Witze über unsere Rennleitung

Hallo, ich dachte dass eventuell andere User hier meine Vorliebe für Witze über die Herren in Grün teilen. Also alles hier reinstellen. Ich fang wieder mal mit denen an die jeder schon kennt. Vorweg: Sind nicht als Amtsanmassung oder Beleidigung oder so gedacht.

Welches Tier trägt sein Arschloch auf dem Rücken - Das Polizeipferd

Was haben Schnittlauch und die B***** gemeinsam - Außen grün, innen hohl

Was haben Sozialhilfeempänger und Polizisten gemeinsam - Beide kommen in Lederjacken vom Staat bezahlt.

-------------------------------
Laute Rohre für Sicherheit - sie hören mich kommen

Schnittlauch - - - - Aussen grün, innen hohl !

das polzeiauto,der kleinste bauernhof der welt: vorne die Bu**** und hinten die schweine

LOL Rennleitung!Was hast du denn gegen deine Freunde und Helfer?
Hoffentlich nicht böse gemeint oder?
Ich mag die Froschgrünen Fahrradpolizisten!!!Die sehen so lustig aus,da kann man kein Verbrechen begehen!

1. "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."
2. "Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren?" wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!"
3. "Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
4. "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
5. "Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" - "War es noch in Ordnung?" - "Na ja, es tat seine Dienste." - "War eine Klingel dran?" - "Nein." - "Handbremse und Licht?" - "Auch nicht." - "Dann macht das 30 Mark Strafe."
6. "Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"
7. "Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" - "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch’n Stuhl an?"
8. "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
9. "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"
10. "Mein Bruder ist bei der Polizei!" – "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"
11. "Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist. "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" - "Nee!" - "Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
12. "Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
13. "Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mir 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10." - "Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"
14. "Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
15. "Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
16. "Zwanzig Franken gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf´s auch etwas mehr sein?"
17. Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" - "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht." - "Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."
18. Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" - "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder lebendig?"
19. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."
20. Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."
21. Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"
22. Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!" - "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?" - "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."
23. Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?" - "Jawohl!" - "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."
24. Aus einem Polizeiprotokoll: "...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
25. Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat."
26. Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
27. Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: "Wann haben Sie bemerkt, daß der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?" - "Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!"
28. Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
29. Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpaßt."
30. Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

Noch nen paar Handverlesene

Ein Mann kommt besoffen zum Parkplatz. Er tastet ein Auto ab, um zu sehen, welches seins ist. Meint einer:" So erkennen Sie weder die Farbe, noch ihr Kennzeichen!" Antwortet der Besoffene:" Schon, aber hier muß irgendwo ein Blaulicht sein!"

ruckfahrer: "Gibt es 1,60 m große Pinguine?" Polizist: "Nicht, daß ich wüßte!" Truckfahrer: "Ups. Dann hab´ich ´ne Nonne überfahren!"

Ein Polizist hält einen Lastwagen an. "Wo ist eigentlich Ihr Rücklicht?" Der Brummifahrer geht um den Wagen herum und schreit: "Rücklicht...? Wo ist mein Anhänger?"

Ich hab´den Bankräuber jetzt 5 Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und, hat er gestanden?" - "Klar, oder glaubst du, ich biete dem´nen Stuhl an!"

Beim Verhör. Der Stadtstreicher wird von einem jungen Polizisten verhört. "Welche Schulbildung haben Sie?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Bitte buchstabieren Sie!"

Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!"

Zwei PolizistInnen finden eine Leiche neben dem Gymnasium.
Natürlich müssen sie ein Protokoll schreiben und so fragt die eine den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt der andere: "Komm wir schleppen ihn vor die Post"

Da hier schon genug geschrieben wurde, will ich mal ein paar Bilder sprechen lassen:















MFG

HAIDUK

Lol ne Menge Sperzle dabei....is immer gut!
Hoffentlich fühlt sich keiner angegriffen!