemacht, kommt immer voll geil, und ich glaub drive in wird unser nächstes opfer